Dringend: MÄNNERWITZE gesucht!!

[Felix Lingenau]

Hallo zusammen,

da behauptet doch tatsächlich jemand die Männer sind alle sexistisch und machomässig drauf. Unter anderem erkennt man das an ihren Witzen über die Frauen.

Abgesehen davon, daß dieser jemand warscheinlich recht hat sollten wir hier aber mal zeigen, daß wir uns auch über das eigene Geschlecht lustig machen können. Natürlich sind auch die Frauen aufgefordert hier mal richtig "Rache" zu nehmen.

Und weils wirklich wichtig ist gibt es beim Erreichen von mindestens 8 (!) (guten) Witzen über Männer auch eine dicke Belohnung für euch!!

Ich selber werde schon mal ein paar "Apetittanreger" hier reinstellen, die allerdings nicht in die Wertung der 8 nötigen Witze eingehen:

:confused: "Warum haben Frauen keinen Schwanz?"
"Weil sie ihr Hirn im Kopf haben."



:confused: "Wie erkennt man einen Mann, der für die Zukunft plant?"
:boing: "Er kauft sich zwei Kästen Bier."



So jetzt seit ihr dran! Lasst mich nicht im Stich!

[holger]

Nanana, keine diskriminierung von Randgruppen hier im Forum!!!

VOOOOOOOOOOOLKMAR!!!!!! Walte deines Amtes!!!

[Volkmar]

Ich bin keine Randgruppe, also fühle ich mich nicht diskriminiert. :boing:

Darum jetzt ein Standard-Witz:

Als Gott den Mann schuf, übte er nur....

Gruß, Volkmar

[elvis]

Männer

So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch, sein Name ist Mann.

Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen,
er ist auf der Erde, ich sag´s ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.

Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren,
er wär ja ohne uns nicht mal geboren!
Erst durch unsere Hilfe wird er mit viel Bedacht
so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.

Ein hält sich oft für unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert durch die Gegend wie´n Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht, wie dusselig er ist.

Fühl´ ich mich unwohl und kann kaum noch gehen,
weder sitzen noch liegen oder aufrecht stehen;
dann sagt er: „komm mach nicht so´n Wind“...
doch sitzt ihm ein Pups quer, dann weint er wie´n Kind.

Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle - verzeih´ den Vergleich -
wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.

Ein Mann ist ganz brauchbar, solang´ er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan -
kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.

Mit Gold und Brillanten tat er Dich beglücken,
das kriegt heut´ die Freundin, hinter dem Rücken.
Und du kriegst heut´ nur noch - wenn er daran denkt -,
zum deinem Geburtstag ´nen Kochtopf geschenkt.

Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst Du im Alter Dein Recht, wird er gleich gemein:
er gibt Dir´s Gebiss und sagt: „Küss´ Dich allein“.

Und pfeifen sie auch mal aus dem allerletzten Loch -
darin sind wir uns einig - wir brauchen sie doch!!

[elvis]

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
--------------------------------------------------
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--



Ölwechsel - Anleitung für Männer:
---------------------------------------------------
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist.Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden derGarage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüsselabrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Gesamt: DM 600,--

[elvis]

Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und einem Zirkus?
Im Zirkus reden die Clowns nicht.

Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam?
Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und ihr könnt den Rest des
Lebens auf ihnen herumtrampeln.

Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt:
1. Männer sind klüger als Frauen
2. Die Erde ist eine Scheibe

Warum erschuf der liebe Gott Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Warum haben Männer Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Die meisten Frauen sind klüger als Männer.
Oder hat man schon jemals von einer Frau gehört, die einen Mann wegen seiner schönen Beine geheiratet hat?

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Was ist der deprimierenste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was denn das soll. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 150 Schilling bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt ebenfalls an, Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das denn nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 150 Schilling im Monat auskommst."

Wie sortieren Männer Ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: dreckig und dreckig, aber tragbar.

Woran stirbt der intelligente Gedanke eines Mannes?
An Vereinsamung.

