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und es geht gleich weiter, aber fürs erste wars das mal wieder....
Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten,
welches die größte Weltraumnation sei.
Der Russe:
"Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!"
Der Amerikaner:
"Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond
brachten!"
Der Deutsche:
"Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die
zur Sonne fliegen!"
Die Anderen:
"Aber ... Aber.... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!"
Der Deutsche:
"Das haben wir berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen..."
Musterung in der Lüneburger Heide.
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide
an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt:
"Was sehen Sie?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und
massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel
zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
Im Schnellzug von Glasgow nach Edinburgh ertappt der Schaffner einen
Schotten ohne Fahrkarte.
Nach einem erregtem Wortwechsel wirft der Beamte den Koffer des Reisenden
aus dem Fenster.
Der Schotte ist außer sich:
"Reicht es Ihnen nicht, aus mir einen armen Mann zu machen?
Jetzt haben Sie auch noch meinen Sohn umgebracht..."
Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf.
Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor Ihnen spielt und
einfach nicht vorwärts kommt. Diese schlagen die Bälle kreuz und quer durch
die Gegend und verschandeln den Rasen.
Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die Flüche werden immer
lauter; selbst dem Pfaffen entweichen dabei einige unzügliche Bemerkungen.
Zufällig kommt der Gärtner des Golfplatzes vorbei; der wird gleich um Rat
gefragt.
"Nun", sagt dieser, "das ist eine sehr, sehr traurige Angelegenheit. Das da
vorne sind drei Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte, haben diese
drei verhindert, daß es völlig niederbrannte. Leider verloren sie bei diesem
Einsatz Ihr Augenlicht. Zum Dank dürfen sie jetzt hier jederzeit frei
spielen."
Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie.
"Ich werde sie in meine Gebete einschließen", murmelte der Pfaffe.
"Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen, der ist Augenarzt,
vielleicht kann der helfen" pflichtete der Facharzt bei.
Der Dipl.Ing. überlegte kurz und fragte:
"Könnten die nicht nachts spielen?"
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie
seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die
Sache abgespielt hat:
Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto
angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander,
das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in
die Luft - und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich
ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt
es.
Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich
Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
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