Witze

[User 765]

Original geschrieben von chr.flader
Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen?

Der Grammatik nach zu urteilen bist du wohl auch blond.

[Ballermann7]

Ein Tischtennisspieler und ein Mann stehen oben auf nem Hochhaus. Sagt der Mann:"Wetten ich spring da runter und mir passiert nichts!" OK er springt die 30 Stockwerke runter landet unten und kommt wieder hoch. "Mann" ruft der Tíschtennisspieler "das muß ich auch probieren." Er springt, klatscht auf und Matsche. Wird der Mann angesprochen: " Hey Superman, verarschte wieder Tischtennisspieler."

Ein Tischtennisspieler kommt gerade von seiner Geliebten als er plötzlich einen Unfall hat. Im anderen Wagen sitzen zwei Typen, Norbert und Helmut. Er bettelt sie an nich die Polizei zu rufen da sonst seine Frau was merken würde. "Ich geb auch 500 Mark." "Ruf die Polizei Norbert" "1000 Mark" "Ruf die Bullen" "OK 2000 Mark" "Ruf die Bullen" "Ach ihr könnt mich mal" "Warte der Mann läßt mich sich reden."

Zwei stotternde Tischtennisspieler treffen sich. Der eine kommt auf ne Idee für ne Wette. "Wetten du schaffst es nicht dort anne Bude ne Schachtel Kippen zu holen ohne zu stottern." Der andere geht natürlich mit. "Eine MMarlboro." Ok geschafft. "Wetten du schaffst es kein zweites Mal." Er wieder hin. "Eine WWest." Wieder geschafft. "Letze Mal jetz, wenn et jetz packst glaub ich dir das et schaffst." Er hin. "Eine HH-B." "Mit oder ohne Filter?" "D-D-D-D-u-u Arschloch."

Kommt nen Pferd beim Bäcker. "Ich hätte gerne 100 Brötchen."
"Tut mir leid, ick hab abbe nur 99." "Macht nichts, bin mittem Fahrrad hier."

2 Schwule laufen nach Hause. Kommen se annem Feld mit Kühen vorbei. Sagt der eine, "Boh ich könnt jetz so richtig ne Kuh nageln." Sagt der andere, "MUUUUUUUUHH".

Ein Tischtennispieler wacht morgens auf kann sich an nix mehr erinnern. Guckt nach links, liegt da eine potthäßlich Frau, bei der man denkt, da brummt der Bär. Er total angewiedert geht ins Bad und guckt innen Spiegel. Hängt auf einmal nen Bändchen aussem Mund. Er denkt sich nur "Hoffentlich is dat nen Teebeutel."

[User 765]

Original geschrieben von Ballermann7
Kommt nen Pferd beim Bäcker. "Ich hätte gerne 100 Brötchen."
"Tut mir leid, ick hab abbe nur 99." "Macht nichts, bin mittem Fahrrad hier."

Erklär den mal, den hab ich net verstanden...

[Ballermann7]

@ Frank Schmidt

Ich auch nicht, das is nämlich nen Antiwitz. Kommt nur gut wenn man schon leicht angeheitert ist.

[Ballermann7]

Ein Tischtennisspieler verläuft sich im Urwald. Auf einmal kommt er mitten in einem Kanibalendorf raus. "Ich bin im Arsch." denkt er bei sich. "Nein, das bist du nicht. Nimm einfach den Speer vom Häuptling und töte ihn damit."ruft eine Stimme aus dem Nichts. Gut er ins Zelt, nimmt den Speer und murkst den Häuptling ab. "Und jetzt?" "Jetzt bist du im Arsch!"

Jürgen Klinsmann kommt nach nem Autounfall innen Himmel. Dort angekommen klopft er ans Himmelstor. Petrus öffnet und sagt ganz verwundert:"Mann, wie haste uns denn getroffen."

Geht ein Mann an einem Logiker vorbei.
Fragt der Mann: Was ist Logik?
Logiker: Also sie haben ein Aquarium.
Mann: ja
Logiker: Wenn sie ein Aquarium haben, haben sie auch Fische.
Mann: ja
Logiker: Wenn sie Fische haben mögen sie auch Tiere.
Mann: ja
Logiker: Wenn sie Tiere mögen, mögen sie auch Hunde.
Mann: ja
Logiker: Wenn sie Hunde mögen, mögen sie auch Kinder.
Mann: ja
Logiker: Wenn sie Kinder mögen, haben sie auch Kinder.
Mann: ja
Logiker: Wenn sie Kinder haben, haben sie auch eine Frau.
Mann: ja
Logiker: Wenn sie eine Frau haben, sind sie nicht schwul.
Mann: ja
Logiker: Das ist Logik.
Mann: Aha
Geht der Mann an einem anderem Mann vorbei.
Fragt dieser: Was ist Logik?
Mann: Also sie haben ein Aquarium.
Anderer Mann: Nein
Mann: Schwule Sau!!!!!