Woran kann man erkennen, dass ein Mann sexuell erregt ist?
Er atmet.

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um einen Mann ins Bett zu
bekommen?
Den Stecker des Fernsehers.

Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

Warum können Männer nicht an Rinderwahnsinn erkranken?
Weil Männer Schweine sind.

Das kleine Mädchen sitzt in der Badewanne und fragt die Mama: "Wo ist denn der Waschlappen?" Darauf die Mutter: "Er kommt gleich, ist nur kurz Zigaretten kaufen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
Ein Autoreifen hat Profil...

[holger]

[QUOTE]Original geschrieben von elvis
[B]Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
--------------------------------------------------
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--
]



Und wer macht den Ölwechsel an der Tankstelle? Doch wohl die Männer!

[aleol]

Ein Beispiel dafür, wie gut Männer zuhören können:

Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann nur:
" Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort."

[aleol]

Nicht dirket Witze, aber zumindest witzig:




Die Geheimnisse der Männer-WG

Nach der Geburt muss der Mann noch genau zweimal in seinem Leben einen wärmenden, schützenden Schoss verlassen. Das erstemal, wenn er sein Kinderzimmer räumt. Das zweitemal, wenn er seine kuschelig-miefige Junggesellen-WG verlässt, um mit einer Frau zusammenzuleben. Für viele Männer ist dieser Schritt das wahre Geburtstrauma. Denn die Männer-WG ist ein friedlicher, idyllischer Ort, eine arkadische Landschaft aus verstreuten Tennissocken, Bundesliga-Stecktabellen, getrockneten Zimmerpalmen und Sophie-Marceau-Plakaten. Der Schock ist gross, wenn wir aus diesem Paradies vertrieben werden.

Vielleicht läßt sich die Männer-WG am besten anhand ihres spirituellen Mittelpunktes erklären. Es ist der Bierkasten. Oder, richtiger: Die Kästen Bier. Ganz egal, ob aus diesem getrunken wird, oder nicht - es geht immer darum, "einen Kasten Bier im Haus zu haben". Dieser Kasten Bier ist der augenfällige Beweis einer grundehrlichen, geradezu bauarbeiterhaften Bodenständigkeit, die wir uns trotz unserer lahmen Schlipsträger-Jobs bewahrt haben. Ein Mann braucht einen Bierkasten, um einem anderen Mann seine Zuneigung auszudrücken: "Komm doch mal vorbei, wir haben auch `n Kasten Bier im Haus."

Der Kasten dient ausserdem als Legitimation aller möglichen Aktivitäten, die ohne ihn ziellos, ja läppisch erscheinen würden: "Dann trommeln wir ein paar Leute zusammen, schnappen uns einen Ball, gehen in den Park, und wir bringen einen Kasten Bier mit." Zum Kasten Bier gehören in der Männer-WG zahlreiche Rituale, etwa das, keinen Flaschenöffner zu haben, um die Flasche wortlos mittels Feuerzeug, Rohrzange, Tischkante oder am Kasten selbst zu öffnen - wobei die letzte Variante sicher die schönste ist, der Kasten Bier als vollkommenes geschlossenes System. Kein Wunder übrigens, dass man Männer, die lange in Männer-WGs gelebt haben, oft an einer kronkorkenförmigen Narbe unter der Fusssohle erkennt.

Mit dem Kasten Bier, dessen Bedeutung gar nicht zu überschätzen ist, hängt ein anderes Männer-WG-typisches Phänomen zusammen. Was den Protestanten ihr Kirchentag, den Ravern ihre Love-Parade, den Telekom-Aktionären ihre Hauptversammlung, das sind den in WGs organisierten Männern die internationalen Fussballturniere EM und WM: ein grosses sinnstiftendes Gemeinschaftserlebnis. Allein das Bewusstsein, dass sich zur selben Zeit Millionen andere genauso mit Erdnussflips und einem Kasten Bier vor dem Fernseher gemütlich gemacht haben, schafft jenes quasi-erotische Zusammengehörigkeitsgefühl, das man sonst nur durch Einnahme von Ecstasy oder die Ausschüttung einer schönen Dividende erreicht.

