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England steht vor dem Spiel gegen Deutschland bei der EM 2000. Keegan zu seinen Spielern in der Umkleidekabine: "Hört zu Guys, ich weiß die Deutschen sind scheiße. Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." Darauf David Beckham: "Ich mach euch einen Vorschlag. Ihr geht alle in den Pub und ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr dazu?" Trainer und Spieler sind einverstanden und gehen in die nächste Kneipe, trinken Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sie Alan Shearer, daß ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: England 1 (Beckham 10. Min.) Germany 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder Billard und Bier. Nach einer weiteren Stunde betrachten sie das Endresultat. Die Anzeigetafel zeigt: England 1 (Beckham 10. Min.) Germany 1 (Matthäus 90. Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Beckham in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Becksy?" schreit Keegan. "Sorry Freunde", antwortet Beckham, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Otto Rehagel und Ottmar Hitzfeld unterhalten sich über Spielerqualitäten, und Hitzfeld fragt Otto nach seinem Geheimrezept. Otto: "Ottmar, Du brauchst einen intelligenten Mittelfeldregisseur." Er winkt Mario Basler zu sich: "Du Mario, komm mal her. Also, paß auf. Wer ist der Neffe vom Bruder Deines Vaters?" Basler antwortet sofort, "Na ich, Trainer." Otto dreht sich triumphierend zu Ottmar um: "Siehst Du!". Hitzfeld ist beeindruckt und ruft, als er wieder in München ist, sofort die Mannschaft zu sich. "In Ordnung, Mehmet, also wer ist der Neffe vom Bruder Deines Vaters?" Scholl stottert: "Äh, ich glaub', ich habe was in der Umkleidekabine vergessen..." Spricht es und verschwindet. Hitzfeld schüttelt den Kopf, "Jetzt aber Du, Effe, also wer ist der Neffe vom Bruder Deines Vaters?" Effenberg überlegt nicht lange: "Ohne meinen Anwalt sag ich gar nix!", dreht sich um und geht. Ottmar seufzt und wendet sich Sforza zu: "Na gut, und Du. Was ist mit Dir, Ciriaco? Weißt Du's?" – "Na klaro. Der Neffe vom Bruder meines Vaters bin ich." Da platzt Hitzfeld der Kragen und er brüllt: "Wißt Ihr Pfeifen denn gar nichts! Der Neffe vom Bruder Eures Vaters ist der Mario Basler! Merkt Euch das!"
Andy Möller wird gefoult. Er macht einen hohen Flug, setzt zur Landung an, rollt sich dreimal über den Boden, hält sich sein Bein fest und schreit laut auf. Meint Michael Skibbe zu seinem Co - Trainer: "Soll ich jetzt ´nen Arzt oder ´nen Theaterkritiker rufen?"
Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"
Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, daß diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite.
Wer waren die ersten Fußballer? Der liebe Gott und Noah, denn schon in der Bibel steht: "Gott sprach zu Noah: Geh' in den Kasten, ich mache Sturm!"
Ein FC St. Pauli-Fan betritt eine Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super HSV-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin HSV-Fan! Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist HSV-Fan! Und der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch HSV-Fan! Willst du uns den Witz immer noch erzählen?" Darauf der St. Pauli-Fan: "Ach, laß mal, bevor ich ihn dreimal erklären muß."
Ruhrpottderby BVB gegen Schalke. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt: "Frau Kowalski, beantworten Sie mir die Frage, wieviel 3 mal 3 ist, und Sie sind Miss Ruhrgebiet." Spontane Antwort: "Zehn". Das ganze Stadion brüllt: "Gib ihr noch eine Chance." Sie überlegt und sagt: "Acht". Das Stadion brüllt wieder: "Gib ihr noch eine Chance. Gib ihr noch eine Chance." Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt: "Jetzt muß die Antwort aber stimmen, sonst wird's nichts mit dem Titel!" Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "Neun!" Das ganze Stadion brüllt: "Gib ihr noch eine Chance. Gib ihr noch eine Chance. Gib ihr noch eine Chance."
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