Kann natürlich sein dass einige hiervon schon mal da waren!
--> einfach überspringen in dem Fall !
Kristoffer
Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat
gibt
der Chef seiner Sekretärin noch einen Cognac aus. Diese ihrerseits
nimmt
dies gerne an und beginnt daraufhin ihren Chef zu küssen und zu
streicheln.
Nach einer Weile schlägt sie vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort
angekommen, geht's erst richtig zur Sache. Nach einem Glas Sekt fallen
die Hüllen und sie landen in der Kiste. Nach dem Akt schaut er
erschrocken
auf
die Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist.
Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem Verlassen der
Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück
Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches
Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen,
fragt ihn seine Frau: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr
in
knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Nach einem
Cognac
mit meiner Sekretärin haben wir etwas geschmust. Als wir beide heiß
waren
sind wir zu ihr nach Hause,
haben noch ein Glas Sekt getrunken und haben uns dann auf ihrem
französischen
Bett herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so
spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Angeber, du warst beim Kegeln!
Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
Eine dicke Frau von über 150 kg stellt sich vor den Spiegel:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land."
Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen."
Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an: "Sag mir doch bitte
die drei Worte, die Liebende für immer aneinander bindet!"
Sie sagt kühl: "Ich bin schwanger!!!"
Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar
nicht."-
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"
Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran herum.
Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint:
"Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen,
haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den
Verstorbenen:
" ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis
abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..."
Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu:
"Meine Grabrede dürfte der nicht halten!" -
"Wieso?" -
"Ich heiße Vogel!"
Der Anatomieprofessor zur Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das
Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der ... das ... " -
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor, "und Ihnen, gnädiges
Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die
Ehe zu gehen ..."
Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal
erfahren.
Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der
Klapperstorch,
das war Onkel Gerhard!"
Der junge Feuerwehrmann klärt seine Frischgebackene in der
Hochzeitsnacht
auf:
"Bei mir geht alles nach Pfiff!"
Kurz darauf beginnt er: "Erster Pfiff - ausziehen! Zweiter Pfiff - ab in
die Falle! Dritter Pfiff - heißt, los geht's!"
Kurze Zeit später stößt sie einen Pfiff aus.
"Was heißt das?" fragt er.
"Mehr Schlauch, bitte ..."
Mutter und Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige
Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an. Nach kurzer Zeit
fragt sie:
"Du Mama, warum hab' ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?"
Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld!"
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr
davonkomme, kriegen sie 20.000 DM von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit,
die wollten sie doch glatt freisprechen!"
Im Hotel sind zwei Hochzeitspaare abgestiegen, die in nebeneinander
liegenden Zimmern untergebracht wurden. Das eine Paar:
Sie ist 19, er knapp vor 80! Das andere Paar: Sie ist 20 und er 67
Jahre
alt.
Am Morgen nach der Hochzeitsnacht treffen sich die beiden Frauen beim
Frühstück. Die Männer schlafen noch. Die beiden Frauen
unterhalten sich.
Fragt die 20jährige:
"Ihr Mann ist doch sogar noch älter als meiner.
Trotzdem war bei Ihnen im Zimmer die ganze Nacht Jubel und Trubel,
während bei mir und meinem Mann überhaupt nichts lief!"
"Bei uns war zuerst auch nichts los", erklärte die 19jährige,
"aber dann
haben wir ein lustiges Spiel erfunden. Mein Mann hat sich auf den Rücken
gelegt. Ich habe sein ... hochgehalten und dann haben wir gewettet, nach
welcher Seite es umkippt!"
"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?", will die Mutter von ihrem
kleinen Sohn wissen.
"Einen Tampon", antwortete er prompt.
Die Mutter ist fassungslos: "Warum denn einen Tampon?"
"Ja, ich weiß auch nicht, was das ist", meint der Kleine, "aber im
Fernsehen heißt es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten und Rad
fahren kann!"
Der kleine Rudi sieht, wie sich seine Mutti zwischen den Beinen
streichelt und stöhnt: "Ich brauch' 'nen Mann, ich brauch' 'nen
Mann...!"Er
flitzt daraufhin in sein Zimmer, zieht an seinem Pimmelchen und ruft:
"Ich brauch' ein Fahrrad, ich brauch' ein Fahrrad!"
Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa
reitet.
Sagt die Mutter: "Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"
Meint Hansi: "Das nützt nichts! Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und
bläst ihn wieder auf!"
Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders
vorgestellt.
"Du bist ja schon wieder betrunken!", hält sie ihrem Mann wütend vor.
"Sei bloß still!", antwortet er mit schwerer Zunge, "es ist schon Strafe
genug, dass ich dich doppelt sehe!!!"
"Ist das auch wirklich der Schädel von Kleopatra?", fragt der Tourist
den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?" - "Auch Kleopatra, als sie noch ein Kind war!"
"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!" -
"Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie
untersuchen kann!" -
"Was heißt hier meine Frau? ... meine Hand !!!"
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich
da
mal keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so!
Nach 10 Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend.
Plötzlich sagt er: "Mein Gott, habe ich dir weh getan?" -
"Nein! Wieso?" -
"Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest
dich bewegt!"