Fast so wichtig wie der Kasten Bier ist der blaue Müllsack. Er reduziert nicht nur die Gänge zum Container auf einen pro Monat, er garantiert auch, dass der Kontakt zu den Eltern nicht völlig abreisst:
Etwa alle sechs bis acht Wochen schleppen WG-Männer ihre Schmutzwäsche in dem von innen feucht beschlagenen blauen Müllsack zu Mama. Denn die Männer-WG hat keine Waschmaschine oder benutzt sie nicht.

Das hat nichts mit Faulheit zu tun, ebensowenig wie die diversen Sedimentschichten Schmutzgeschirr. Vielmehr kommt es in Männer-WGs zu einer physikalischen Anomalie von kosmischen Ausmassen: Das Gesetz, dass Energie nicht verloren gehen kann, wird in jeder Männer-WG tagein, tagaus aufs neue widerlegt. Energie wird hier spurlos abgesaugt, bis selbst der grösste Ehrgeizling seine Aktivitäten darauf beschränkt, eine Kuhle in die Fernsehcouch zu sitzen und ab und zu "machen wir morgen" und "bloss keinen Stress" zu nuscheln.

Wenn überhaupt, denn nach jahre- langem Zusammenwohnen beschränkt sich die verbale Kommunikation in der Männer-WG zumeist auf verschiedene Intonationen des Koseworts "Alter". "Alter" ohne Betonung bedeutet: "Hallo, wie geht's, wie war dein Tag?" "Alteeer", gedehnt: Ausdruck grosser Begeisterung und Anerkennung, etwa wenn ein Mitglied der WG Pizza geholt hat. "Alter!", nachdrücklich: Du stehst im Bild. Man merkt schon, in der Männer-WG herrschen vorzivilisatorische Zustände. Viele dort praktizierten Verhaltensweisen sind nur als tiefverwurzelter Aberglaube zu erklären: Nie den Klosettdeckel runterklappen, das bringt Unglück! Im Stehen pinkeln! Die hinteren Regionen des Kühlschranks sind geschützter Lebensraum fur mutierte Nahrungsmittel und fur Menschen tabu!

Comic-Lektüre erleichtert den Stuhlgang! Das heikle Thema Toilettenlektüre hat in diesem Zusammenhang besondere Beweiskraft: Wir Männer wollen es uns überall so gemütlich wie möglich machen. Wir werden von einem Nesttrieb gesteuert, wie er in der Tierwelt kein zweites Mal vorkommt. Wir haben den Schrebergarten, die Eckkneipe und die Business-Class erfunden, damit wir es überall schön heimelig haben: in der "Kolonie kleine Zuflucht", in "Lothi's Prapelstübchen", in der "Executive-Lounge". Und eben in der Männer-WG.

Aus diesem Biotop werden wir jäh herausgerissen, wenn wir zum ersten Mal in unserem Leben mit einer Frau zusammenziehen. Als unsere Männer-WG von der Faust der heterosexuellen Anziehung zerschmettert wurde, ereilte alle meine Freunde dasselbe Schicksal: Frauen, die in das Zusammenleben uns vorher völlig unbekannte Komponenten hereinbrachten. Vor allem kalte, schneidende Vernunft: "Wieso einen ganzen Kasten? Das trinken wir doch nie!" Früher kauften wir Lebensmittel stückweise im Spätkauf der Tankstelle, jetzt bekommen wir Einkaufszettel an die Hand, die in der Reihenfolge der Warenregale im Verbrauchermarkt geordnet sind. Vorbei ist es auch mit der geradezu Biolekschen Harmoniesucht, die wir aus der Männer-WG gewohnt waren. Zum ersten Mal stellen wir fest, dass man Probleme auch anders lösen kann, als sie vorm Fernseher oder auf dem Klo auszusitzen. Wir lernen, dass es ausserhalb der Männer-WG nicht zur Versöhnung reicht, dem anderen ein blutiges Steak zu braten.

