Witze

[Topspin07]

Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!


Meint der Walfisch zum Thunfisch: "Was solln wir tun, Fisch"
Antwortet ihm der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch"



Der Sohn ging eines Tages in einen Kleiderschrank um seine Mutter zu beobachten was sie mit ihrem Liebhaber so alles macht... Der Ehemann kam nach Hause und die Mutter versteckte ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drinn.
Der Mann: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön.
Der Sohn: Willst du ihn mir abkaufen?
Der Mann: Nein.
Der Sohn: Du, mein Vater ist da willst du das ich ihm bescheid sage?
Der Mann: OK, wie viel willst du?
Der Sohn: 150 Euro.

Einige wochen vergehen und das ganze Spektakel wiederholt sich...

Der Sohn: Dunkel hier drinn...
Der Mann: Oh nein.
Der Sohn: Ich habe Fußballschuhe.
Der Mann erinnert sich ans letzte mal und fragt deshalb direkt: Wie viel willst du?
Der Sohn: 500 Euro.

der Sohn bekam das Geld und Verpetzte ihn nicht. Eines Tages sagte
der Vater zu seinem Sohn:
Los komm hol deine Sachen und las uns Fußball spielen!
Der Sohn: Ich hab meine Sachen verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 650 Euro.
Der Vater: Du hast deine Sachen für mer Geld verkauft als sie in wirklichkeit gekostet haben. Ich werde dich in die Kirchezum beichten bringen.


Der Sohn geht in der Kirche zur Beichtkammer und geht rein.
Der Sohn: Dunkel hier drinn...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!

[Topspin07]

Dies ist ein Auzug aus einem Amerikanischen Buch Namen`s Disorder of
Court. Es sind sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.


F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli
F: Welches Jahr
A: Jedes Jahr

(Wo er recht hat er recht ..... )



F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Errinerungsvermögen?
A: Ja
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas,
das sie vergessen?

(Idiot....)



F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.



F: Was war das erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte, als sie Aufwachten?
A: Er sagte: ´Wo bin ich Cathy?´
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren...)



F: Die Emfängnis ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben sie da gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch?)



F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)



F: Wie wurde ihre Erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie Beendet?

(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(So was soll es tatsächlich geben, jaja....)



F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott sie Dank)



F: All deine Antworten müssen Mündlich sein
F: Auf welche Schule bist du gegangen?

A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)



F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8.30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsierte.

(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört... aber....)



F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls
gemessen?
A: Nein
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also Möglich das der Patient noch am Leben war, als sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat den Arzt 3000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidgung

eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtung bezahlt...)

[Collin Rutter]

Ein Flugzeug ist am Absturzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussball-Spieler der welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Prasidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt," Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Prasident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und au?erdem bin ich auch der klugste Prasident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenuber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum funften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher uberlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch fur Sie einen Fallschirm. Amerikas klugster Prasident hat meine Schultasche genommen…“

[Abwehrtitan]

Zitat von Collin Rutter

....

Ich glaub ja in der Realität wäre die Schultasche mit CR7 abgesprungen, aber gut weiß man nicht, könnte aber sein, vermuten und glauben darf man doch sicherlich ? Womöglich war auch HSV an Bord, ich vermute der ist CR7 noch rechtzeitig vor dem Absprung in den Arsch gekrochen. Man wird sich ja mal was wünschen dürfen.

Wobei CR7 wäre wohl nur über einem Steuerparadies abgesprungen.
Ach so, natürlich, sagen wir der Fall wäre wirklich so eingetreten, hätte er wegen mir Arschloch dem Piloten Schweigegeld zahlen müssen, damit das keinesfalls an die Öffentlichkeit gelangt.

[HSV]

https://www.youtube.com/watch?v=Pv7l4UvYUzg

[Abwehrtitan]