Witze

[Qobble]

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

[Ironman]

1
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?

- In den Sturm kommen Juden, die dürfen nicht verfolgt werden.
- Ins Mittelfeld kommen Afrikaner, Asiaten, Europäer und Südamerikaner, die machen das Spiel bund.
-In die Abwehr kommen Schwule, die geben ordentlihc Druck von hinten und ins Tor kommt ne 50 jährige Nonne, die seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen hat...

2
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Ensdorfer]

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

[Ensdorfer]

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

[LAIBACH]

auschWITZ

[Ensdorfer]

Ein Reisender kommt in die Stadt und sieht am Fenster des Rathauses eine Skulptur. Er fragt einen Passanten: "Was ist das für eine Statue ?" - "Wenn sie sich um Punkt 12 Uhr bewegt, ist es ein Beamter."

[Joe_Rakete]

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige

Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er:
"Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß:
"Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

[Joe_Rakete]

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muß er noch mal raus.

Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung erleichtert er sich in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.

Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".

Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

[Ensdorfer]

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 171 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 94 Schnecken zurück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt dieser endlich wieder. Er hat eine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch Wahnsinn mit den Viechern ! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich, und husch ist sie weg !"

[Joe_Rakete]

Eine Blondine besucht ein Gardinengeschäft. Sie sagt, dass sie sehr gern eine Gardine in Pink kaufen würde. Der Verkäufer zeigt ihr eine Reihe von schönen Gardinenstoffen in dieser Farbe. Die Blondine kann sich lange nicht entscheiden, aber schließlich zeigt sie entschlossen auf einen Stoff in Pink mit einem hübschen Blumenmuster.
Der Verkäufer fragt sie, wieviel sie braucht. "30 Zentimeter." antwortet sie. Der Verkäufer glaubt, sich verhört zu haben und fragt nach. "30 Zentimeter." wiederholt sie. "Das klingt nach ziemlich wenig." sagt der Verkäufer und fragt, was für ein Raum es ist.
"Es ist nicht für einen Raum", sagt die Blondine, "sondern für meinen Bildschirm." "Aber Bildschirme haben keine Gardinen." sagt der Verkäufer.
"Haallooooo" sagt, die Blondine, "ich habe Windows!"