Witze

[aleol]

O.K., wenn wir schon beim Thema Frauenwitze sind:

"Was passiert, wenn man(n) eine Handgranate in die Küche wirft ?"


"Das Chaos bleibt das gleiche, aber das Gemeckere hört auf !"

[chr.flader]

Hallo und danke!!!

ich kenne viele aber ich finde es richtig gut das sich welche dran beteiligen. Also werde ich auch noch mal einen los lassen:

( einen Witz ist klar!!! ) ( dasa war er!!! ) nein geht nun los:

Wieviele Gehirnzellen hat eine Frau?
- 4: für jede Herdplatte eine.

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die
Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer
und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben
18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück,
haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."
Eine ostfriesische Mutter
schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich
noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell
lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst,
wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir
sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar
schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und
zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht
wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500
Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß
ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er
leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen
lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht
hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf
eines Rasiermessers stand in der
Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen
abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der
Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf
ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby
bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein
Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder
Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage,
dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal
dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück
passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes
ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte
den Brief schon zugeklebt.

Was macht eine 14-jährige Blondine im Puff?
Praktikum

Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, daß..." mit der Wette,
einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5
Minuten erschlagen zu können.
"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt
Thomas Gottschalk.
"Dann nehme ich einen Spaten..."

Nun noch das beste von allem:

Der folgende Warnaufruf stammt im englischen Original von einem gewissen
"dcoble", aber ich war darob so aufgewuehlt, dass ich ihn kurzerhand uebersetzen
musste, um die Oeffentlichkeit aufzuklaeren, ueber die Gefahren von:

BROT

" Eine Schlagzeile in der amerikanischen Zeitung
'Cincinnati Enquirer' verkuendete neulich:
'Geruch von frischem Brot kann ein Gesundheitsrisiko darstellen.'
Der Artikel beschrieb dann die Gefahren des Brotbackens.
Die groesste Gefahr ist, dass die organischen Komponenten
des Brotgeruchs Ozon zerstoeren koennen.
Ich war erschrocken.
Wann wird endlich etwas gegen die von Brot verursachte
globale Erwaermung getan?
Klar, Tabak Firmen werden angegriffen,aber wann tut
die Regierung etwas gegen das "Organisierte Backen"?
Ich habe also etwas nachgeforscht, und was ich entdeckt habe,
sollte jeden nachdenklich machen....


1.Mehr als 98% aller verurteilten Verbrecher wuchsen in Haushalten auf, in denen
taeglich Brot konsumiert wurde.

2. Die Haelfte aller Kinder, die in Brot konsumierenden Haushalten aufgewachsen
sind, erreichen bei standardisierten Tests nur unterdurchschnittliche Werte.

3. Im 18. Jahrhundert, als Brot grundsaetzlich zu Hause gebacken wurde, war die
durchschnittliche Lebenserwartung weniger als 50 Jahre; die
Kindersterblichkeitsrate war unakzeptabel hoch; viele Frauen starben bei
Kindsgeburten; und Krankheiten wie Typhus, Gelbfieber und Grippe rafften ganze
Nationen dahin.

4. Ueber 90% aller Gewaltverbrechen werden innerhalb von 24 Stunden nach dem
Verzehr von Brot begangen.

5. Brot wird aus einer Substanz namens "Teig" gemacht. Es ist bewiesen, dass
schon 500g Teig die man auf eine Maus legt, zum Ersticken fuehren koennen! Der
durchschnittliche Amerikaner isst mehr Brot als das in einem Monat!

6. Primitive Stammeskulturen, die kein Brot kennen, zeigen wenig Faelle von
Krebs, Alzheimer, Parkinson und Osteoporose.

7. Brot macht bewiesenermassen suechtig. Testpersonen, denen Brot vorenthalten
wurde, und denen nur Wasser gegeben wurde, begannen bereits nach nur zwei Tagen
um Brot zu betteln.

8. Brot ist oft ein "Einstiegslebensmittel", das den Benutzer zum Umstieg auf
haertere Lebensmittel , wie Butter, Marmelade, Schokoaufstrich und sogar Wurst,
verleitet.

9. Brot absorbiert bekanntlich Wasser. Da der menschliche Koerper zu mehr als 90
Prozent aus Wasser besteht, koennte Brotverzehr folglich dazu fuehren, dass dein
Koerper von diesem absorbierenden Lebensmittel eingenommen wird, und dich zu
einem aufgeschwemmten, schwabbeligen Brot-Pudding Wesen macht.

10. Neugeborene Babies koennen an Brot ersticken.

11. Brot wird bei Temperaturen bis zu 100°C gebacken! Diese Hitze kann einen
Erwachsenen innerhalb weniger Minuten toeten!

12. Die meisten Brotesser sind nicht faehig, zwischen signifikanten
wissenschaftlichen Fakten, und bloedsinnigem Pseudo-Statistik Geschwafel zu
unterscheiden.


