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| Stammtisch Hier könnt Ihr über "Gott und die Welt", Politik, Fernsehen, Bücher, Musik und alles was Euch sonst interessiert diskutieren. Plaudern in lockerer Atmosphäre ;-) |
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#51
12.10.2009, 19:07
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AW: Zitate
Sprüche von Al Bundy
Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann...ein Blödmann! Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg? Ich schaue dich doch nie an. Drohungen wirken bei mir nicht... ich war bereits in der Hölle. Das ist Showbusiness. Man braucht weder Talent noch Hirn. Peg, ich werde Deine Füße nicht massieren...selbst wenn dann ein guter Geist erscheint und ich drei Wünsche frei hätte! Peg, Du kannst mich mit Messer stechen, mit Keulen schlagen, kannst mich zwingen, beim Sex die Augen aufzumachen. Aber Du kannst mich NIEMALS dazu bewegen, einen Nebenjob zu suchen!!! Natürlich macht es Spaß, Schuhe zu verkaufen. Aber hinter der glitzernden Fassade ist es wie jeder andere langsame Tod... Ich hasse es mit dem Geruch von Schweißfüßen an den Händen einzuschlafen. Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da. Ich kann nicht schlafen mit dieser verdammten Rothaarigen in meinem Bett!!! Ich habe gelebt, ich habe geliebt ...und später habe ich sogar geheiratet! Die Typen kommen und gehen, aber Daddy bleibt immer Daddy...jedenfalls bis er sich vor einen Zug schmeißt! Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen...es hat sich auf mein Gesicht gesetzt. Du hast Zähne wie Sterne...nachts kommen sie raus. Ah, so stelle ich mir die Ehe vor: Eine Augenweide von Frau hält mich unter Strom und der Drachen ist verreist. Wenn Du etwas ordentlich repariert haben willst, dann ruf Dir einen häßlichen Handwerker. Es klingelt, packt die Sachen weg! Vielleicht haben die Nachbarn rausgekriegt, daß wir etwas zu Essen haben. Hebt Euch hinweg, Schakale! Oh Gott, meine Männlichkeit ist dem Licht ausgesetzt gewesen... Jeder Mann, der einen Dodge fährt, schließt ab und zu die Augen und stellt sich vor, es wäre ein Ferrari. Ich hasse mein Leben...kann nicht essen, kann nicht schlafen, kann nicht meine Frau im Garten vergraben... Ich sehe alles klar und deutlich durch meine Röntgen-Zwiebelringe. Das sind keine Schnecken, das sind ausgewachsene Amerikanerinnen! Es gibt nur eine Art von Kuß: Der Mann stellt sich mit geschlossenen Augen vor die Frau und stellt sich vor, sie wäre eine andere Kaffee nach dem Sex??? Wie soll DAS denn gehen? Wie kann man im Tiefschlaf trinken??? Sechs Dollar sind zuviel Knete, um sie an eine Frau zu verschwenden! Sex wird bei jedem Mal besser... solange es nicht immer mit derselben Frau ist. Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen Fußball spielen, hätte er sie als Männer erschaffen... Hier gibt's nur einen toten Mann im Raum, und den sehen Sie gerade an. Wenn er wirklich mit Dir geschlafen hat, Peg, ist er der dümmste Mann auf Erden! Wißt ihr Kinder, ich habe geträumt, daß ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid. Dieser Käse bedeutet mir mehr, als euer beider Leben! Es ist einfach nicht dasselbe, wenn man nüchtern ist... Scheint so, daß ich zu der Zeit noch wußte, was ich tue... Ich bin mit einer Frau verheiratet, die....irgendwie heißt! Gesundheitsapostel sind wie Dinosaurier. Sie werden die natürliche Auslese nicht überleben. Ich bin kein Anrufbeantworter. Ich bin ein Mensch, verdammt!!! Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau, die mich nicht geheiratet hat. Lieber Gott, laß mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt. Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück. Dieser Tisch wird sich in fünf Sekunden selbst zerstören... Ich will meine Fernsehzeitschrift!! Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH!!! Aber, aber, Kinder...wir sind nicht hier, um uns gegenseitig fertigzumachen. Wir sind hier, um auf das Baby loszugehen! Etwas Unheimliches geht vor sich - also muß eine Frau dahinterstecken! Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen. Aaah, trautes Heim...süße Hölle. Was habe ich noch zu erwarten? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land. Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen... Oh Gott im Himmel, der du geschaffen hast die Berge, das Meer, das Bier... Kinder, laßt Eure Mutter rufen. Auf keinen Fall zurücksehen, sonst erstarren wir zur Salzsäule. Marcy, die Körbchen gehören nach vorne!!! Die einzige Macht die ich spüre, sind die Kräfte, die durch Bohnen freigesetzt werden. Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein? Ein Hengst wie ich kommt nur einmal im Jahr... Geh Du ans Telefon, Sohn. Wenn's Deine Mutter ist, sag ihr, ich habe wieder geheiratet und sie kriegt die Kinder. Mann ist, was man heiratet! Ich habe es satt, nach Hause zu kommen und Du hältst mit dem Hintern das Sofa fest und kuckst Talk-Shows. Beweg' Deine fetten Hüften lieber in die Küche und mach mir was zu essen, Jefferson!!! Es gibt nur einen Menschen, den ich wirklich liebe...mich! Buck ergreift genauso wenig die Gelegenheit das Haus zu verlassen, wie Du, Peg! Entschuldigt mich, ich gehe jetzt raus und laufe blind in den Verkehr. Wenn ich nur eines der Kinder davor bewahre zu heiraten, habe ich meine Pflicht als Vater erfüllt. Ich komme mir vor wie eine Schiffahrts-Gesellschaft, deren Tanker eine Umweltkatastrophe ausgelöst hat: Ein ungewollter Erguß und ich zahle bis ans Ende meiner Tage. Ob Du 1.000 Dollar von mir haben kannst, oh Du meine Tochter mit dem Gehirn einer Eintagsfliege? Aber sicher! Hol' sie Dir von Bud. Er hat gerade sein Taschengeld bekommen. Ich hoffe Du kannst ihm auf eine Million rausgeben... Manchmal glaube ich, daß wir keine Familie sind, sondern ein biologisches Experiment. Wenn Gott NICHT gewollt hätte, daß andere Leute meine Füße riechen, dann hätte er mir keine Schweißfüße gegeben... Ich kann mit Geld umgehen! Ich weiß, wie man Geld ausgibt, ich weiß, wie man Schulden macht und ich weiß, wie man Geld verliert! Du willst heute abend mit mir fernsehen, Bud!? WARUM??? Was habe ich Dir getan? Jeder Mann, der einen Dodge fährt, schließt ab und zu die Augen und stellt sich vor, es wäre ein Ferrari. Ihr Werbeplakat ist Betrug! Da steht: "Essen Sie für 3 Dollar soviele Muscheln wie Sie wollen" und nicht...essen Sie nur soviele Muscheln, wie Sie vor Ort verschlingen können. Ich habe um die Todesstrafe gebettelt, aber sie wollten, daß ich meine Lektion gründlich lerne. Peg, als du mich geheiratet hast, war das wohlüberlegt oder eine Heirat im Vorbeigehen? Mit Ausnahme von dem Tag bevor ich Peg kennengelernt habe, ist dieser Tag der glücklichste meines Lebens! Lacht mich ruhig aus, Hyänen! Denkt immer an unser Motto: Wir haben's nicht! Beneidet mich: Das da ist meine Frau, die dort sind meine Kinder, und ich verkaufe Frauenschuhe. Es ist nur ein Spiel, wenn du gewinnst - wenn du verlierst, ist es ein Haufen Sch... Peg, gibt's einen bestimmten Grund dafür, daß da ein Kaktus ist, wo sonst mein Wecker steht? Ich hatte letzte Nacht einen Traum: Eine riesige rothaarige Mücke in engen Hosen schwirrte um mich und saugte Geld aus meiner Brieftasche. Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der NICHT mit Dir verheiratet ist, Peg! Wir können immer noch eine Tochter bekommen, aber wir beide wissen: Dies ist das Auto, das ich für den Rest meines Lebens habe. Ohh, das Leben ist so wunderbar! Aber nicht für mich... Du hast die Toilette entweiht, die ich mein Heim nenne! Moooment mal, meine hübsche Teenager-Tochter mit dem Gehirn einer Fruchtfliege verdient tausend Dollar in drei Nächten. Sollte ich mir Gedanken machen? Ich bin das lebende Beispiel dafür, daß das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren. Ich liebe dich, Peg....War'n Witz! Eine Oper ist erst vorbei, wenn der letzte Heterosexuelle eingeschlafen ist. Alles was für eine Kakerlake gut genug ist, ist auch für meine Familie gut genug. Ein Mann bleibt immer ein Mann, aber eine Frau ist nur solange sexy, bis sie deine Frau wird. Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück. ...und keiner versteht, warum ich auf dem Heimweg schreie... Ich habe jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack Deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche. Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin? Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben...ich muß mit meiner schlafen. Liebe ist nicht nur blind, sondern auch total verblödet! Was habe ich noch zu erwarten? