Witzecke

[Lolly]

WAS 'GROSSE' MÄNNER ÜBER FRAUEN SAGEN:


MÜTTER LIEBEN IHRE KINDER MEHR, ALS VÄTER ES TUN, WEIL SIE SICHER SEIN KÖNNEN, DASS ES IHRE SIND.

ARISTOTELES
UNTER VERZICHT VERSTEHEN FRAUEN DIE KURZE PAUSE ZWISCHEN ZWEI WÜNSCHEN.

MARIO ADORF
WENN FRAUEN NICHT MEHR WISSEN, WAS SIE TUN SOLLEN, ZIEHEN SIE SICH AUS, UND DAS IST WAHRSCHEINLICH DAS BESTE, WAS FRAUEN TUN KÖNNEN.

SAMUEL BECKETT
KEIN KLUGER MANN WIDERSPRICHT SEINER FRAU. ER WARTET, BIS SIE ES SELBST TUT.

HUMPHREY BOGART
FEMINISMUS EXISTIERT NUR, UM HÄßLICHE FRAUEN IN DIE GESELLSCHAFT ZU INTEGRIEREN.

BUKOWSKI
WENN EINE FRAU NICHT SPRICHT, SOLL MAN SIE UM HIMMELS WILLEN NICHT UNTERBRECHEN.

ENRIYEU CASTALDO
DER GUTE RUF EINER FRAU BERUHT AUF DEM SCHWEIGEN MEHRERER MÄNNER.

MAURICE CHEVALIER
VORSICHT VOR EINEM WEIBE, WELCHES LOGISCHES DENKEN OFFENBART! DENN LOGIK UND DAS WEIB SIND SO HETEROGEN, DAß ES UNNATUR IST, WENN SIE ZUSAMMEN AUFTRETEN.

JOHANNES COTTA
ES GIBT DREI ARTEN VON FRAUEN: DIE SCHÖNEN, DIE INTELLIGENTEN UND DIE MEHRHEIT.

RAINER WERNER FASSBINDER
FRAUEN SIND FÜR MICH WIE ELEFANTEN. ICH SEHE SIE GERN AN, ABER ICH WÜRDE KEINEN HABEN WOLLEN.

W.C. FIELDS
DIE GROßE FRAGE, DIE ICH TROTZ MEINES DREIßIGJÄHRIGEN STUDIUMS DER WEIBLICHEN SEELE NICHT ZU BEANTWORTEN VERMAG, LAUTET: 'WAS WILL EINE FRAU EIGENTLICH?'

SIGMUND FREUD
WENN EINE FRAU SICH DIE LIPPEN NACHZIEHT, SO IST DAS, WIE WENN EIN SOLDAT SEIN MASCHINENGEWEHR PUTZT.

BOB HOPE
DREI ARTEN VON MÄNNERN VERSAGEN IM VERSTEHEN DER FRAUEN: JUNGE MÄNNER, MÄNNER MITTLEREN ALTERS UND ALTE MÄNNER.

IRISCHES SPRICHWORT
WOMIT VERHÜTEN EMANZEN? MIT DEM GESICHT.
OSKAR LAFONTAINE
DER CHARAKTER EINER FRAU ZEIGT SICH NICHT, WO DIE LIEBE BEGINNT, SONDERN WO SIE ENDET.

ROSA LUXENBURG
FRAUEN VERBINDEN AM LIEBSTEN DIE WUNDEN, DIE SIE SELBST GESCHLAGEN HABEN.

JACQUES MARCHAND
NICHTS IST SCHLIMMER ALS EINE FRAU, SELBST WENN SIE GUT IST.

MENANDER
DIE FRAU IST DER ANNEHMBARSTE NATURFEHLER.

JOHN MILTON
DER ZWECK HEILIGT DIE MITTEL. DIES MUß SICH DER LIEBE GOTT GEDACHT HABEN, ALS ER DAS WEIB ERSCHUF.

THOMAS NIEDERREUTHER
ALLE FRAUEN SIND PROSTITUIERTE, AUßER UNSERER MUTTER UND DER FRAU, DIE WIR IM AUGENBLICK LIEBEN. DIE TUGENDHAFTEN FRAUEN SIND SO SPORADISCHE FÄLLE WIE DIE AUSGEMUSTERTEN UND DIE FAHNENFLÜCHTIGEN.

PITIGRILLI
FRAUEN: AUSTAUSCHBARE WERKZEUGE ZU EINEM STETS GLEICHEN VERGNÜGEN.

MARCEL PROUST
WENN DU SIEHST, WEN EINIGE MÄDCHEN HEIRATEN, WEIßT DU, WIE SEHR SIE ES HASSEN MÜSSEN, IHREN LEBENSUNTERHALT SELBST ZU VERDIENEN.

HELEN ROWLAND
EINMAL WEIBLICH, IMMER WEIBLICH. DIE NATUR IST ZWAR NICHT UNFEHLBAR, DOCH HÄLT SIE STETS AN IHREN FEHLERN FEST.

SAKI
DAS NIEDRIG GEWACHSENE, SCHMALSCHULTRIGE, BREITHÜFTIGE UND KURZBEINIGE GESCHLECHT DAS SCHÖNE ZU NENNEN, DIES KONNTE NUR DER VOM GESCHLECHTSTRIEB UMNEBELTE MÄNNLICHE INTELLEKT FERTIGBRINGEN.

