Witzecke

[The Saw]

Hier noch ein paar wichtige Bauernregeln:

Baut der Knecht beim Ernten Scheiß,

erteilt der Bauer Feldverweis



Dem Landmann tut's das Herz zerreissen,

sieht er das Huhn auf's Sofa scheißen.



Donnert's im Mai, ist der April vorbei.



Fällt der Bauer auf den Stengel,

wird's nichts mit dem nächsten Bengel



Fällt der Vollmond auf das Dach,

werden alle Bauern wach.



Hat der Bauer AIDS am Stengel,

ist die Bäuerin bald ein Engel.

Hat die Bäuerin AIDS am Spalt,

wird der Bauer auch nicht alt



Ist die Viehzucht aufgegeben

heißt es von Touristen leben.



Läßt der Bauer einen fahren,

flieht das Vieh in hellen Scharen



Liegt der Bauer auf der Lauer,

wird Herr Lauer ziemlich sauer.



Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.

Liegt die Bäuerin tot daneben, ist auch sie nicht mehr am Leben.

Liegen auch die Kinder dort, war es wohl ein Massenmord



Muht die Kuh laut im Getreide,
war ein Loch im Zaun der Weide.



Sind die Hühner platt wie Teller,
war der Trecker wieder schneller.



Soll die Kälbermast sich lohnen,
greift der Bauer zu Hormonen.



Steht im Winter noch das Korn,
ist es wohl vergessen wor'n.



Stirbt der Bauer im Oktober,
braucht er im Winter kein Pullover.



Trinkt der Bauer morgens Rum,
werden alle Furchen krumm.



Wenn Bauern in die Jauche segeln,
dann helfen keine Bauernregeln.



Wenn der Hahn kräht auf dem Mist,
ändert sich's Wetter oder es bleibt wie es ist.



Wenn der Knecht vom Dache pieselt,
denkt der Bauer, daß es nieselt



Wenn die Kuh am Himmel schwirrt,
hat sich die Natur geirrt.






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Man muß seinen Gegner nicht nur schlagen, sondern demütigen...

The Saw

[oliver]

Im Märchenwald gibts einen kleinen Hasen und einen grossen Bären der ziemlich unzufrieden ist, weil er kaum Sex hat. Jedesmal, wenn der HAse frech zum Bären ist, bekommt er von ihm ein paar Ohrfeigen. Als es wiedereinmal so weit ist, erscheint ein Zauberfrosch. Er sagt: "Ihr habt beide jeweils 3 Wünsche frei. Bär, du beginnst"
Der Bär sagt:"Ich wünsche mir, dass alle Bären im Wald zu Bärinnen werden, und ich der einzige Bär bin" "So wird es sein" sagte der Frosch, "Und du HAse, was wünscht du dir?"
"Ich wünsche mir einen Motorradhelm" sagte der Hase. Der Frosch fragt"Wieso einen Motorradhelm?" "Damit die Ohrfeigen nicht so wehtun", antwortete der HAse, und auch er bekam seinen Wunsch erfüllt.

Als 2. wünschte sich der Bär, dass auch die Bären aus dem Nachbarwald zu Bärinenn werden, und es geschah. Der HAse wünschte sich ein Motorrad, um dem Bären davonfahren zu können, und auch ihm wurde sein 2.Wunsch erfüllt.

"So",sagte der Frosch,"welcher ist dein 3.Wunsch?" und der Bär sagte:"Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt zu Bärinnen werden, und ich der einzige Bär bin!" - und es geschah.
"HAse, willst du als nächstes vielleicht Motorradstiefel oder HAndschuhe?" fragte der Frosch. "Nein",antwortete der HAse, "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul wird" und fuhr davon.........




