Für alle (nicht) Windows-User

[Uwe]

Microsoft plante ein Weihnachtsspiel zu entwickeln. Hier ein Auszug aus dem Protokoll eines ersten Meetings der Anwendungsdesigner, die sich zuerst mit der Frage beschäftigten:

Gibt es den überhaupt einen Weihnachtsmann?

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen.
ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.


Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt.
ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro).
Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.


Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint).
Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde.
Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen.

Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.

Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt,
also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit.
Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde.
Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.


Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt.
Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.

Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen.
Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere.

Man braucht 216.000 Rentiere.

Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen.

Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elisabeth. 5.410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt.

Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren.

Pro Sekunde. Jedes.

Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.

Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert.

Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Grösse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt

Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss)
würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss:
WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot.



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Alles Gute, bis zum nächsten Mal

[ML]

Hallo Uwe,
Hilfe!!! Ich kann nicht mehr, hahaha. Also für Dich muß ich mir was einfallen lassen....
Wir machen bei uns im Verein übrigens nach den Ferien so etwas wie eine Schülerzeitung und ich habe schon krampfhaft überlegt was man da alles zur Auflockerung reinpacken kann, aber seit ich Dich kenne muß ich mir darüber wohl keine Gedanken mehr machen.
Also wenn Du mehr weißt: alles hier schreiben!


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www.tt-news.de : Europa´s Tischtennis-Seite Nr. 1

[holger]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL oooooooh man, ich kriege mich gar nicht mehr ein vor lachen. Hilfe das gibt n Mukelkater im Bauch. Uwe das kostet 1 DM Schmerzensgeld!!! Ich wusste gar nciht das du so viel Humor hast!!!! Das übertrifft ja glatt den Scheich.

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Rückhandgott (Für meine Rückhand brauch ich einen Waffenschein! Ich hoffe nicht, dass sie mal auf die Liste der geächteten Waffen kommt.)

[Uwe]

Übrigens wußtet ihr schon:

Bill Gates ist tot ! Er starb an mehreren Schutzverletzungen!

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Alles Gute, bis zum nächsten Mal

[Uwe]

Gestern gabs bei uns folgendes Rundschreiben:

Liebe Mitarbeiter,

seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer DV aufgenommen.

Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus Indien hat seine Arbeit bereits erfolgreich begonnen. Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis :

Neue Rechner werden künftig mit dem Label "Inder Inside" versehen und mit dem Betriebssystem "Hindus 2000" ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird.

Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-Theresa-Board ausgerüstet. Desweiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte Office-Paket durch "Kaste 98" ersetzt.

In diesem Zuge möchten wir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne "Q" zu tauschen, da "Q" in Indien als heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils unerklärlich interpretiert wird. Der bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, der Task Manager durch Maharadscha und der Desktop durch Taj Mahal abgelöst.

Beim überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, daß das Pausenprogramm "Moorhuhnjagd" gelöscht und durch "Flying Curry-Chicken" ersetzt wurde. Für den Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werden Himalaya 3.7 installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen, wie Kamasutra 4.8, ausgerüstet ist. Beim Öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn Ihres PC. Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch eine Dehli-Datenbank ersetzen.

Folgende Software wird neu installiert:

Grafikprogramm Brahmane 2.0,
Kalender-Tool Krishna 1.1,
Wörterbuch Shiva 7.3
und E-Mail-Tool Atman 3.1.

Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, daß der Begriff "Workflow" nicht mehr zulässig ist und durch den Begriff "Ganges" ersetzt wird.

Ihre DV


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Alles Gute, bis zum nächsten Mal

[Uwe]

Eine Firma sollte eine neue benutzerfreundlichere Software für Geldautomaten entwickeln. Hierzu sollte zuerst das Verhalten der Kunden untersucht werden. Hierbei wurde zweckmäßigerweise zwischen den Geschlechtern unterschieden. Hier nun das Ergebnis:

Männer:

1. Ankommen
2. Eintreten
3. Karte einstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld entnehmen und gehen

Frauen:

1. Ankommen
2. Make-up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte einstecken
8. In der Handtasche nach OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanleitung studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Losfahren
24. Anhalten
25. Umkehren
26. Anhalten
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automaten nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen
38. Nach weiteren fünf Kilometern liegenbleiben weil der Tank leer ist obwohl das Geld zum tanken sein sollte


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Alles Gute, bis zum nächsten Mal

[User 657]

LOOOOOOOOOOLLL!!!!!!
Woher weißt du das alles????? Das ist ja sooo coooool!

[Uwe]

@ml

wenn du was brauchst, bitte einfach melden. ich stecke noch randvoll mit sonem Zeug.

Find ich echt ne tolle Idee mit so einer ZEitung!

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Alles Gute, bis zum nächsten Mal

[holger]

@ Uwe,

ja leg los, bring uns zum lachen...

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Rückhandgott (Für meine Rückhand brauch ich einen Waffenschein! Ich hoffe nicht, dass sie mal auf die Liste der geächteten Waffen kommt.)

[heimdall]

Hier ist noch was zum Thema Billy Boy:

At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated "If GM had kept up with technology like the computer industry has, we would all be driving twenty-five dollar cars that got 1000 mi/gal." Recently General Motors addressed this comment by releasing the statement "Yes, but would you want your car to crash twice a day?"

IF MICROSOFT BUILT CARS....

1.Every time they repainted the lines on the road you would have to buy a new car.

2.Occasionally your car would die on the freeway for no apparent reason, and you would just accept this, restart and drive on.

3.Occasionally, executing a maneuver would cause your car to stop and fail and you would have to re-install the engine. For some strange reason, you would accept this too.

4.You could only have one person in the car at a time, unless you bought "Car95" or "CarNT". But, then you would have to buy more seats.

5.Apple would make a car that was solar-powered , reliable, five times as fast, twice as easy to drive - but would only run on 5 percent of the roads.

6.The Apple car owners would get expensive Microsoft upgrades to their cars, which would make their cars run much slower.

7.The oil, gas and alternator warning lights would be replaced by a single "General Car Fault" warning light.

8.New seats would force everyone to have the same size butt.

9.The airbag system would say "are you sure?" before going off.

10.You can't exit the car if windows are open.


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