kulitge Sprüche von Sportlern

[elvis]

Dazu passt auch der von Kommentator Bruno Moravetz anlässlich irgend einer Winter-Olympiade:

"Sie standen an den Hängen und Pisten/pissten."

[wfox]

Original geschrieben von elvis
Dazu passt auch der von Kommentator Bruno Moravetz anlässlich irgend einer Winter-Olympiade:

"Sie standen an den Hängen und Pisten/pissten."

Zuviel der Ehre für Bruno, denn das war Heinz Maegerlein
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w

[Flocke]

hihi klasse Sprüche Flugente

[Binchen]

Ailton:
Es ist einfacher, Tore zu schießen als den deutschen Führerschein zu machen.

Alan Shearer:
Wenn man in Wembley eine große Party feiern will, dann darf man auf keinen Fall die Deutschen einladen.

Alexandar Ristic:
Bei manchen Spielern fehlt etwas, deshalb spielen sie auch bei mir und nicht in Barcelona.

Weisweiler und Happel sind tot, Hitzfeld ist bei den Bayern. RWO hat den besten Trainer, den man kriegen kann. (zur Diskussion um seine Person)

Wenn wir kein Tor machen, können wir nicht einmal in Kaiserslautern gewinnen.

Spieler haben scheiße gespielt! Tut mir leid, kann ich nichts für, würde ich auch gerne anders sagen, aber Spieler haben scheiße gespielt! Absolute Scheiße!

Ich habe zu meiner Mannschaft gesagt: Stürmen. Sie haben wohl Türmen verstanden.

Ich habe absichtlich falsch ausgewechselt, damit wir nicht zu hoch gewinnen.

Alexander Schur:
(der Frankfurter beklagt sich über die Einstellung der Gegner der Abstiegskampfkonkurrenten) Die Schalker machen Picknick in Bremen und wir kämpfen um unsere Existenz. Die Dortmunder haben nicht mal gegrätscht. Für mich ist das alles Mafia.

Unsere Fans müssen fünf Bier getrunken haben, um unser Gekicke auswärts zu ertragen.

Alfred Pfaff:
Ungarisches Gulasch. (auf die Frage des DFB-Kochs am Tag nach der 3:8-Niederlage gegen Ungarn bei der WM 1954, was er kochen solle)

Andreas Brehme:
(als Co-Kommentator bei der WM 1998) Die Brasilianer sind ja auch alle technisch serviert.

Ich bin bärenstolz auf meine Mannschaft.

Meine Mannschaft ist zu allem fähig. Wir können Meister werden, wir können auch den UEFA-Cup holen.

Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!

Einfacher ist es als Spieler. Auf der Trainerbank wird man manchmal bekloppt.

Wir müssen die deutsch - holländische Feindschaft wieder aufleben lassen. (nach dem UEFA-Cup-Spiel Eindhoven - Kaiserslautern, das wegen Zuschauerausschreitungen unterbrochen werden mußte)

Uns steht ein hartes Programm ins Gesicht.

(im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt) Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester! (Moderator: "Und mit welchem Fuß schießen sie jetzt auf die Torwand?") Ja, mit dem rechten!

Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten.

Die Flanken von außen sind auch Roberto Carlos und Cafu denen Ihre Spezialität.

Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr machen.

Von der Einstellung her stimmt die Einstellung.

Al-Temawi hat noch nicht die Form für die Fitness, die er angeboten hat mit der Nummer acht.

Anna Doubek:
(die tm3-Chefredakteurin zur Champions-League) Ich weiß halt, da spielt jetzt Manchester gegen Deutschland im Finale.

Anthony Baffoe:
(zu einem weißen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

(nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten

ARD-Videotext:
Der DFB-Elf reichte ein 0:0-Zittersieg gegen die Türkei.

Das glückliche Unentschieden hat 1860 vor einer Niederlage bewahrt.

"Auf Schalke":
(Früheres Hinweisschild im Parkstadion) Zu die Pressetische.

Auf die Kohle, die der Ernst Kuzorra hochgeholt hat, konnze kein Funt Ärpsen heiß kriegen.

Axel Kruse:
(nach einer roten Karte) Ich hatte vor der Saison ein Angebot aus England. Wäre ich bloß hingegangen. In England ist Fußball wenigstens noch Männersport - und nichts für Tunten.

