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Ailton:
Es ist einfacher, Tore zu schießen als den deutschen Führerschein zu machen.
Alan Shearer:
Wenn man in Wembley eine große Party feiern will, dann darf man auf keinen Fall die Deutschen einladen.
Alexandar Ristic:
Bei manchen Spielern fehlt etwas, deshalb spielen sie auch bei mir und nicht in Barcelona.
Weisweiler und Happel sind tot, Hitzfeld ist bei den Bayern. RWO hat den besten Trainer, den man kriegen kann. (zur Diskussion um seine Person)
Wenn wir kein Tor machen, können wir nicht einmal in Kaiserslautern gewinnen.
Spieler haben scheiße gespielt! Tut mir leid, kann ich nichts für, würde ich auch gerne anders sagen, aber Spieler haben scheiße gespielt! Absolute Scheiße!
Ich habe zu meiner Mannschaft gesagt: Stürmen. Sie haben wohl Türmen verstanden.
Ich habe absichtlich falsch ausgewechselt, damit wir nicht zu hoch gewinnen.
Alexander Schur:
(der Frankfurter beklagt sich über die Einstellung der Gegner der Abstiegskampfkonkurrenten) Die Schalker machen Picknick in Bremen und wir kämpfen um unsere Existenz. Die Dortmunder haben nicht mal gegrätscht. Für mich ist das alles Mafia.
Unsere Fans müssen fünf Bier getrunken haben, um unser Gekicke auswärts zu ertragen.
Alfred Pfaff:
Ungarisches Gulasch. (auf die Frage des DFB-Kochs am Tag nach der 3:8-Niederlage gegen Ungarn bei der WM 1954, was er kochen solle)
Andreas Brehme:
(als Co-Kommentator bei der WM 1998) Die Brasilianer sind ja auch alle technisch serviert.
Ich bin bärenstolz auf meine Mannschaft.
Meine Mannschaft ist zu allem fähig. Wir können Meister werden, wir können auch den UEFA-Cup holen.
Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!
Einfacher ist es als Spieler. Auf der Trainerbank wird man manchmal bekloppt.
Wir müssen die deutsch - holländische Feindschaft wieder aufleben lassen. (nach dem UEFA-Cup-Spiel Eindhoven - Kaiserslautern, das wegen Zuschauerausschreitungen unterbrochen werden mußte)
Uns steht ein hartes Programm ins Gesicht.
(im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt) Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester! (Moderator: "Und mit welchem Fuß schießen sie jetzt auf die Torwand?") Ja, mit dem rechten!
Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten.
Die Flanken von außen sind auch Roberto Carlos und Cafu denen Ihre Spezialität.
Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr machen.
Von der Einstellung her stimmt die Einstellung.
Al-Temawi hat noch nicht die Form für die Fitness, die er angeboten hat mit der Nummer acht.
Anna Doubek:
(die tm3-Chefredakteurin zur Champions-League) Ich weiß halt, da spielt jetzt Manchester gegen Deutschland im Finale.
Anthony Baffoe:
(zu einem weißen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
(nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten
ARD-Videotext:
Der DFB-Elf reichte ein 0:0-Zittersieg gegen die Türkei.
Das glückliche Unentschieden hat 1860 vor einer Niederlage bewahrt.
"Auf Schalke":
(Früheres Hinweisschild im Parkstadion) Zu die Pressetische.
Auf die Kohle, die der Ernst Kuzorra hochgeholt hat, konnze kein Funt Ärpsen heiß kriegen.
Axel Kruse:
(nach einer roten Karte) Ich hatte vor der Saison ein Angebot aus England. Wäre ich bloß hingegangen. In England ist Fußball wenigstens noch Männersport - und nichts für Tunten.
(nach einem 13-Sekunden-Einsatz auf die Frage, ob sich sein Einsatz eigentlich gelohnt habe) Für mich war es wichtig zu sehen, daß ich konditionell mithalten konnte.
(nachdem ihn das Football-Team Berlin Thunder als Kicker eingestellt hatte) Beim Football muß man nicht ins Tor schießen, sondern oben drüber. Das konnte ich schon immer ganz gut.
Für mich war es noch nie ein Problem, aus zwanzig Metern über die Latte zu schießen.
(als Hertha-Kapitän auf die Frage, was sich ändern muß, damit die Berliner wieder Erfolg haben) Die Gegner spielen mit fünf Mann und wir mit elf.
Von so einer Berührung fällt nicht mal meine Oma um.
Béla Réthy:
Nowotny - für mich einer von vier, die gesetzt sind. Außer ihm noch Kahn, Bierhoff, Kirsten und Matthäus.
Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.
Da hat ein schwedischer ein belgischer Stürmer gedruckt.
Italien wird nur von ganz wenigen fußballerischen Rätseln gestellt.
Ziege ist da umgeknickt... Scheint sich um eine Schulterverletzung zu handeln.
Da wird die eigentliche Stärke zur Schwäche - das ist ja makaber.
Belgien gegen Schweden klingt nach Funktionalität.
Der Oberarm gehört zur Hand.
Pinto fordert den Ball, aber Soldo entschließt sich zu einem Fehlpaß.
Da hat er den langen Joos Valgaeren ständig am Hacken.
(Beim EM-Vorrundenspiel England - Deutschland) Nowotny ist da wo Cole ist, und da wo Cole ist, ist der Ball weg.
Portugal spielt heute mit sechs Ausländern.
Auf dem Platz bisher nur Kleingehacktes.
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