Geht das Mädchen mit ihrer Oma spazieren. Fragt das Mädchen:"Oma, darf ich einen Radschlag machen?" Antwortet die Oma:"Aber nein mein Kind! Sonst sehen die Jungen doch deine Unterhose!" Ein paar Min. später fragt das Kind wieder: "Oma, darf ich einen Radschlag machen?" Wieder antwortet die Oma: " Nein, sonst sehen die Jungen deine Unterhose!" Als sie zu Hause ankommen, sagt das Kind zur Oma, dass es spielen gehe. Als es nach kurzer Zeit wiederkommt ruft es ganz aufgeregt zur Oma:" Oma, Oma, ich habe einen Radschlag gemacht!" Daraufhin die Oma:" Was????? Dann haben die Jungen ja deine Unterhose gesehen!!!! Das Mädchen: " Aber nein Oma... Ich hab sie doch vorher ausgezogen!!!!"

:boing: :boing: :boing: :boing: :boing:

[Christian Henrich]

Ein paar Elefanten kommen aus dem Urwald und lachen sich kaputt, können gar nicht mehr aufhören. Fragen die Löwen:"Was ist denn mit euch los?" Die Elefanten: Wir haben eben gerade die Affen gefi !" Darauf die Löwen:"Ja, das machen wir doch auch, und was ist da so superlustig dran?!" "Bei euch platzen sie halt nicht!"

Ein Tischtennisspieler macht Urlaub in Ägypten. Er mietet sich ein Kamel, das ihm aber ein wenig zu langsam ist. Er geht zurück zum Vermieter und beschwert sich. "Was, das Kamel soll zu langsam sein? Na, dann passen sie mal auf!Führen sie das Kamel mal ganz langsam rückwärts in die Holzhütte!" Der Tischtennisspieler macht das. Der Vermieter nimmt die Ei... Hoden des Kamels, legt sie auf einen Holzklotz und schlägt mit einem Vorschlaghammer drauf. Das Kamel zischt ab wie Schumis Ferrari. Der Tischtennisspieler:"Na, das ist ja Wahnsinn! So ein schnelles Kamel! Und wie hole ich das jetzt wieder ein?" "Na, kommen sie mal gaaanz langsam rückwärts hier rein..."

Zum letzten passt ein Bild:

[Hülser]

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein, und hat das Kind auf´m Arm.
Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer wieder mi dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Vater, entsetzt:" He, hören sie auf damit!!! Unser Kind...!"
Die Frau ist vor schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger:" April, April- es war doch schon vorher tot..."
der war mies...

Mädchen sind wie:

...Waschmaschinen: Ständig drehen sie durch.
...Flugzeuge: Kaum will man rein, ist von Sicherheit die Rede
...Sicherungen: Wenn man sie braucht, brennen sie durch.
...alte Autoreifen: aufgeblsen, ohne Profil und immer breit einen zu überfahren
...eine Tütte Gummibärchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
...Krawatten: man wählt sie meistens bei schlchter Beleuchtung, und dann hat man(n) sie am Hals
...Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
...sind wie Milch: erst suß, dann dick, dann sauer.
...Sternschnuppen: Heute Stern,morgen Schnuppe.
...Zähne: Hat man(n) keine, erwartet er sie Sehnsüchtig. Kriegt man(n) sie, zun sie weh. Verliert man(n) sie wieder, hinterlassen sie wunden

(Sorry Mädels, aber das musste mal sein ...)

[Flocke]

Verdammt mies Hülser...aber LOL

[Michi88]

...sind dafür aber megawitzig, wenn man angeheitert is.


Geht n Schwein umme Ecke und fliegt trotzdem hin.
Rennt n Junge über ne Brücke und brüllt: "Ich hab auch fünf Mark gefunden!"
Sitzen 2 elefanten inner Mülltonne. Sacht der eine: "Is ganz schön dunkel hier!" Sacht der andere: "Is egal, ich hab 5 Mark dabei!"

Nüchtern betrachtet sind die aber nich sooooo witzig...

[Ballermann7]

Ein Pudding steht am Straßenrand und möchte mitgenommen werden. Ein LKW hält an. Der Pudding steigt ein. Da sagt der Fahrer:"Schnall dich an sonst knallste gegen die Scheibe!" Macht der Pudding aber nicht und bei einer Vollbremsung knallt er auch prompt gegen die Scheibe. "Schnall dich an sonst schmeiß ich dich aussem Fenster!" Der Pudding machts trotzdem nicht und knallt wieder gegen die Scheibe. Da packt ihn der Fahrer und wirft ihn aus dem Fenster in einen Fluß.

Treffen sich 2 Jäger. Beide tot.

Ein Ehepaar ist im Urlaub und rudert gerade auf dem Meer. "Ich geh nach Muscheln tauchen und versuch dir ne Perle mitzubringen."sagt der Mann. Gelingt leider nicht auch nur 1 zu fangen, also wird Abends zum Essen Muscheln bestellt. Und Überraschung was ist in einer der Muscheln??????DER PUDDING