(nach einem 13-Sekunden-Einsatz auf die Frage, ob sich sein Einsatz eigentlich gelohnt habe) Für mich war es wichtig zu sehen, daß ich konditionell mithalten konnte.

(nachdem ihn das Football-Team Berlin Thunder als Kicker eingestellt hatte) Beim Football muß man nicht ins Tor schießen, sondern oben drüber. Das konnte ich schon immer ganz gut.

Für mich war es noch nie ein Problem, aus zwanzig Metern über die Latte zu schießen.

(als Hertha-Kapitän auf die Frage, was sich ändern muß, damit die Berliner wieder Erfolg haben) Die Gegner spielen mit fünf Mann und wir mit elf.

Von so einer Berührung fällt nicht mal meine Oma um.

Béla Réthy:
Nowotny - für mich einer von vier, die gesetzt sind. Außer ihm noch Kahn, Bierhoff, Kirsten und Matthäus.

Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.

Da hat ein schwedischer ein belgischer Stürmer gedruckt.

Italien wird nur von ganz wenigen fußballerischen Rätseln gestellt.

Ziege ist da umgeknickt... Scheint sich um eine Schulterverletzung zu handeln.

Da wird die eigentliche Stärke zur Schwäche - das ist ja makaber.

Belgien gegen Schweden klingt nach Funktionalität.

Der Oberarm gehört zur Hand.

Pinto fordert den Ball, aber Soldo entschließt sich zu einem Fehlpaß.

Da hat er den langen Joos Valgaeren ständig am Hacken.

(Beim EM-Vorrundenspiel England - Deutschland) Nowotny ist da wo Cole ist, und da wo Cole ist, ist der Ball weg.

Portugal spielt heute mit sechs Ausländern.

Auf dem Platz bisher nur Kleingehacktes.

[hennes]

@ Elvis und Otze

So is der FC eben! Einfach geil.....



Stefan Effenberg: Und ich bin einer, der lässt sich das nicht gefallen, Freunde der Sonne....

[hennes]

Ulf Kirsten: Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: "Kirsten, Du Arschloch", dann weiß ich genau, dass ich schlecht bin.


Toni Polster: Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.

Thomas Strunz: Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.

[mh]

Dass mein Gegenspieler mich umgestoßen und am Torschuss gehindert hat, hab ich ja noch wegstecken können, aber als er mich obendrein noch einen 'Pardon' geheißen hat, habe ich die Nerven verloren und nachgetreten.
(Didi Hamann 1999 wegen einer Tätlichkeit vor dem Sportgericht )


Wir haben mit der notwendigen fairen Brutalität gespielt.
(Christian Beek)

Gerade in einem Spiel, in dem die Nerven blank liegen, muss man sein wahres Gesicht zeigen und die Hosen runter lassen.
(Alexander Strehmel)

Grundsätzlich werde ich versuchen zu erkennen, ob die subjektiv geäußerten Meinungen subjektiv oder objektiv sind. Wenn sie subjektiv sind, werde ich an meinen objektiven festhalten. Wenn sie objektiv sind, werde ich überlegen und vielleicht die objektiven subjektiv geäußerten Meinungen der Spieler mit in meine objektiven einfließen lassen.
(Erich Ribbeck)

Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus! (als der FIFA-Beauftragte am Spielfeldrand eine Minute Nachspielzeit anzeigte)
(Gerd Rubenbauer bei der WM 98)

Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!
(Anthony Buffoe nach Gelber Karte zum Schiri)

[elvis]

Schiri zeigt Willi Lippens die gelbe Karte.
Schiedsrichter: "Ich verwarne Ihnen !"
Lippens: "Ich danke Sie !"
Schiri zeigt Lippens die rote Karte.

[Flugente]

"Jetzt haben sie den Weltpokal, ihren Pokal, im Fundbüro abgegeben."

"Zu viel Ruhm, zu viel Geld, zu viele Spiele, zu viele Schlagzeilen, zu viele Verträge, zu viele Speichellecker, zu viel Werbung, zu viele Sponsoren, zu viele Manager."

