falls ihr alle noch ein wenig nachschub wollt, hier noch ein wenig vor der zeitumstellung. sagt nur, wenn ihr genug habt
sorry, dass immer gleich soviel kommt, doch ich habe mir irgendwann angewöhnt gehabt, die dinger gesammelt durch meinen verteiler zu jagen und somit auch nach hause zu schicken, alles einzeln zu verschicken, wäre echt behämmert gewesen und viel zu viel aufwand, hoffe, ihr vertragt soviel auf einmal....
Zu finsteren DDR-Zeiten schickt der Georg aus Leipzig ein Telegramm an seinen Schwager Heinz in Hannover:
"Die Maschinenpistolen und die Handgranaten sind bei mir angekommen!"
14 Tage später schickt er ein zweites Telegramm:
"Heinz, Du kannst jetzt die Blumensamen schicken, die Stasi hat meinen
Garten umgegraben!"
Familie Neureich besucht eine Austellung und läßt sich von einem Führer
durch die Räume begleiten.
Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude heraus:
"Ah, ein Michelangelo!"
"Nein, meine Dame, das ist ein daVinci, Leonardo daVinci!"
"Ach so? - Aber hier, dies hier ein Schiele!"
Der Ausstellungsführer geduldig:
"Nein, tut mir leid, aber das ist ein Klimt, Gustav Klimt!"
"Ach so? - Aber das da ist ein Van Gogh!"
Die Antwort kommt mit einem Seufzer:
"Nein, leider, das ist ein Rubens, meine Dame, - Peter Paul Rubens!"
Frau Neureich gibt nicht auf:
"Wirklich? Aber das, - das muß ein Picasso sein!"
"Nein, meine Dame, das ist, mit Verlaub, ein Spiegel..."
Neulich in einer Kasseler Cocktailbar beim Handygespräch.
Peter ist von einem Bankangestellten seiner Hausbank angerufen worden:
"Ihr Konto ist über 4.000,-- DM im Soll!"
Darauf Peter trocken:
"Wie war mein Kontostand vor einer Woche?"
Der Bankangestellte verunsichert:
"3.000,-- DM Haben!"
Peter gelassen:
"Und, hab ich Sie da etwa angerufen???"
Stehen zwei Männer am Strand und langweilen sich.
Meint der Erste: "Laß uns doch ein wenig dichten."
Sagt der Zweite: "Gute Idee. Leg' mal einen vor!"
Dieser läßt sich nicht lange bitten:
"Ich stehe am Strand mit den Füßen im Sand."
Darauf der Zweite: "Ich stehe im Meer mit nem Korken im Po!"
"Das reimt sich nun aber gar nicht!"
"Aber es dichtet..."
Ein Engländer, ein Franzose, ein Bayer und ein Preuße sitzen zusammen in
einem Flugzeug.
Plötzlich kommt eine Durchsage aus dem Lautsprecher:
"Sehr geehrte Fluggäste, hier spricht der Pilot. Uns ist leider das linke
Triebwerk ausgefallen. Einer von ihnen muß sich opfern und aus dem Flugzeug
springen, um die anderen zu retten. Wir haben jedoch keine Fallschirme!
Also, wer springt freiwillig?"
Der Engländer steht auf, verbeugt sich vor den anderen, ruft:
"God save the Queen!" - und springt.
Kurz darauf meldet sich der Pilot erneut:
"Meine Herren, wir sind immer noch zu schwer. Es hilft nichts, einer muß
sich noch opfern!"
Der Franzose steht auf, verbeugt sich ebenfalls, ruft: "Vive la France!" und
springt.
Kaum zwei Minuten später ertönt die Stimme des Piloten wieder:
"Wir sind noch etwa 50 kg zu schwer, einer von ihnen muß sich noch opfern,
um die anderen zu retten."
Da steht der Bayer auf, ruft:"Lang lebe Bayern!", verbeugt sich vor dem
Preußen, packt ihn und schmeißt ihn aus dem Flugzeug.
Ein Vater zu seinem Sohn:
"Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das
Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."
Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
"Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."
Das Gespräch ist beendet.
"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."
Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie
dämlich?"
Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.
"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."
Sagt der Sohn:
"Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."
Der Junge wählt die Nummer.
"Bornstein!"
"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten
mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor:
"Schluss, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor
sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor
lehnt ab.
Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den
Stapel...
Zwei Freunde treffen sich am Tag nach der grossen Einweihungsparty bei
Neureichs.
Sagt der eine:
"Jetzt sind Neureichs wohl vollständig abgehoben! Hast du dieses Haus
gesehen? Die haben sogar einen Flügel auf der Toilette und das Klo war
komplett vergoldet!"
"Vergoldet?" fragt der andere.
"Mensch lass dich nur nie wieder bei denen blicken. Die sind stinksauer auf
den, der gestern abend ins Musikzimmer gegangen ist und in die Tuba
geschissen hat!"