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[Frank Schmidt]

Zwei Förster gehen auf die Jagd. Nachdem ihnen nach Stunden noch immer kein Wild vor die Flinte gelaufen ist, holt der eine sein Fernglas raus und schaut, ob er sein Haus erkennen kann. Er sagt zu dem anderen: "Schau mal, meine Frau ist gerade am Putzen." Daraufhin der andere:"Interessiert mich nicht".

Der erste schaut weiter und entdeckt das Haus seines Kollegen und meint "Heh, ich kann auch Deine Frau sehen!". Daraufhin wieder die Antwort "Interessiert mich nicht!"
Beim genaueren Hinsehen entdeckt Nummer eins, dass die Frau nicht alleine ist und fragt: "Was würdest Du denn machen, wenn Deine Frau einen Liebhaber hätte?".
Antwort: "Ich würde ihr in den Kopf und ihm in die Eier schießen!"

Der andere stellt das Fernglas etwas schärfer und sagt dann: "Wenn Du jetzt schießt, kannst Du eine Patrone sparen!"



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Sport sollte letztlich dazu beitragen, dass wir gesünder sterben und nicht kranker leben.
(Berthold Brecht)
http://www.svfraulautern.de

[Christian Henrich]

Ein Mann kommt ins Bordell und fragt, ob es denn etwas Neues gäbe. Die Puffmutter sagt: "Ja, wir haben jetzt einen Fahrstuhl. Du steigst ein, er hält in jeder Etage, und wenn Dir Eine gefällt, steigste aus, ansonsten geht's weiter nach oben.". Er steigt also ein. 1. Etage, die Tür geht auf und eine Blondine steht vor ihm. "Och nee, keine Blondine!" Also Tür zu und in die 2. Etage. Eine Schwarzhaarige steht vor der Tür. "Schon besser, aber irgendwie... och nee, ich fahr mal weiter." Also: Tür zu, 3. Etage. Eine Rothaarige steht vor der Tür. "Hmmm," denkt der Mann, "auf rotes Haar stehe ich ja eigentlich, aber ich bin mal gespannt, ob vielleicht noch was besseres kommt.". Er schließt also die Fahrstuhltür und fährt in die 4. Etage. Die Tür geht auf, und davor steht ein Schild: "Wollen Sie hier eigentlich bum oder Fahrstuhl fahren?!"

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Carpe diem!

[Diese Nachricht wurde von Christian Henrich am 29-08-2000 editiert.]

[Marobi]

@ Marobi,

dein Beitrag war nicht witzig, sondern einfach nur schweinisch und hat meiner Meinung nach in diesem Forum nichts verloren!

[Diese Nachricht wurde von holger am 06-09-2000 editiert.]

[schnecke]

"Sie sind der Brandstiftung überführt!", schimpft
der Richter. "Zwei Zeugen haben gesehen wie sie
noch extra einen großen Ballen Papier in die
auflodernden Flammen geworfen haben. Oder wollen
sie das leugnen?" - "Nein, nein, Herr Richter.
Aber bitte gestatten sie mir noch folgendes zu
sagen: Das war Löschpapier!"

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[Uwe]

Erkenntnisse, die keiner braucht...
Ich wette, ihr wusstet nicht:

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas für eine Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst Du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(ist glaube ich auch besser so)

Das Urin einer Katze phosphoresziert im dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)



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Alles Gute, bis zum nächsten Mal

[Cogito]

@uwe

Getretener Quark
wird breit, nicht stark !

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[Frank Schmidt]

@uwe

Jetzt wundert mich auch nicht, wenn Du mit Frauen bei Euch auf der Arbeit Stress bekommst!

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Sport sollte letztlich dazu beitragen, dass wir gesünder sterben und nicht kranker leben.
(Berthold Brecht)
http://www.svfraulautern.de

[Uwe]

@Frank

Wie du gestern richtig sagtest, nicht alles so bierernst nehmen...

P.S Wieso hab ich Stress mit Frauen. Was meinst du, was die mir hier für Mails schicken!!

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Alles Gute, bis zum nächsten Mal