Schulzitate
Lehrer: "Seien Sie doch mal ruhig dahinten, Sie Zappelphallus... äh... -phillip!"
Ich bin hier, um sie zu entsorgen.
Lehrer: "Wenn sie diese Aufgabe gelöst haben, dann werden sie wissen was ein intellektueller Lustgewinn ist!"
Lehrer: "Diese verdammten Tauben! Ich werde jetzt eine Dienstwaffe beantragen. Sie brauchen gar nicht so lachen. Ich habe etwas dagegen, wenn diese Vögel nichts besseres zu tun haben als den ganzen Tag rumzuvögeln."
Wir befinden uns hier im Bereich der angewandten Irrelevanz."
Ich leg jetzt ein paar Folien auf... sagen Sie bescheid, wenn ich zu schnell bin... aber ein Film beginnt ja erst bei 15 Folien pro Sekunde..."
Wer findet das Bild abstoßend?" (Keiner meldet sich) "Wer findet das Bild schön?" (Keiner meldet sich) "Wer vom Kurs ist noch wach?"
Lehrer: "Habt Ihr Euern "Lindner" (ist ein Biobuch) dabei?"
Betretenes Schweigen!
Lehrer: "Habt Ihr da überhaupt schon mal rein geguckt? Da ist sicher ein Happening von Bücherläusen, die noch nie in ihrem Leben Licht gesehen haben!"
Sie haben doch Probleme mit ihrer Potenz... Ich zeige ihnen mal, wie das geht..." (Lehrerin zu Schüler, der verzweifelt auf seinen Taschenrechner schaut).
Ihr tut so, als gibt es keinen Konjunktiv."
Manche Lehrer legen derart viele Folien auf, daß sie zu regelrechten Overhead-Orgasmen kommen!
Lehrer, nachdem ihm eine Frage gestellt wurde: "Tut mir leid, ich habe Ihre Frage nicht verstanden. Das liegt wahrscheinlich daran, dass ich nicht hingehört habe."
Genervter Lehrer erklärt ein Problem: "Das erkenne Sie ganz einfach durch rhythmisches Hingucken!"
Vergessen wir den Trafo vorerst, das können Sie noch nicht verstehen. Machen wir erst mal was leichteres! Überschrift: Oszillograph..."
Thema: Vollkommen unelastischer Stoß. Lehrer: "Knete gegen Wand, Knete bleibt kleben"
Schüler: "...und Wand fällt um."
Dem Abitur kann man sich nur durch Selbstmord entziehen.
Es gibt zwei Experten auf diesem Gebiet. Der andere lehrt in Heidelberg.
Stellen Sie sich bitte einen achtdimensionalen Raum vor...
Schüler kehrt p-q nach q-p um.
Darauf Lehrer: "Ja, wenn sie diesen Umkehrschluss ziehen, komme ich ihnen so: Aristoteles ist sterblich. Alle Menschen sind sterblich, also sind alle Menschen Aristoteles."
Der geistige Horizont ist der Abstand zwischen Kopf und Brett.
Die Klasse passt mal wieder überhaupt nicht auf. Brüllt der Lehrer wütend: "So Freunde, morgen schreiben wir eine Arbeit, aber ohne Vorankündigung, das sag ich euch!"
Auch Elektriker ist ein ehrenwerter Beruf. Er kann dir z.B. helfen, wenn du mal 'nen Kurzen hast.
Mit dem Grenzwert ist es ganz einfach so wie mit Highlander: Es kann nur einen geben.
Lehrer beim Erklären der Kurvendiskussion: "Damit ihr's wißt: Wo keine Potenz ist kann man auch nichts runterholen."
Trägheit ist, wenn Sie mit 120 gegen eine Mauer fahren und Ihr Glasauge Tante Emmi dahinter erschießt.
Sportlehrer zur Klasse, als es um das Wegräumen der Hochsprungmatten und -ständer am Ende der Sportstunde ging: "Die Jungs mit den Ständern gehen bitte in die Gerätekammer."
Das Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, daß sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen das tun sie ja!
Einführende Worte zur Integralrechnung: "Manchmal führen viel Wege zum Bahnhof!" Nach mehreren Versuchen das Intergral zu lösen sagt der Lehrer verzweifelt: "Manchmal gibt es auch gar keinen Bahnhof"
Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??"
Der Studi nickt.
Prof.:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen??"
Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant!"
Eine Kuh ist eine Kugel, die in alle Raumrichtungen isotrop Milch abgibt, ... zumindest in erster Näherung.
Lehrer kommt zu spät zum Unterricht. Seine Ausrede: "Tut mir leid, aber ich bin heute früh wieder nicht aus dem Arsch gekommen."
Lehrer, der krank und heiser ist: "Also ich lese jetzt leise vor und sie hören laut zu..."
Lehrer: "Wenn ich einige von Ihnen sehe, könnte man meinen, ich sollte mich in kleine Stücke zerteilen und als Schlafmittel verkaufen.."
Gruss
Holgi
|