Am gravierendsten aber ist das Ende der Gemütlichkeit. In der Männer-WG kamen Kumpels vorbei ("Habt ihr `n Kasten Bier da?"), heute haben wir Gäste. Wir werden plötzlich gezwungen, uns Gedanken zu machen über Tischdecken, Menueabfolgen und Gesprächsstoff, wo früher die Pizza aus dem Karton alle drei Probleme auf einmal löste ("Mann, ist die Pizza heute wieder schmierig." - "Kannste laut sagen."- "MANN, IST DIE PIZZA...", usw.). (GROEOEOEOEOEHL!)

Während der Mikrokosmos Männer-WG sich selbst genug ist, geraten wir nun ständig mit der Aussenwelt in Berührung: mit Theatern, Museen, Einrichtungshäusern und mit den Müllcontainern hinten auf dem Hof. Erst im Zusammenleben mit einer Frau werden wir langsam zu funktionstüchtigen Mitgliedern der sozialen Gemeinschaft. Aber diese Evolution vom Höhlenbewohner zum Homo lebensgefaehrtiensis ist ein schmerzhafter Prozess,
der uns viele Opfer abverlangt.

Zum Beispiel Kurts Hemden-Trick, der einem das Bügeln ersparte: ein ungebügeltes Hemd einen Tag lang unter einem Pullover anziehen, so dass es am nächsten Tag nicht mehr ungebügelt aussieht, sondern so, als sei es gebügelt worden und dann am Körper zerknittert. Nun kann man das Hemd noch zwei Tage ohne Pullover anziehen! Wir haben ihn dafür bewundert, Beate hat ihm nahegelegt, einen Bügelkurs zu belegen.

Frank pflegte seinen Sessel so vor den Fernseher zu schieben, dass er den Fuss bequem auf den Fernsehtisch auflegen konnte, um mit der nackten Zehe die Programme zu wechseln und die Lautstärke zu regeln. Eine schöne, körperliche Form von Interaktivität, eine symbiotische Einheit von Mensch und Medium, die langen Fernsehabenden eine geradezu metaphysische Qualität verlieh. Karla hat einfach neue Batterien fur die Fernbedienung gekauft, nachdem sie zusammengezogen sind.

Vorbei die Zeiten, da wir uns mit dem heissen Eierwasser einen zeit- und energiesparenden Beuteltee aufgossen. Noch schwerer aber fällt es uns, Nudeln plötzlich ohne Hilfe der Küchendecke zu kochen. In unserer Männer-WG hatten wir nämlich einen genialen Trick entwickelt, auf den man in Christiane Herzogs Kochstudio lange warten kann: Um festzustellen, wann Spaghetti fertig sind, nimmt man ein paar aus dem Topf und schleudert sie an die Decke. Fallen sie wieder herunter, so sind sie noch zu hart. Bleiben sie kleben, sind sie genau richtig.
Buon appetito!








Typologie der Pinkler

Der aufgeregte Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreisst die Hose oder reisst die Knoepfe ab.

Der verträgliche Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.

Der schamhafte Typ:
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hat und schleicht nachher wieder zurück.

Der gleichgültige Typ:
Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.

Der schläfrige Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet alles 10 Minuten später neu.

Der praktische Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.

Der wissenschaftliche Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Der angeberische Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.

Der schwache Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann entnervt auf.

Der kindische Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.

Der geistesabwesende Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Der hinterhältige Typ:
Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

Der rücksichtsvolle Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuss in den Nachttopf, uriniert am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.

Der strebsame Typ:
Versucht, aus der größten Entfernung ins Becken zu treffen

[Felix Lingenau]

@aleol: So was nennt man wohl Spaming

@all: So jetzt aber bitte noch ein paar richtig kurze trockene Kracher für dich ich nicht den ganzen Tag Urlaub nehmen muss um sie durchzulesen bitte

@Volkmar: Es wird eng für dich