Witze

[Ensdorfer]

Zurück zum deutschen Witzgut...

Sitzen mehrere Männer beim Skat und erzählen über Ihre ständig
nörgelnden und schlecht gelaunten Frauen. Nur Horst berichtet:
"Meine Frau ist nicht so, Sie hat ständig einen neuen Spaß auf Lager.
Erst neulich, als ich überraschend nach Hause kam, hatte Sie Ihren
Bruder im Schrank versteckt, den kannte ich noch gar nicht!"

[Nacki]

Zitat von kroppeno

climb the ladder to success = climb the ladder to SUCK CESS

Get it?

Wurde hier ein fragender Post dazwischen gelöscht? Oder warum diese Erläuterung?

[gammlerattack]

@ kroppeno

Den Satz mit "climb the ladder to success" hat er natürlich so im Orginal gelassen.
Also wenn man diesen Witz erzählt, dann sollte man sich sicher sein, dass die Leute zumindest diesen englischen Satz verstehen, aber auf die meisten TT-Spieler dürfte dies zutreffen.

[Ironman]

treffen sich 2 schwule sagt der eine zum anderen: "mensch gestern hatte ich den besten sex meines lebens". sagt der andere:" im ernst?" daraufhin der eine:nein im horst". so, ein sparwitz von mir ;-)

[Vic Dorn]

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen: "Ham se ma geritten?"

[Ensdorfer]

Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist leicht zu erkennen das er sich sehr unwohl fühlt. Der Zahnarzt spricht den Patienten an:
'Aber ich bitte Sie, Sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh.'
Da knurrt der Patient ihn an:
'Lassen Sie Ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!'

[powerpaul]

Ich geb auch mal ein paar Witze dazu:

Running Gags....


1
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof(f)







2
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"


3
Tommy geht zum Arzt: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Tommy enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Tommy: "Nein..."
Arzt: "Sex?"
Tommy: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Tommy: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Tommy: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Tommy: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Tommy: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Tommy: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Tommy: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, Herr W., das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Tommy: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom wichsen..."



4
Ein Mann rempelt Chrissy an der Hotelrezeption im Urlaub an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Chrissy: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."


5
klein köppi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint klein köppi: "Das bringt nichts, jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"


6
Eine Mutter geht mit Ihrer 8-jährigen Tochter die Strasse entlang.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Lothar Schl. rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Polizisten!"

7
Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt:

"Ich habe so kleine Hände... die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen." Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und
meint:

"Also ich habe so kleine Füsse... das hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."

Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel... den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."

Am nächsten Tag wollen die drei Zwerge die Rekorde eintragen lassen.

Der Erste geht ins Guiness-Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus:

"Alles klar ich habe den Rekord!"

Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später wieder raus und erzählt stolz:

"Haha, auch ich habe den Rekord !"

Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt:

"Wer zum Teufel sind Fabio Grosso, Marco Materazzi und Franceso Totti?"

8
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."

Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"

Ballack: "Scheißegal, Hauptsache nicht den Holländer!"


9
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: „Niet trinken, dat is Jift!!“ Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder: „Niet trinken, dat is jjiftig!!!“ Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück: „Ick kann je niet verstaan, ben Hollander!!!“ Der Kölner nur: „Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!“


10
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

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Bitte keine Beschwerden, die Witze sind nicht von mir:-)

[Schrecken der Nation]

So, nun möchte ich mich hier im Witze-Thread auch mal zu Wort melden, schön das diesen mal wieder jemand entdeckt hat, könnte das Forum doch ein wenig beleben.

Hier ein Witz, alle Blondinen dürfen sich diskriminiert fühlen.:

Sind drei Blondinen im Urwald....
Eines Abends kommt eine Fee vorbei und sagt zu allen, dass sie jeweils einen Wunsch frei haben...
Die erste Blondine: " Ich will auf die andere Seite des Flusses gelangen"
*Bling* und die Fee ließ die Blondine schwimmen....
Die zweite Blondine: " Ich will möglichst trocken auf die andere Seite des Flusses gelangen"
*Bling* und die Fee schenkte ihr ein Ruderboot...
Die dritte Blondine: "Ich will ohne großen Karfataufwand möglichst trocken auf die andere Seite gelangen"
*Bling*, die Fee verwandelte sie in einen Mann und sie ging über die Brücke....


Viele Grüße Marcus

[Ensdorfer]

Dann will ich auch noch einen beitragen:

Ein Bauer, der auf Wassermelonen spezialisiert ist, muss sich oft über die Kinder aus dem Dorf ärgern, die Nacht für Nacht über seine Melonen herfallen.

Da beschriftet er ein großes Schild, auf dem steht:
"Warnung! Eine der Wassermelonen auf diesem Feld ist vergiftet! Lebensgefahr!"

Zufrieden beobachtet er am nächsten Abend, wie die Kinder die Inschrift lesen und schleunigst davonrennen. Eine Woche lang ist Ruhe. Der Bauer inspiziert sein Feld - alles in Ordnung.
Aber auf seinem Warnschild prangt ein Zusatz:

"Jetzt sind es zwei!"

[Vic Dorn]

Ein Mann beim Metzger: "Ich hätte gerne 150 g Salami, von der groben fetten." Metzger: "Tut mir leid, aber die hat heute Berufsschule."