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land. Knoblauch, das Kreuz, Sonnenlicht..das schreckt Dich alles nicht mehr,was Peg? Viele Nächte sitze ich auf dem Sofa und schaue rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause? Und dann erfaßt mich erst der Horror, wenn mir dämmert - sie ist zu Hause Gestern standen wir am Abgrund. Heute sind wir einen Schritt weiter. Die Gebote des Al Bundy: - Es ist in Ordnung, einen Benzinfresser zu fahren, wenn man damit Schlampen aufreissen kann - Synchron-Schwimmen ist kein Sport - Schlamm-Catchen ist ein Sport - Es ist in Ordnung, alle fiesen Typen durch den Fleischwolf zu drehen - Anwälte...siehe oben - Ehefrauen...siehe ganz oben Das kann ich mir nicht leisten, Peg, denn vor Jahren habe ich 'ne Frau auf 'ner Couch gekauft. Seit eure Mutter weg ist bleiben alle mütterlichen Pflichten an mir hängen. Denkt ihr es ist einfach, aus den Kleidern zu platzen und mich um Sex anzuflehen?! Ja, mein Haus ist meine Hölle. Meine Nachforschungen ergeben, daß man 780.000 Dollar investiert - in die Erziehung eines Babys von der Geburt - bis zur Uni. Dank der Tatsache, daß ich letzte eine Woche einen Schuh verkauft habe, kann ich voller Stolz verkünden: Es fehlen uns jetzt nur noch 780.000 Dollar. Wo steht eigentlich geschrieben, daß, nur weil eine Frau schwanger ist, sie ein Sockengesamtalter von 18 Jahren nicht in die Maschine stecken und den Knopf drücken kann?! - Wir werden beschissen, sag' ich euch! Ach, was für ein schöner Tag! - Ja, schon bald sind meine Höllenhunde aus dem Haus, und dann bin ich frei, frei, frei... Es ist die Fastenzeit. - Bud, geh mit deiner Schwester spazieren! Aber bind sie nicht wieder an einen Hydranten und geh'n Soda trinken wie letztes Mal. Daß sie nicht denken kann, heißt nicht, sie hat keine Gefühle. Ja, Steve, du bist ein echter Hengst. Warum besorgen wir Steve nicht 'ne Anhängerkupplung für seinen Mercedes, denn er hat schon einen - Hänger. Eine fette Frau ist heute in den Schuhladen gekommen und sagte, sie wolle ein Paar Schuhe für 'ne Weihnachtsfeier. Ich hab' gesagt, sie soll auf Händen laufen, sich 'n' Stern in den Arsch stecken und als häßlichste Tanne der Welt gehen. Der Junge hat den Geist von Weihnachten erfaßt. - Nichts bringt dir an Weihnachten so die Kindheitsgefühle zurück - wie das Auspacken von einem Pärchen Titten. [Eine mittelaltrige Frau kommt in den Schuhladen, die einen Blütenhut trägt] Na, so'n »Bin ich nicht'n niedliches 45jähriges Mädchen«-Ding. Und sie sucht für sich was Cooles für ein Crosby-Stills-und-Nash-Wiedervereinigungskonzert. Also schlag ich ihr 'ne schöne recyclebare Papiertüte vor, die sie über's Gesicht stülpen kann. - Na ja, so rettet sie den Planeten auf zwei Arten. Also greift sie mich an. Aber als ich wie blind um mich schlage, hab ich sie, glaub' ich, in die Freßleiste getroffen. So,von jetzt an kaut die solche Bemerkungen zweimal, bevor sie sie rausläßt. Wie war dein Tag, Dumpfbacke? So ungern ich dich laufen sehe...lauf, lauf!!! Ich bin der einzige Clevere in dieser Familie. Meine Frau ist so doof, daß sie tatsächlich denkt, wenn ich beim Beischlaf stöhne, dann hätte das was mit ihr zu tun. Wenn es kein Bier gäbe, wären mindestens drei Menschen nicht verheiratet: Ich, Jefferson und Lisa Marie Presley. Mein Führerschein ist abgelaufen? Warum kann eine Heiratsurkunde nicht auch ablaufen? Ich will kein Abendessen. Ich ernähre mich heute von Zahnbelag. Der einzige Zweck, weshalb Kelly einen Kopf hat, ist, daß es ihr nicht in den Hals regnet. Es ist absolut unmöglich, daß ein Bundy in irgendwas Erfolg hat. Es wäre doch möglich, daß die Bundy-Wolke des Versagens von mir auf meine Kinder übergegangen ist, wie ich es nicht zu hoffen gewagt habe. Was ich gut finde? Wenn Titten durch die Gegend wabern und ich Geld gewinn' bei Trabern. Das find' ich gut. Wenn der Mustang-Motor anspringt, und der Beischlaf nicht mißlingt. Das find' ich gut. Sag mal, Dumpfbacke: Wie oft muß man an einem Lolli lecken, um Miss Frühling zu werden? Ich bin auf dem Weg nach Hause - der Himmel weiß warum. Es gibt soviel, was ich dir noch sagen will...aber jetzt beginnt leider gleich meine Lieblingsshow im Fernsehen. Versprechen, die im Freudenrausch gemacht wurden, verlieren zuhause ihre Gültigkeit. Du wirst es nicht glauben, Peg, aber für uns da draußen ist es nicht so einfach wie für dich. Uns wächst keine Couch aus dem Hintern!! Peg, wie ist das überhaupt möglich? Ich arbeite seit 25 Jahren und habe NICHTS! Irgendwo auf dieser Welt muß es doch einen Menschen geben, der weniger verdient als ich! Friß meinen Staub!!! Buck ergreift genauswenig die Gelegenheit das Haus zu verlassen wie du, Peg!
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Jan-Ove Boll 
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#52
12.10.2009, 19:44
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AW: Zitate
"Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist"
(Rudi Völler)
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www.tsv-zell.de
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#53
12.10.2009, 20:16
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AW: Zitate
Erst wenn der letzte Baum gerodet,
der letzte Fisch gefangen, der letzte Fluß vergiftet ist, werdet ihr feststellen, daß man Geld nicht essen kann... Sinnspruch der Hopi-Indianer
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#54
13.10.2009, 04:28
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AW: Zitate
Man sollte eigentlich im Leben niemals die gleiche Dummheit zweimal machen, denn die Auswahl ist so groß.
Bertrand Russell
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88145 Hergatz (im Allgäu) N47°39´24.07 / E9°51´08.55 (TTVWH) Geändert von Wohmbrechtser (13.10.2009 um 04:30 Uhr)
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#55
13.10.2009, 07:58
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AW: Zitate
Es gibt mehr Leute, die kapitulieren, als solche, die scheitern.
Henry Ford
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#56
13.10.2009, 16:18
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AW: Zitate
„Alles, was schiefgehen kann, wird auch schiefgehen.“ („Whatever can go wrong, will go wrong.“ )
Murphys Gesetz Diese Formulierung geht zwar ursprünglich wohl auf John W. Campbell Jr. zurück (siehe Finagles Gesetz), hat aber als Murphys Gesetz ihren Weg um die Welt genommen. Der Ingenieur Captain Murphy nahm 1949 an einem kalifornischen Testgelände beim Raketenschlitten-Programm der US Air Force teil, mit dem herausgefunden werden sollte, welche Beschleunigungen der menschliche Körper aushalten kann. http://forum.tt-news.de/showthread.p...45#post1622245
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88145 Hergatz (im Allgäu) N47°39´24.07 / E9°51´08.55 (TTVWH)
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#57
13.10.2009, 19:11
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AW: Zitate
Developers, Developers, Developers, Developers, Developers, Developers, Developers, Developers, Developers, Developers, Developers, Developers!
(Steve Ballmer) "...you might as well skip the Xmas celebration completely, and instead sit in front of your linux computer playing with the all-new-and-improved linux kernel version." (Linus Torvalds)
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#58
13.10.2009, 20:57
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AW: Zitate
Zitat:
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www.guntt.de
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#59
14.10.2009, 18:37
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AW: Zitate
Ich liebe den Verrat, aber ich hasse Verräter...
Julius Cäsar eig. Gaius Julius Caesar röm. Staatsmann, Feldherr u. Schriftsteller ('Der gallische Krieg') 100-44 v.Chr.
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88145 Hergatz (im Allgäu) N47°39´24.07 / E9°51´08.55 (TTVWH)
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#60
14.10.2009, 19:07
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AW: Zitate
No MA'AM - Die 9 Gebote
1.Es ist OK, für Titten auch Möpse zu sagen, und manchmal Holz vor der Hütte. (It's okay to call hooters "knockers" and sometimes "snack trays".) 2.Es ist falsch, Franzose zu sein. (It is wrong to be French) 3.Es ist OK, wenn man alle bösen Menschen durch einen Riesen-Fleischwolf dreht. (It's okay to put all bad people in a giant meat grinder) 4.Anwälte: Siehe Regel 3 (Lawyers: see rule three) 5.Es ist O.K. eine Benzinschleuder zu fahren, wenn Du damit Puppen aufreißt. (It is okay to drive a gas guzzler if it helps you get babes) 6.Jeder soll seine Kollegen im Auto mitnehmen, nur ich nicht! (Everyone should car pool but me) 7.Mein Auto ist reserviert für Stewardessen. ( Bring back the word "stewardesses") 8.Synchronschwimmen ist kein Sport. (Synchronized Swimming is not a sport) 9.Schlammringkampf ist ein Sport. (Mudwrestling is a sport)
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Jan-Ove Boll
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