In Anbetracht dieser Tatsachen fordern wir folgende Brot Vorschriften:


1.Kein Brotverkauf an Minderjaehrige!

2.Eine nationale Kampagne "Sag NEIN zu Toast", inklusive TV Spots mit
Prominenten, und Aufklebern.

3. Eine 300 prozentige Strafsteuer auf Brot, wegen der gesllschaftlichen
Misstaende, die Brot verursacht.

4. Keine Tiere, Kinder oder Signalfarben (die Kinder ansprechen) duerfen bei
Brotwerbung benutzt werden.

5. Die Einrichtung brotfreier Zonen in und um oeffentliche Gebaeude."



Helfen Sie mit, unser aller Leben brotloser zu machen!
Ein besorgter Juergen Stefani, denn sogar die Kirche uinterstuetzt dieses
Lebensmittel! Siehe nur "Unser taeglich Brot gib uns heute!"

Freue mich auf mehr!!!

Gruß Christian

[Flocke]

Der Thread ist wirklich große Klasse


Jetzt senken wir das Niveau noch ein bisschen:

Was haben Frauen und Steckdosen gemeinsam?
Triffste das falsche Loch biste im Ars

[Michi88]

Original geschrieben von Fan

Was macht ne Blondine morgens mit ihrem Ar....?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn in die Arbeit.

Geht der nich anders? - Was macht ne Frau morgen mit ihren zwei Ärschen? - Sie schickt den einen zur Arbeit und dreht den andern nochmal im Bett um.

[Jens Makait]

Hm, da war nun bislang nicht ein einziger TT-Witz dabei!

gibts sowas etwa gar nicht?

Naja, der hier ist zwar alt, aber nett:


Jens

[Luccy]

Da bis jetzt so gut wie alle Witze frauenfeindlich waren:

Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr als Schweine?
- Damit sich ihr Schwanz net kringelt *lol*

So, selber schuld...

[Jens Makait]

Naja, vielleicht ist's mehr ein (Nicht)schwimmer-Witz

Jens

[Jens Makait]

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der
Priester ist etwas aus der Uebung, und schon bald erwischt
er den Ball nicht und schimpft: ''Scheiße, daneben!''
-Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das
Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch
entfaehrt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball
wiederum: ''Scheiße, daneben!''
- Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich
diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch
zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfaehrt es
ihm wieder: ''Scheiße, daneben!''
- Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stuermt
und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz
getroffen.
- Stimme von oben: ''Scheiße, daneben!''

[Luccy]

So, noch was zum Lachen:

[chr.flader]

Hier noch ein paar:

ACHTUNG: Blondinen sollten diese Seite langsam und mehrmals lesen!!!

Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen?
- Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.

Womit verhüten Blondinen am liebsten?
- Mit der Glückspirale!

Was macht eine Blondine nach dem Aufstehen?
- Sie zieht sich an und fährt nach Hause.

Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist?
- "Sind sie sicher, dass es meins ist?"

Was machen zwei Blondinen auf einem Motorrad?
- Sie streiten sich um den Fensterplatz.

Eine Blondine geht zum Frisör. Der Frisör sagt: "Bitte, nimm den Walkman ab". Die Blondine meint: "Nein, den brauche ich, der ist lebensnotwendig". Na gut, was soll der Frisör machen, er schneidet um die Kopfhörer herum. Beim nächsten Mal genau das selbe Spiel: Die Blondine weigert sich hartnäckig den Walkman anzunehmen. "Der ist lebensnotwendig!", sagt sie. Dieses Mal macht der Frisör nicht mit, und schneidet einfach die Kabel durch. Die Blondine fällt tot vom Stuhl! Der Frisör ist absolut entsetzt und hört sich die Kassette an: "Einatmen - Ausatmen - Einatmen - Ausatmen..."

Warum bleiben Blondinen ewig jung?
- Alter macht weise.

Was sagt eine tierliebe Blondine?
- "Ich bin gut zu vögeln."

Warum haben Blondinen 300 Knochen mehr als andere Menschen?
- Weil Ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Sitzen vier Blondinen am Tisch. Sagt die erste: "Bäh", die zweite: "BähBäh", die dritte: "BähBähBäh". Da nimmt die vierte eine Pistole und erschießt die letzte. "Warum hast Du denn das gemacht?" Meint die vierte: "Sie wusste einfach zuviel."

Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand?
- Damit man die Kreditkarte durchziehen kann.

Warum werden Blondinen immer an einem Hang begraben?
- Damit man wenigstens im Winter noch drüberrutschen kann.

Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer?
- Sie wartet auf die Seezunge.

Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen!

Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?
"So muss ein Glas aussehen, dann klappt es auch mit dem Nachbarn."

Wie viel Blondinenwitze gibt es?
- Zwei oder drei, der Rest ist wirklich nicht erfunden.

So genug gelabert