[Binchen]

Schleswig-Holstein:

Sylt hat im Sommer an jedem Tag 30 Grad: 10 in List, 10 in Westerland und 10 in Hörnum. (Günter Willumeit)

Auf Sylt wird die Hand nie braun: immer am Portemonnaie. (Günter Willumeit)

In Quickborn ist so wenig los, da druckt man das Kreuzworträtsel auf der ersten Seite. (Mike Krüger)

Ich finde, die beste Tracht für Norddeutsche ist eine Tracht Prügel.
(Wolfgang Fierek)


Hamburg:

In Hamburg werden die Leute nicht geboren, da werden sie vom Stapel gelassen. (Thomas Herrmanns)

Hamburgs Reeperbahn ist jetzt Kulturdenkmal - für die deutsche Gleitkultur. (Gaby Köster)


Bremen:

In Bremen ist das schulische Niveau so weit heruntergeschraubt, da haben die Gymnasien schon den gleichen Lehrplan, wie die Baumschulen. (Richard Rogler)

Bremer können nicht bis drei zählen. Wenn sie drei Brötchen kaufen wollen, sagen sie beim Bäcker: "Geben Sie mir zwei Brötchen, und legen Sie noch eins dazu." (Richard Rogler)


Niedersachsen:

In Buxtehude regnet es entweder oder die Glocken läuten. Wenn beides passiert, ist Sonntag. (Pelle Pershing)

Die Ostfriesen stehen immer um fünf Uhr morgens auf - egal, wie spät es ist. (Karl Dall)

Hannover - die Stadt mit dem gewissen Nichts. (Lutz von Rosenberg-Lipinsky)

Hannover ist so langweilig, daß die Geschäfte nur Ansichtskarten von anderen Städten verkaufen. (Gaby Köster)

Hannover - ein gelungenes Beispiel für den Aufbau Ost. (Stefan Raab)


Mecklenburg-Vorpommern:

Jetzt gibt es bald eine Daily Soap über Mecklenburg-Vorpommern: Gute Pleiten, schlechte Pleiten. (Bernd Stelter)

Wer braucht denn noch die dritte Welt, wir haben doch
Mecklenburg-Vorpommern. (Volker Pispers)

Mecklenburg-Vorpommern ist ein sehr ruhiges, ursprüngliches Land - kein Stress, keine Autos, kein Telefon, kein fließend Wasser, kein Strom... (Thomas Koschwitz)

Schwerin ist die Sex-Hochburg Deutschlands. Ich war da: man kommt nicht nur schwerrin, man kommt auch schwerraus. (Harald Schmidt)


Berlin:

Bei Berliner Taxifahrern heißt es nicht "guten Tag", sondern "Fluppe aus, anschnallen, Fresse halten". (Gaby Köster)

Berlin ist die einzige Stadt, in der die Vereinigung wirklich funktioniert: Da geht es drunter und drüber. (Arnulf Rating)


Brandenburg:

In Brandenburg müssen die Briefträger nicht nur Briefe austragen, sondern auch Faxe und eMails. (Harald Schmidt)


Sachsen-Anhalt:

Wie sieht die Landesfahne von Sachsen-Anhalt aus? Schwarzer Baseballschläger auf braunem Grund. (Vollwitzig)


Sachsen:

Viele Sachsen werden ungewollt zu Schwarzfahrern. Sie sagen: "Ich habe es drei- viermal probiert mit dem Geld, aber die Zloty sind immer durchgefallen". (Harald Schmidt)

In Sachsen wird der Wein in der Weinprobe nicht in den Eimer gespuckt, sondern zurück in die Flasche. (Harald Schmidt)

Was könnte uns ein Sachse über Tiere sagen? "Diese Diere m,uß man ölen, damit sie nich guietschen tut." (Didi Hallervorden)

Sächsisch ist keine Sprache, Sächsisch ist ein störendes Geräusch. (Jochen Busse)

Zwickau hat einen Tag der offenen Tür veranstaltet - zehn Minuten später war die Stadt leer. (Esther Schweins)


Nordrhein-Westfalen:

Idiotentest - viele haben gedacht, das ist das Abitur von
Nordrhein-Westfalen. (Harald Schmidt)

Ein Niederrheiner ist einer, der nix weiß´und alles erklären kann. (Hans Dieter Hüsch)

Düsseldorf ist die größte Orgel Deutschlands: 600.000 Pfeifen.
(Bötterblömche)

Woran erkennt man einen Düsseldorfer Piraten? An der zweiten Augenklappe. (Willibert Pauels)

Warum hat Kaiser Nero Rom niedergebrannt? Weil es Düsseldorf noch nicht gab. (Fred van Halen)

In Düsseldorf lehnen die Frauen die Spirale ab, weil es noch keine von Cartier gibt. (Gaby Köster)

Düsseldorf ist die achtbeliebteste Stadt der Welt. Das ergab eine Umfrage unter Werbetextern, Cabrio-Fahrern und Immobilienmaklern. (Harald Schmidt)

Köln ist die einzige Stadt, wo Bauarbeiter anderen Bauarbeitern
hinterherpfeifen. (Thomas Herrmanns)

Die größte Automobilausstellung Deutschlands gibt es jeden Tag am Kamener Kreuz. (Ingolf Lück)

