Zitat von Zelluloidkampfsau
Munkelversion Teil 2:
Schwieberdingen, Sporthalle Herrenwiesenweg. Es ist kalt. Das Match gegen die Bracks beginnt. Das Schwieberdinger Doppel 2 betritt die Szenerie, Spieler B. legt leger sein geliebtes Allzwecktuch über die Bande. Derweil in der Box nebenan die Paarungen K./Z. und S./O. beim warmspielen mit dem rutschigen Boden hadern. Da fällt der Blick eines der Zürnenden auf einen alten feuchten Lappen, der da scheinbar unbeteiligt an der Bande klebt. Kurzerhand findet dieser Verwendung, um die Rutschfestigkeit des Schuhwerks zu unterstützen, wird fein säuberlich vor dem Schiedsrichtertischlein platziert. Derweil hat das Spiel in der Schwesterbox begonnen, B./G. machen nach dem ersten Ballwechsel auch gleich den ersten hoffnungsvollen Punkt. Spieler B., von dem Ballwechsel schon total durchschwitzt, will zu seiner Multitextilie .... sie ist verschwunden !!!
Verwunderung macht sich breit, erster Gedanke „ich hatte es doch dabei ?!“ - zweiter Gedanke: „ja doch, ganz sicher, es lag in der Sporttasche zwischen der Bananenschale und den vor zwei Jahren ausrangierten Knieschonern.“ Gedanke 3: vielleicht liegt es noch im Umkleideraum ?“ Spieler B verlässt leicht erregt die Box, begibt sich auf die Suche. Die Sporttasche wird ergebnislos durchwühlt, einziger bemerkenswerter Fund ist ein T-Shirt, das seit einem halben Jahr vermisst wird. Eine erste kleine Panikattacke macht sich breit, B. hastet in Richtung Umkleideräume, lässt die Beteiligten in der Box achtungslos zurück. Problem: die teilweise derzeit im Umbau befindlichen Umkleidekabinen machen Umwege erforderlich, der in Jahren geschärfte Orientierungssinn von B. gerät außer Kontrolle, die Missachtung der vom Ordnungsdienst angebrachten Umleitungshinweise verfehlt nicht ihre Wirkung und B. verliert sich hoffnungslos in den Katakomben des Schwieberdinger Eiswürfels. Derweil das Doppel als verloren gewertet wird, da auch nach wiederholtem Aufruf die Voraussetzungen für eine Einhaltung des Regelwerks durch die Abwesenheit des Spielers B. nun mal nicht mehr gegeben waren.
Während die folgenden Spiele so vor sich hinplätschern, hastet B. mit glasigen Augen weiter auf der Suche nach seinem Schmusetuch. Heftige Schweißausbrüche begleiten den gebeutelten Akteur, während er, nach einem zwischenzeitlichen Abstecher in den Technikraum und die Bum-Bum-Becker-Kammer nun in den Latrinenräumlichkeiten angekommen, nur noch bruchstückhaft und in weiter Ferne den dritten Aufruf für sein erstes Einzel wahrnimmt. Aber ein Spiel ohne das geliebte Textil, mit dem man sich immer so geschmeidig Gesicht, Füße, Schuhe und nach dem Duschen abwischen konnte, undenkbar !!!
Die Suche geht weiter, die Grenze des menschlich belastbaren wird langsam erreicht, erste halluzinatorische Anwandlungen lassen die 130-Kilo-Hausmeisterin als Daniela Katzenberger erscheínen. Zwischenzeitlich liegen die Kameraden bereits mit 2:8 zurück, die Situation erscheint völlig aussichtslos.
Da !!!! Spieler B., zwischenzeitlich im Zustand des Deliriums auf dem Brett des Basketballkorbs angekommen, erspäht verschwommen von weitem das Corpus delicti vor einem Schiritisch. Ein markerschütternder, langgezogener Schrei, ein Sprung vom Korb .... ermattet kriecht der so Gebeutelte zu dem Objekt der Begierde und schließt es, von Weinkrämpfen geplagt, in seine Arme ....
Die umgehend eingeleiteten Reanimierungsbemühungen seiner Kameraden zeigen erstaunlich schnell Erfolg. Die offensichtlich von dem Wundertextil ausgehende Kraft bringt den Gezeichneten schnell wieder hoch auf die Beine (oder sind es die zwischenzeitlich erstarrten Kniebandagen?) und bereits beim ersten Aufruf für das zweite Einzel zurück an die Platte, dem ein leise vernehmbares „ich Boll...werk“ zum ersten Aufschlag gegen Brackenheims S. folgt. Doch letztendlich zollt der Unerschütterliche dem vorangegangenen Kräfteverlust doch noch Tribut: bei einer 7:0-Führung im Entscheidungssatz sinkt B., alle Fünfe von sich streckend, auf sein geliebtes Polyester-Orthogon und in eine tiefe, den Spielverlust herbeiführende Bewusstlosigkeit .....
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