L'Humanite ein paar tage später nach dem Vorrunden-Aus der Franzosen

"Jetzt haben sie den Weltpokal, ihren Pokal, im Fundbüro abgegeben."
Le Monde zum gleichen Thema

"Dorf-Schiedsrichter"
Christian Vieri, Italien über Schiedsrichter Graham Poll, der beim 0:1 gegen Kroatien zwei Treffer der Italiener auf Anweisung seiner Linienrichter nicht anerkannte

"Die dürften bei uns noch nicht einmal in der dritten Liga winken"
Vieri über die Linienrichter

"Wenn das ein italienischer Schiedsrichter gepfiffen hätte, wäre er schon längst auf dem Scheiterhaufen gelandet"
Paolo Maldini zum gleichen Thema

"Ein Schiedsrichter, der neun von zehn Entscheidungen richtig trifft, ist immer noch besser als der beste Mittelstürmer"
Der ehemalige Schiedsrichter und künftige Ex-Fifa-Generalsekretär Michel Zen-Ruffinen

"Vielleicht haben sie die Umfrage in einem Nachtklub in der früh um 4.00 oder 5.00 Uhr gemacht"
Franz Beckenbauer zu einer Umfrage in Deutschland, in der 70 Prozent an einen Finaleinzug der DFB-Auswahl glaubten

"Herr, Herr, Herr Honolulu"
Ein Verbandsvertreter aus Peru über Slim Aloulou, Tunesien, Mitglied im Fifa-Rechtsausschuss

"Ich bin Engländer, aber meine Frau Christina ist Schwedin. Dafür kommt sie aus dem Heimatort von Sven-Göran Eriksson, den wir beide sehr gut kennen. Und der trainiert bekanntlich die Engländer. Wie sie sehen, habe ich schon ein großes Problem mit der Vorhersage des Ausgangs der Partie"
James-Bond-Darsteller und WM-Besucher Roger Moore vor dem Spiel England gegen Schweden

"Jetzt heult sie vor Freude bestimmt bis zum Ende des Jahres."
Englands Kapitän David Beckham, nachdem er nach dem Training der Briten einen weiblichen Fan auf die Hand geküsst hatte.

"Dieses Spiel hatte etwas beruhigendes: Wir haben wieder den Weltmeister gesehen."
Die Zeitung L'Humanite nach dem 0:0 von Frankreich gegen Uruguay

"Es war sehr schmerzvoll, aber ich habe kaum etwas gespürt"
Miroslav Klose nach einem Schlag auf das rechte Knie

"Japan ist nicht unbedingt das Land, wo man immer seinen Urlaub verbringen müsste"
DFB-Trainer Michael Skibbe

"Miyazaki ist immer eine Reise wert"
DFB-Pressechef Gerhard Meier-Röhn auf dem offiziellen Empfang der Präfektur Miyzaki

"In der Vorrunde ausscheiden"
Kapitän Oliver Kahn genervt auf die Frage zu den Zielen der deutschen Mannschaft

"Ich glaube an diesen Käse nicht, mit Gewinner-Gen oder Verlierer-Gen. Das ist Schwachsinn."
DFB-Teamchef Rudi Völler über die "Vize"-Kusener in seiner Mannschaft

"Vor drei Jahren hat noch keiner meinen Namen genannt, was soll ich da jetzt den Chef spielen."
Miroslav Klose zur Diskussion um die Chefrolle in der deutschen Mannschaft

BRD schlägt Marokko 1:0 - Beckenbauer: "Wir haben sie an die Wand gespielt"
"Marokko haben wir damals an die Wand gespielt, dass es nur so rauschte - 1:0"
Franz Beckenbauer, Ex-Teamchef, zum Achtelfinale 1986

"Sogar ihre Frauen sind dabei. Die meisten deutschen Spieler sind so locker wie nie zuvor bei diesem WM-Turnier. Warum auch nicht? Effe ist ja zu Hause"
Late-Night-Talker Harald Schmidt über Damenbesuch im deutschen WM-Quartier und den zu Hause gebliebenen Stefan Effenberg, der jetzt mit Claudia Strunz zusammenlebt

"Wenn alle so sensationell einzigartig wären wie Kahn, bräuchten wir hier nicht antreten, sondern könnten uns den Titel direkt abholen"
Christian Ziege über Oliver Kahn

"Deutschland kann ins Halbfinale kommen. Dann darf Oliver Kahn aber nicht verletzt oder entführt werden"
Kameruns Trainer Winfried Schäfer, einst Vereinscoach von Kahn