Im Rugrgebiet ist man entweder Sozialfall oder Komiker. (Frank Gosen)

Der Westfale redet so langsam, daß er während eines Satzes dreimal seine Meinung ändern kann. (Gaby Köster)

Wuppertal hat 14 Autobahnausfahrten. Das ist einer dieser Orte, aus denen man zu jeder Zeit in jeder Richtung aufbrechen können muß. (Lutz von Rosenberg-Lipinsky)

Im Ruhrgebiet ist es wie auf Mallorca: Das Hinterland ist wunderbar. (Harald Schmidt)

Zu einem westfälischen Frühstück gehören eine Mettwurst, ein Kasten Bier, eine Flasche Korn und ein Hund - irgendjemand muß ja die Wurst essen. (Kanal Fatal)

In Münster gilt es schon als Sexualverbrechen, wenn man seine Frau vor der Hochzeit duzt. (Gaby Köster)

Münster ist so langweilig, daß die Tauben zum Kacken nach Dortmund fliegen. (Karl Dall)

In Dortmund braucht man sich keine Namen zu merken: die heißen alle "Hört mal". (Bruno Knust)

Bottrop war nach dem Krieg total zerstört, wurde wieder aufgebaut - man fragt sich: wieso? (Jochen Marmsheimer)

Köln-Porz ist dafür bekannt, seit 20 Jahren die gleiche Einwohnerzahl zu haben: Immer wenn ein Kind geboren wird, verschwindet der Vater. (Guido Cantz)


Saarland:

Die A6 nach Saarbrücken dauert so lange - irgendwann weiß man gar nicht, ob man noch hin will. (Lutz von Rosenberg-Lipinsky)

Am unordentlichsten sind die Leute im Saarland - klar: Die Deutschen werden umso schmuddeliger, je näher es an Frankreich rangeht. (Harald Schmidt)


Rheinland-Pfalz:

Der Name Pfalz entstand, als die Römer Fuß- und Geschlechtskranke und Idioten aussortierten mit dem Versprechen: Auf dem Rückweg nehmen wir Euch
wieder mit - pfalz wir hier wieder vorbeikommen. (Heike Greis)

Der Pfälzer macht morgens nicht krank - bis der rafft, daß sowas geht, ist er längst pensioniert. (Detlev Schönauer)


Hessen:

Kassel kennen viele aus dem InterCity, weil man dort kurz hochschreckt und sagt: "Mist, noch eine Stunde bis Hannover." (Harald Schmidt)

Frankfurt hat nicht den besten Ruf, vor allem wegen der drei schlimmen H's: Huren, Heroin und Heinz Schenk. (Kaya Yanar)

In manchen Dörfern im Spessart entscheidet der Inzest über die
Zusammensetzung des Gemeinderats. (Urban Priol)


Thüringen:

In manchen Gebieten Thüringens kämpft der Briefträger nicht mit dem Hund, sondern mit dem Wolf. (Harald Schmidt)


Baden-Württemberg:

Es gibt einen europäischen Stamm, der noch sparsamer ist als die Schotten: die Schwaben. Die Schotten sind also gewissermaßen die wegen Verschwendungssucht ausgewiesenen Schwaben. (Lothar Späth)

Wenn ein Schwabe den Mund aufmacht, ist es aus mit der Erotik. (Gerburg Jahnke)

Für mich ist es das Größte im Leben, daß ich es überhaupt geschafft habe, aus Schwaben rauszukommen. (Harald Schmidt)

Heidelberg war früher eine bekannte deutsche Universitätsstadt - heute ist es so eine Art Pearl Harbour am Neckar. (Harald Schmidt)

Freiburg ist eine zu Recht vergessene Studenten-Enklave im Südosten Deutschlands: ein Mensa-Alcatraz. (Thomas Herrmanns)


Bayern:

Die Zeit ist der natürliche Feind des Franken. (Bernd Regenauer)

In Franken darf man nie einen Mopedfahrer nach dem Weg fragen - das ist immer der Dorfdepp. (Günter Grünwald)

Der Franke ist weltoffen, zuvorkommend und immer zu einem Scherz aufgelegt - man darf ihn nur nicht ansprechen. (Gerd Fischer)

Das Schönste an Bamberg ist die Autobahnauffahrt nach Nürnberg. (Ingolf Lück)

"Freistaat Bayern" ist kein angemessener Begriff - besser wäre "Freigehege Bayern". (Lisa Fitz)

Warum sind die Häuser in Bayern aus Holz? Weil sie die Steine für die Berge brauchen. (Günter Willumeit)

Bei den Bayern stört mich immer: deutsch sein, aber nicht können. (Richard Rogler)

Wenn man einen Bayern zum Bellen bringen will, muß man nur sagen: "Da vorn gibt es Freibier." - "Wou, wou?" (Hot Jokes)

Was ist ein bayerisches Sieben-Gänge-Menü? Eine Wurstsemmel und ein Sechserpack Bier. (Sissi Perlinger)

Ingolstadt ist ein Ort, da kann ich eines Tages mit meinen Kindern hinfahren und sagen: Guckt mal, so hat man in den Sechzigern gelebt. (Lutz von Rosenberg-Lipinsky)

In Niederbayern gilt eine Bedienung schon als höflich, wenn sie nicht handgreiflich wird. (Sissi Perlinger)