Was zum Lachen....

[wfox]

Für die älteren Spieler unter uns: ein Fahrzeug mit Methanantrieb... :boing:

w

[HOLGI]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die ausgestellten Tiere
doch sehr teuer.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt,bietet der Ihr einen
Frosch für DM 50,- an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer sei.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch ist.
Er kann blasen !
Sie überlegt auch nicht lang und kauft den Frosch, mit dem
Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen.
Am Abend überreichte sie den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist zwar sehr skeptisch, will es aber gleich in der
Nacht ausprobieren. Um 2 Uhr in der Früh wacht die Frau auf,
weil sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hat.
Sie geht in die Küche und sieht Ihren Mann und den Frosch
ein Kochbuch lesen.
"Warum durchstöbert ihr zwei mein Kochbuch um diese Uhrzeit," fragte
sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"wenn ich es schaffe dem Frosch Kochen beizubringen, fliegst Du
raus!!"


Gruss
Holgi

[Binchen]

Schleswig-Holstein:

Sylt hat im Sommer an jedem Tag 30 Grad: 10 in List, 10 in Westerland und 10 in Hörnum. (Günter Willumeit)

Auf Sylt wird die Hand nie braun: immer am Portemonnaie. (Günter Willumeit)

In Quickborn ist so wenig los, da druckt man das Kreuzworträtsel auf der ersten Seite. (Mike Krüger)

Ich finde, die beste Tracht für Norddeutsche ist eine Tracht Prügel.
(Wolfgang Fierek)


Hamburg:

In Hamburg werden die Leute nicht geboren, da werden sie vom Stapel gelassen. (Thomas Herrmanns)

Hamburgs Reeperbahn ist jetzt Kulturdenkmal - für die deutsche Gleitkultur. (Gaby Köster)


Bremen:

In Bremen ist das schulische Niveau so weit heruntergeschraubt, da haben die Gymnasien schon den gleichen Lehrplan, wie die Baumschulen. (Richard Rogler)

Bremer können nicht bis drei zählen. Wenn sie drei Brötchen kaufen wollen, sagen sie beim Bäcker: "Geben Sie mir zwei Brötchen, und legen Sie noch eins dazu." (Richard Rogler)


Niedersachsen:

In Buxtehude regnet es entweder oder die Glocken läuten. Wenn beides passiert, ist Sonntag. (Pelle Pershing)

Die Ostfriesen stehen immer um fünf Uhr morgens auf - egal, wie spät es ist. (Karl Dall)

Hannover - die Stadt mit dem gewissen Nichts. (Lutz von Rosenberg-Lipinsky)

Hannover ist so langweilig, daß die Geschäfte nur Ansichtskarten von anderen Städten verkaufen. (Gaby Köster)

Hannover - ein gelungenes Beispiel für den Aufbau Ost. (Stefan Raab)


Mecklenburg-Vorpommern:

Jetzt gibt es bald eine Daily Soap über Mecklenburg-Vorpommern: Gute Pleiten, schlechte Pleiten. (Bernd Stelter)

Wer braucht denn noch die dritte Welt, wir haben doch
Mecklenburg-Vorpommern. (Volker Pispers)

Mecklenburg-Vorpommern ist ein sehr ruhiges, ursprüngliches Land - kein Stress, keine Autos, kein Telefon, kein fließend Wasser, kein Strom... (Thomas Koschwitz)

Schwerin ist die Sex-Hochburg Deutschlands. Ich war da: man kommt nicht nur schwerrin, man kommt auch schwerraus. (Harald Schmidt)


Berlin:

Bei Berliner Taxifahrern heißt es nicht "guten Tag", sondern "Fluppe aus, anschnallen, Fresse halten". (Gaby Köster)

Berlin ist die einzige Stadt, in der die Vereinigung wirklich funktioniert: Da geht es drunter und drüber. (Arnulf Rating)


Brandenburg:

In Brandenburg müssen die Briefträger nicht nur Briefe austragen, sondern auch Faxe und eMails. (Harald Schmidt)


Sachsen-Anhalt:

Wie sieht die Landesfahne von Sachsen-Anhalt aus? Schwarzer Baseballschläger auf braunem Grund. (Vollwitzig)


Sachsen:

Viele Sachsen werden ungewollt zu Schwarzfahrern. Sie sagen: "Ich habe es drei- viermal probiert mit dem Geld, aber die Zloty sind immer durchgefallen". (Harald Schmidt)