"Ich bin davon überzeugt, dass wir die, die nicht davon überzeugt sind, davon überzeugen werden"
Christian Ziege zur Skepsis vieler Fußball-Fans und -Experten

"Er weiß, dass es nicht ganz so falsch ist, wenn er hin und wieder mal einen reinhaut"
Völler über Stürmer Carsten Jancker

"Jetzt hat er nicht einmal den Trost, sich die Haare ausreißen zu können"
Guy Roux, Trainer von AJ Auxerre, im französischen TV nach einer Großchance des kahlköpfigen Carsten Jancker

"Ich werde doch mit einem deutschen Journalisten nicht die Fehler der französischen Mannschaft diskutieren"
Michael Platini, Ex-Star Frankreich, nach dem 0:1 im Eröffungsspiel gegen den Senegal zu einem deutschen Medienvertreter

"Die japanischen Sicherheitsbehörden sind so flexibel wie eine Betonmauer"
DFB-Pressesprecher Harald Stenger nach ersten Gesprächen mit den japanischen Sicherheitsbehörden

"Der präziseste Ball, den ich bisher kennengelernt habe"
David Beckham, England, über den WM-Ball "Fevernova"

"Er fliegt viel zu weit"
Rivaldo, Brasilien, zum selben Thema

"Die kurzen Haare der Irokesen-Krieger sollten Furcht erregend aussehen. Das passt doch alles gut. Ich hoffe, diese Wirkung tritt auch noch im 21. Jahrhundert ein"
Christian Ziege über seinen Haarschnitt

"Allgemein kommt man sich vor wie beim Bund - alle haben eine WM-Kurzhaarfrisur"
Der Dortmunder Lars Ricken auf die Frage, wie ihm der Irokesen-Schnitt von Christian Ziege gefällt.

"Der Nieto war eine Niete, eine Zumutung. Er konnte das Spiel nicht verpfeifen, weil er es erst gar nicht zu einem Spiel kommen ließ"
Franz Beckenbauer über Schiedsrichter Angel Lopez Nieto aus Spanien, der im Spiel gegen Kamerun zwölfmal Gelb und zweimal Gelb-Rot zeigte

"Im Namen Allahs, des allmächtigen Gottes, begrüße ich sie"
Verbandsvertreter aus Libyen zu Beginn seiner Rede

"Das erinnerte mehr an die Bilanz-Pressekonferenz von DaimlerChrysler als an einen Fußball-Kongress"
Ein Fifa-Vertreter zum Zahlenwust beim Außerordentlichen Kongress in Seoul

"Die Letzten werden die Ersten sein"
Winfried Schäfer, Nationaltrainer Kamerun, nachdem seine Mannschaft mit viertägiger Verspätung in Japan eingetroffen war

"Wir kommunizieren über Transpiration. Die Spieler sehen mich schwitzen und sind bereit, das Gleiche zu tun"
Südkoreas Trainer Guus Hiddink, Niederländer, über seinen mangelhaften koreanischen Wortschatz

"You must have Fingerspitzengefühl"
George Cumming, Fifa-Direktor Entwicklungsabteilung/Schiedsrichterwesen, über die speziellen Eigenschaften der WM-Referees

"Ich habe ihm gesagt, unsere Chancen stehen bei 50:50, aber du kannst unseren Fans sagen, dass wir das Spiel auf jeden Fall gewinnen"
Robert Prosinecki, Kroatien, auf die Frage eines heimischen Journalisten, was er dem spanischen Kollegen erzählt habe

"Kabinenrüpel"
Die französische Nachrichtenagentur AFP über den suspendierten Slowenen Zlatko Zahovic

"U.S. Soccer Shocker"
San Francisco Chronicle zum 3:2 der USA über Portugal

"Dönerwetter"
Die "Bild"-Zeitung zum Einzug der Türken ins Achtelfinale

"Schlappattoni ... nudelt sich durch"
Nochmal Bild zu Giovanni Trapattoni und den Italienern

"Danke, Schiedsrichter! Brasilien 2:1"
Lance, Brasilien, zum 2:1 gegen die Türkei

"Schiedsrichter - Türkei 2:1"
Milliyet, Türkei, zum gleichen Thema

[alexjung]

danke flugente, schöne sammlung