ARTHUR SCHOPPENHAUER
FRAUEN SIND WIE ÜBERSETZUNGEN: DIE SCHÖNEN SIND NICHT TREU, UND DIE TREUEN SIND NICHT SCHÖN.

GEORGE BERNARD SHAW
ES IST SACHE DER FRAU, SO FRÜH WIE MÖGLICH ZU HEIRATEN. DIE AUFGABE DES MANNES IST ES, SO LANGE UNVERHEIRATET ZU BLEIBEN WIE ER KANN.

GEORGE BERNARD SHAW
BEI DER BRAUTWERBUNG IST DER MANN SOLANGE HINTER EINER FRAU HER, BIS SIE IHN HAT.

JACQUE TATI
FÜRCHTE DEN BOCK VON VORN, DAS PFERD VON HINTEN UND DAS WEIB VON ALLEN SEITEN.


ANTON TSCHECHOW
MIT DEN MÄDCHEN MUß MAN SCHLAFEN, WOZU SIND SIE SONST DA!

KURT TUCHOLSKY
DIE FRAU KONTROLLIERT IHREN SEX, WEIL SIE FÜR SEX ALL DAS BEKOMMT, WAS IHR NOCH WICHTIGER IST ALS SEX.

ESTHER VILAR
DIE FRAU IST EIN MENSCHLICHES WESEN, DAS SICH ANZIEHT, SCHWATZT UND SICH AUSZIEHT.

VOLTAIRE
DAS VERHÄLTNIS VON MANN UND WEIB IST KEIN ANDERES ALS DAS VON SUBJEKT UND OBJEKT. DER MANN IST DAS ETWAS, DAS WEIB IST DAS NICHTS.

OTTO WEININGER, SCHÜLER SCHOPENHAUERS
ES IST NICHT WAHR, DAß FRAUEN EINEN MANN SUCHEN, DER VIEL ARBEITET, ES GENÜGT IHNEN EINER, DER VIEL VERDIENT. AUS DER ZEITSCHRIFT "WERBEN UND VERKAUFEN"


gruss Lolly

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[Uwe]

Warum es gut ist ein Mann zu sein:

* Für einen 5-Tage-Urlaub benötigst Du nur einen Koffer.
* Samstags Tischtennis.
* Die Schlangen vor den Scheißhäusern sind um 80 % kürzer.
* Alle deine Orgasmen sind echt.
* Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
* Brauchst nicht das Klo zu putzen.
* Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
* Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
* Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
* Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
* Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
* Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
* Die Mechaniker lügen dich nicht an.
* Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was gerade anhast.
* Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
* Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM.
* Die Fernbedienung gehört nur dir.
* Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dich nackt vorstellt.


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Alles Gute, bis zum nächsten Mal

[Diese Nachricht wurde von Uwe am 04-08-2000 editiert.]

[Uwe]

Was sagt die Eskimomama zu ihrem Sohn?

"Du solltest keinen gelben Schnee essen!"



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Alles Gute, bis zum nächsten Mal

[Cheftrainer]

"Ich bremse auch für Tiere"





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[Cheftrainer]

Und noch eins!



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[holger]

@ Flocke

Du kennst Nietzsche??????

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Rückhandgott (Für meine Rückhand brauch ich einen Waffenschein! Ich hoffe nicht, dass sie mal auf die Liste der geächteten Waffen kommt.)

[Flocke]

Hälst du mich für soo gebildet ??



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There can be only one

And That´s me, honey ;-)

[holger]

@ Flocke

Ne, nicht wirklich!

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Rückhandgott (Für meine Rückhand brauch ich einen Waffenschein! Ich hoffe nicht, dass sie mal auf die Liste der geächteten Waffen kommt.)

[Flocke]

Das war alles nur geklaut...



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There can be only one

And That´s me, honey ;-)

[Christian Henrich]

Damit dieser Thread uns mal nicht in Vergessenheit gerät - Hier 'n etwas längerer:

Ein Mann geht zur Jagd, legt sich im Wald auf die Lauer. Plötzlich sieht er einen Bären vorbeistiefeln. Er legt an, zielt und "Bummm" drückt ab. Nachdem sich der Rauch verzogen hat schaut er nach, sieht aber nichts. Da klopft ihm jemand auf die Schulter. Er dreht sich rum - hinter ihm steht der Bär und sagt: "Na das war wohl nix. Zur Strafe mußt Du mich jetzt ranlassen. Also Hose runjter und nach vorne gebeugt!" Der Jäger gehorcht, und der Bär hat seine Freude. Auf dem Heimweg denkt der Jäger:"Dem Bär zeig ich's!" Holt ein größeres Gewehr aus dem Schrank und legt sich zwei Tage später wieder auf die Lauer. Tatsächlich sieht er den Bär wieder, legt an, zielt ganz genau und drückt ab. Aber wieder nix. Und als ihm der Bär auf die Schulter lopft, zieht er freiwillig seine Hose runter und beugt sich nach vorne...
Auf dem Heimweg denkt er sich wieder "Schei , das kann doch wohl nicht wahr sein!" Er nimmt also das größte Gewehr aus dem Schrank, das er hat und legt sich damit zwei Tage später wieder ins Gestrüpp. Der Bär kommt vorbei, der Jäger legt an, zielt genau zwischen die Augen des Bären, drückt ab und... wieder nix. Der Bär klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Sag mal, Du bist doch eigentlich gar nicht zum Jagen hier, oder..."



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Carpe diem!

[Diese Nachricht wurde von Christian Henrich am 25-08-2000 editiert.]