In Sachsen wird der Wein in der Weinprobe nicht in den Eimer gespuckt, sondern zurück in die Flasche. (Harald Schmidt)

Was könnte uns ein Sachse über Tiere sagen? "Diese Diere m,uß man ölen, damit sie nich guietschen tut." (Didi Hallervorden)

Sächsisch ist keine Sprache, Sächsisch ist ein störendes Geräusch. (Jochen Busse)

Zwickau hat einen Tag der offenen Tür veranstaltet - zehn Minuten später war die Stadt leer. (Esther Schweins)


Nordrhein-Westfalen:

Idiotentest - viele haben gedacht, das ist das Abitur von
Nordrhein-Westfalen. (Harald Schmidt)

Ein Niederrheiner ist einer, der nix weiß´und alles erklären kann. (Hans Dieter Hüsch)

Düsseldorf ist die größte Orgel Deutschlands: 600.000 Pfeifen.
(Bötterblömche)

Woran erkennt man einen Düsseldorfer Piraten? An der zweiten Augenklappe. (Willibert Pauels)

Warum hat Kaiser Nero Rom niedergebrannt? Weil es Düsseldorf noch nicht gab. (Fred van Halen)

In Düsseldorf lehnen die Frauen die Spirale ab, weil es noch keine von Cartier gibt. (Gaby Köster)

Düsseldorf ist die achtbeliebteste Stadt der Welt. Das ergab eine Umfrage unter Werbetextern, Cabrio-Fahrern und Immobilienmaklern. (Harald Schmidt)

Köln ist die einzige Stadt, wo Bauarbeiter anderen Bauarbeitern
hinterherpfeifen. (Thomas Herrmanns)

Die größte Automobilausstellung Deutschlands gibt es jeden Tag am Kamener Kreuz. (Ingolf Lück)

Im Rugrgebiet ist man entweder Sozialfall oder Komiker. (Frank Gosen)

Der Westfale redet so langsam, daß er während eines Satzes dreimal seine Meinung ändern kann. (Gaby Köster)

Wuppertal hat 14 Autobahnausfahrten. Das ist einer dieser Orte, aus denen man zu jeder Zeit in jeder Richtung aufbrechen können muß. (Lutz von Rosenberg-Lipinsky)

Im Ruhrgebiet ist es wie auf Mallorca: Das Hinterland ist wunderbar. (Harald Schmidt)

Zu einem westfälischen Frühstück gehören eine Mettwurst, ein Kasten Bier, eine Flasche Korn und ein Hund - irgendjemand muß ja die Wurst essen. (Kanal Fatal)

In Münster gilt es schon als Sexualverbrechen, wenn man seine Frau vor der Hochzeit duzt. (Gaby Köster)

Münster ist so langweilig, daß die Tauben zum Kacken nach Dortmund fliegen. (Karl Dall)

In Dortmund braucht man sich keine Namen zu merken: die heißen alle "Hört mal". (Bruno Knust)

Bottrop war nach dem Krieg total zerstört, wurde wieder aufgebaut - man fragt sich: wieso? (Jochen Marmsheimer)

Köln-Porz ist dafür bekannt, seit 20 Jahren die gleiche Einwohnerzahl zu haben: Immer wenn ein Kind geboren wird, verschwindet der Vater. (Guido Cantz)


Saarland:

Die A6 nach Saarbrücken dauert so lange - irgendwann weiß man gar nicht, ob man noch hin will. (Lutz von Rosenberg-Lipinsky)

Am unordentlichsten sind die Leute im Saarland - klar: Die Deutschen werden umso schmuddeliger, je näher es an Frankreich rangeht. (Harald Schmidt)


Rheinland-Pfalz:

Der Name Pfalz entstand, als die Römer Fuß- und Geschlechtskranke und Idioten aussortierten mit dem Versprechen: Auf dem Rückweg nehmen wir Euch
wieder mit - pfalz wir hier wieder vorbeikommen. (Heike Greis)

Der Pfälzer macht morgens nicht krank - bis der rafft, daß sowas geht, ist er längst pensioniert. (Detlev Schönauer)


Hessen:

Kassel kennen viele aus dem InterCity, weil man dort kurz hochschreckt und sagt: "Mist, noch eine Stunde bis Hannover." (Harald Schmidt)

Frankfurt hat nicht den besten Ruf, vor allem wegen der drei schlimmen H's: Huren, Heroin und Heinz Schenk. (Kaya Yanar)

In manchen Dörfern im Spessart entscheidet der Inzest über die
Zusammensetzung des Gemeinderats. (Urban Priol)


Thüringen:

In manchen Gebieten Thüringens kämpft der Briefträger nicht mit dem Hund, sondern mit dem Wolf. (Harald Schmidt)


Baden-Württemberg:

Es gibt einen europäischen Stamm, der noch sparsamer ist als die Schotten: die Schwaben. Die Schotten sind also gewissermaßen die wegen Verschwendungssucht ausgewiesenen Schwaben. (Lothar Späth)

Wenn ein Schwabe den Mund aufmacht, ist es aus mit der Erotik. (Gerburg Jahnke)

Für mich ist es das Größte im Leben, daß ich es überhaupt geschafft habe, aus Schwaben rauszukommen. (Harald Schmidt)

Heidelberg war früher eine bekannte deutsche Universitätsstadt - heute ist es so eine Art Pearl Harbour am Neckar. (Harald Schmidt)

Freiburg ist eine zu Recht vergessene Studenten-Enklave im Südosten Deutschlands: ein Mensa-Alcatraz. (Thomas Herrmanns)


Bayern:

Die Zeit ist der natürliche Feind des Franken. (Bernd Regenauer)

In Franken darf man nie einen Mopedfahrer nach dem Weg fragen - das ist immer der Dorfdepp. (Günter Grünwald)

Der Franke ist weltoffen, zuvorkommend und immer zu einem Scherz aufgelegt - man darf ihn nur nicht ansprechen. (Gerd Fischer)

Das Schönste an Bamberg ist die Autobahnauffahrt nach Nürnberg. (Ingolf Lück)

"Freistaat Bayern" ist kein angemessener Begriff - besser wäre "Freigehege Bayern". (Lisa Fitz)

Warum sind die Häuser in Bayern aus Holz? Weil sie die Steine für die Berge brauchen. (Günter Willumeit)

Bei den Bayern stört mich immer: deutsch sein, aber nicht können. (Richard Rogler)

Wenn man einen Bayern zum Bellen bringen will, muß man nur sagen: "Da vorn gibt es Freibier." - "Wou, wou?" (Hot Jokes)

Was ist ein bayerisches Sieben-Gänge-Menü? Eine Wurstsemmel und ein Sechserpack Bier. (Sissi Perlinger)

Ingolstadt ist ein Ort, da kann ich eines Tages mit meinen Kindern hinfahren und sagen: Guckt mal, so hat man in den Sechzigern gelebt. (Lutz von Rosenberg-Lipinsky)

In Niederbayern gilt eine Bedienung schon als höflich, wenn sie nicht handgreiflich wird. (Sissi Perlinger)

[Binchen]

ES IST DIE WAHRHEIT UND NICHTS ALS DIE WAHRHEIT !!!

Liebe Mitunterdrückte,

endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen,
sie verstünden uns nicht, sind gezählt!
Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter,
damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet,
auf daß sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:

Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute
und alle anderen Frauen:

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wohl auch der Fall!
Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen.
Um eines klarzustellen:
Wir sind simpel.
Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen.
Indirekte Fragen funktionieren nicht,
die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht.
Sags einfach, wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort erwartest,
wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

4. Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen,
meine ich nichts anderes als das.
Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht.
Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe.
Wir sind wirklich simpel.

5. Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn, mich zu fragen, an was ich denke!
96,5% der Zeit denken Männer an Sex.
Nein, wir sind nicht besessen,
es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

6. Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm.
Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke,
es sei denn, Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie,
Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm
Fernseher = Bier = schlechte Manieren.
Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran
finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst,
es steht Dir super. Ich schwör's.

10.Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung.
Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11.Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole:
Wir sind SIMPEL.
Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur einen Hauch von Ahnung
haben, welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?

12.Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend,
egal wie die Frage lautet!

13.Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen,
das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden,
wie es Deine Freundinnen tun.

14.Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern, sind keine Kopfschmerzen!
Geh zum Arzt!

15.Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann
und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich,
meine ich das andere!

16.ALLE Männer sehen nur 16 Farben.
Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

17.Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t),
und wie zur Hölle schreibt man das?

18.Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen.
Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.

19.Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich
Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

20.Frag nicht: "Magst Du mich?".
Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

21.Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht:
Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!

BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN,
AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.

BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN,
DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!!!

[Binchen]

Die wissenschaftliche Erkenntnis: "Wer abends gesoffen hat kann morgens auch arbeiten" ist falsch!
Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man abends gevögelt hat.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? Die Zugriffszeit!

Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.

Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause.
Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen.
Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat!

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden.
Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt.
Danach begannen 100 % der Kandidaten - unsinniges Zeug zu reden, - konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,
- argumentierten irrational, - weigerten sich Fehler einzugestehen, - wurden übertrieben emotional und
- mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Was ist etwa 15 cm lang und wird von Frauen verehrt?
Ein Hunderteuroschein.

Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 € mit dem Nachbar schlafen würde."
Sohn zu Schwester: "Würdest Du für 200 € mit dem Nachbarn schlafen?"
Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen, ich denke schon!"
Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun."
Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 € mit dem Metzger schlafen würde."
Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 € mit dem Metzger schlafen?"
Mutter: "Na ja, da Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!"
Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!"
Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 € mit
irgendeinem Mann schlafen würde."
Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 € mit irgendeinem Mann schlafen?"
Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."
Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?"
Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 €; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben´s Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben´s gelingt immer.

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1 Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind ....."

Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt?
Ein Oktoputz!

Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut?
Eine ´always ultra´.

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Würden Sie für 25 DM mit mir schlafen?"
"Wofür halten Sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie
ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der
Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.
"Was soll ich denn jetzt machen?", schreit sie verzweifelt.
"Mach´s doch wie immer", schlägt der Mann vor,
"sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage..."

Wie lange dauert es, eine Frau zum Orgasmus zu bringen?
Wen interessiert es?

Alle Menschen sind intelligent!
Ausnahmen haben die Regel.

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen...

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.
Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann ?"
"Ach", klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: Na, wenigstens hat er gut bezahlt!
Die Jungfrau: Hoffentlich werde ich nicht schwanger!
Die Ehefrau: Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!

Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie liest sich ihre Rechte durch.

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können.
*Blink* und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.
*Blink* und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.
*Blink* sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

Warum sagt man nicht "dumme Frau" ?
Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche" !

Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr?
Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen!

Wenn Gott eine Frau wäre...
... wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal "Wie sieht´s denn hier aus?!" gekommen.

Adam sitzt im Paradies und langweilt sich.
Da fragt er Gott: "Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist ?"
Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein."
Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"

Im Paradies: Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne.
Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte... Nichts tut sich!
Dann greift Adam zu einer Banane... Nichts tut sich!
Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch...
Und die Moral von der Geschichte? Kirschen sind rot, Bananen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!

Sie ruft ihren Freund an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht ... irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"
Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ...GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch.
Sagt die eine zur anderen: "Du Andrea, gib mir doch mal bitte die
Salzstreuerin!"

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!"

Was sind die vier Wunder der Frau?
Sie geben Milch, ohne Gras zu fressen.
Sie bluten, ohne sich zu schneiden.
Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.

Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil sie glauben, dass es uns interessiert.


Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst."
Sie will. Während de Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!"
Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an.
Dann sagt sie: "Weißt Du was Schatz, unsere gefällt mir am besten!"

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehör nach .....

[Kristoffer]

Danke danke Bienchen!
Echt traumhaft-und das von "Ausnahme mit Regel"
Kristoffer

[elvis]

@Binchen: RESPEEEEEEEEEEEKT

[Flachschupfer]

Z. T. gar nicht übel
Das Männermanifest schwirrt hier aber schon länger 'rum - hat holger gepostet und zwar hier

Außerdem ist mir auch gerade was in die Hände gefallen (hoffe, es steht hier nicht schon):

Zufriedene Frauen?!

In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei, an dem angeschrieben steht: "Nur für Frauen!"
Weil ihre Männer nicht da sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen wie es funktioniert: "Es hat 5 Stockwerke, gehen sie eines um das andere hoch, und wenn sie das Passende gefunden haben, so bleiben sie dort. Es ist einfach, sie finden eine Inschrift vor jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was dort vorzufinden ist!"

Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent!"
... die Frauen lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg in die nächsthöhere Etage.

Im zweiten Stock gibt es die Inschrift: "Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, die Frauen zu misshandeln!"

Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo Folgendes steht: "Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf die Frauen ein!"
Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es gibt ja noch zwei weitere Stockwerke ...
Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch um dort zu lesen: "Hier, sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell!"
Hier aber, scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen ...

... dort angekommen lesen sie:
"Hier gibt es keine Männer!!! Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass, was auch immer man macht, es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen!!!"

[Foo2]

HEHE

[wfox]

Original geschrieben von Flachschupfer
....Zufriedene Frauen?!

In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen
....
Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass, was auch immer man macht, es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen!!!"

Was soll denn daran witzig sein :confused:

w