Hoffe, das wurde noch nicht gepostet:
Hier sind 45 Möglichkeiten Deine ganz persönliche Performance
Noch ein wenig zu verbessern:
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
200% verkleinern, A3 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf
vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter
dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
4. Singe in der Oper mit.
5. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen
laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
6. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was Du meinst"
8. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln
hervor und sende sie deinem Chef.
9. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
10. Signalisiere, das eine Konversation beendet ist, indem du
die Hände über die Ohren legst.
11. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig"
die Patrone durch den ganzen Raum.
12. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
13. Stell die Farbe am TV so ein, das alle Leute grün sind
und erkläre, das du es so magst.
14. Benütze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
15. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein
krächzendes Geräusch machen kannst.
16. Hupe und winke Fremden zu.
17. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch
gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
18. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
19. schreib nur in kleinen buchstaben
20. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
21. Kaufe große Mengen von diesen orangefarbenen Kegeln für
den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
22. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir
selbst: "Hörst du das?" - "Was?" "Ach, vergiß es, schon vorbei!"
23. Hüpfe, anstatt zu gehen.
24. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme)
auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage
Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
25. Frag die Leute, welchen Geschlechtes sie sind.
26. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich
mit dem Kopf wie ein Sittich.
27. Im Restaurant hau mit der Faust auf die kleinen
Ketchup-Beutelchen.
28. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte
sich nicht reimen.
29. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die
Antworten auf einen Notizblock. Murmle bei jeder Antwort
"Hm sehr aufschlußreich!"
30. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im voraus, daß du nicht
zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
31. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und
erinnere sie daran, daß sie im Falle eines Defektes das
Gerät zahlen müssen.
32. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht
deine Stimme.)
33. Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und
kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem
dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv,
wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
34. Schicke Emails an die restlichen Leute in der Firma, um
ihne mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich
jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
35. Befestige Moskito Netze rund um deinen Schreibtisch.
36. Bestehe darauf, das du die Emailadresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
37. Jedes mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage,
ob er Pommes Frites dazu will.
38. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.
39. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und
beschrifte ihn mit "Eingang".
40. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
41. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden
haben, gehe über zu Espresso.
42. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die
"Verwendungszweck" Zeile all deiner Überweisungen.
43. Stelle deinen Monitor so ein, das seine Helligkeit das
komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf,
das du das so magst.
44. Gib beim McDrive an, das die Bestellung zum Mitnehmen ist.
45. UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:
Schick diese Email jedem in deinem Adressbuch, sogar wenn sie sie dir
geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken...