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@ Tony

Aber stimmen tut´s doch; ich habe entscheidende Teile meiner Jugend mit dem Hören von HipHop - als das Genre noch neu, inovativ und "underground" war - verschwendet (z. B. Boogie Down Productions - J.I.M.M.Y., Jungle Brothers - Jimbrowski, usw.) Frag´mal deine Homies aus der Hood.

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Oh, daran habe ich keine Zweifel - nur weil ich oder andere Amis das nicht kennen, heisst das noch lange nicht, dass es nicht gibt. Wahrscheinlich eben nur weniger gelauefig als die anderen 'zig Dutzend kursierenden (und mir bekannten) Ausdruecke.

´

Sommerzeit - Badezeit. Ob Pfälzer Blausee oder Riviera, Altrip oder San Remo:

Den Revuekörper rasant ins rechte Licht rücken, ragazzi... zum Beispiel im feschen

Anti-Stress Tanga von Bruno Banani

http://www.deadgoodundies.com/appare...ess-tange.html :super:

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Seit Jahren nenne ich ihn mein Eigen:

Vac Attack II von Homelite.

Hochzuverlaessiges Ding, springt immer und jederzeit sofort an und blaesst Dir die Socken aus den Schuhen. Hat nur einen einzigen, winzigen Nachteil: das Teil macht einen Hoellenlaerm und man meint manchmal, man waere auf 'nem Konzert, auf welchem Motorhead und Black Sabbath gleichzeitig und die Wette spielen. :D

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Wie war es denn bei deiner Lieblingsnichte? :D

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Bitteschoen: http://forum.tt-news.de/showpost.php...&postcount=704

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Hmmm... womöglich doch kein ganz so ausgewogener Tipp seinerzeit...

http://apfelknacker.de/2008/04/26/mo...ung-mit-haken/ :cool:

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Wieder mal Letzter in der elendig langen Reihe vor'm Scheisshaus? Stundenlanges Warten und dann, wenn man es endlich geschafft hat, droht 'ne Ohnmacht ob des bestialischen Gestanks im Donnerbalken-Kaemmerlein - nein, ab sofort gehoert dies der Vergangenheit an, Dank des eines neuen, gerade erst auf den Markt gekommenen, revolutionaerenToilet-Pre-Sprays.
Aber nicht vergessen: VOR der Sitzung ist das Zeugs anzuwenden und nicht danach. Aus eigener Erfahrung kann ich bestaetigen, dass das Ding auf jede der Chefetage eines Grosskonzerns angeschlossene Toilette gehoert. Ihr kennt das ja alle: es drueckt und zwickt im Gesaess hat aber eine (im wahrsten Sinne des Wortes!) Scheissangst, dass der Chef unmittelbar nach einem das stille Oertchen aufsucht, gerade nachdem man selbst die Luft darin dermassen verpestet hat, dass man eigentlich das gesamte Gebaeude evakuieren muesste. Solche Nummern wirken sich dann immer schnell mal negativ auf die year end performance review aus, wie ihr ja selbst sicherlich bestaetigen koennt, gelle?

So, also nun raus mit der Sprache. Das Produkt ist nicht einfach zu beziehen, aber definitiv jeden Cent wert:

Poopsie Daisy

http://www.indiana.edu/~wanthro/poopsie.jpg

Entspanner Stuhlgang garantiert! :D:top:

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In Italien häufig zu sehen:

Banca Popolare

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Hier einige lustige Beispiele:
http://www.pensandomarketing.com/?p=127&lang=de