Witze

[Schupfkönig]

Original geschrieben von Ballermann7
Ein Pudding steht am Straßenrand und möchte mitgenommen werden. Ein LKW hält an. Der Pudding steigt ein. Da sagt der Fahrer:"Schnall dich an sonst knallste gegen die Scheibe!" Macht der Pudding aber nicht und bei einer Vollbremsung knallt er auch prompt gegen die Scheibe. "Schnall dich an sonst schmeiß ich dich aussem Fenster!" Der Pudding machts trotzdem nicht und knallt wieder gegen die Scheibe. Da packt ihn der Fahrer und wirft ihn aus dem Fenster in einen Fluß.

Treffen sich 2 Jäger. Beide tot.

Ein Ehepaar ist im Urlaub und rudert gerade auf dem Meer. "Ich geh nach Muscheln tauchen und versuch dir ne Perle mitzubringen."sagt der Mann. Gelingt leider nicht auch nur 1 zu fangen, also wird Abends zum Essen Muscheln bestellt. Und Überraschung was ist in einer der Muscheln??????DER PUDDING

Ahahahaha:confused: :confused: :confused:
Bin ich zu jung oder zu alt für diese Witze? (Alter 22)
ICh probier morgen früh noch mal darüber zu lachen, aber ich befürchte, ich versteh sie dann immer noch nicht.

[chr.flader]

Wie der:

Nachts ist es kälter als draußen.

Sitzen zwei Nilpferde auf dem Baum sagt das eine:

Meine Mutter hat auch ne Pommesbude.

So und nun geht's los:

Jades Jahr an Deinem Geburtstag gehen Deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Stöch mit Steinen.

Ich will noch mehr Witze.

Ich kenne rund 1500 Auswendig.

Ich kann noch Kategorien Witze erzählen.

Gruß Christian

[Christian Henrich]

Hi!

Ein Tischtennisspieler (wir sind ja hier immer noch beii TT-Witzen!!) unterhält sich mit seinem Kumpel und erzählt ihm, dass er seit einer Woche Schmerzen im Unterarm hat, aber nicht wüsste, was es sein könne. Sagt der Kumpel:"Im Supermarkt steht jetzt ein Doktorautomat, da stellst du einen Becher mit deinem Urin rein, wirfst 5 Mark in den Automaten, und schon sagt er dir die Diagnose!"
Der Tischtennisspieler denkt sich:"Na ja, probieren kann ich's ja mal, im schlimmsten Fall hab' ich 5 Mack verloren.". Also pinkelt er in einen Becher, stellt ihn in den Automaten und wirft 5 Mark ein. Der Automat rattert einen Moment, dann spuckt er einen Zettel aus:

Diagnose:

Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm"

Abhilfe:

Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend den Unterarm in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Der TT-Spieler denkt sich:"Mensch, ist ja ein tolles Gerät. Aber mal testen, ob das Ding wirklich sooo toll ist."
Er geht nach Hause, nimmt sich einen neuen Becher und füllt etwas Leitungswasser ein. Seinem sabberndem Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und wringt den Tampon seiner Tochter aus. Zu guter Letzt holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Er geht wieder zum Supermarkt, stellt den Becher in den Automaten und wirft 5 Mark ein. Der Automat rattert und rattert, sämtliche Lichter flackern allerheftigst, er rattert noch mehr und droht zu explodieren. Doch dann spuckt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist kalkhaltig und unsauber

Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend eine Anwalt Ihrer Wahl.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.


Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung nie besser.

[Walker]

@ Christian

Den fand ich bisher am Besten!!! *lol*

[Volkmar]

Willkommen in der Pubertät...

Glaub' mir, das geht vorbei

Gruß, Volkmar

[chr.flader]

Ich gebe nicht auf!!!

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die
Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer
und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben
18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück,
haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."


Eine ostfriesische Mutter
schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich
noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell
lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst,
wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir
sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar
schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und
zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht
wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500
Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß
ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er
leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen
lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht
hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf
eines Rasiermessers stand in der
Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen
abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der
Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf
ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby
bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein
Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder
Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage,
dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal
dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück
passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes
ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte
den Brief schon zugeklebt.

Was macht eine 14-jährige Blondine im Puff?
Praktikum

Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, daß..." mit der Wette,
einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5
Minuten erschlagen zu können.
"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt
Thomas Gottschalk.
"Dann nehme ich einen Spaten..."

[Walker]

@ Christian

Die hatteste aber schonmal gepostet !

[chr.flader]

Gebt Ihr schon auf???

Ich nicht:

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen? Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die
Wüste ziehen."

Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

[The Saw]

Ein Tischtennisspieler geht zur Fremdenlegion...

In Sidi bel a bez, mitten in der Wüste angekommen begrüßt ihn der Caporal und sagt, wir haben hier alles, aber eines leider nicht:

Frauen!

Dafür gibt es aber in der Kaserne einen Schuppen, dort steht ein Kamel und....

Der TT-Spieler unterbricht empört das Gespräch und sagt, dass das wohl ja überhaupt nicht in Frage kommt und überhaupt!!!!

Aber die Wochen vergehen und nach 2 Monaten Abstinenz hält er es einfach nicht mehr aus und sagt zum Caporal, "ich brauche das Kamel".

Der Caporal sagt ihm, "heute gehts nicht mehr aber morgen um 2 ist noch ein Termin frei.

Um 2 uhr meldet sich der TT-Spieler beim Schuppen und geht zum Kamel und poppt es nach allen Regeln der Kunst.







Vom Blöcken des Kamels aufgeschreckt steht der Caporal an der Schuppentür und sagt "ich verstehe ja, dass Du es nötig hast, aber bitte mach es doch wie die Anderen und reite mit dem Kamel in die Stadt...

Und die Moral von der Geschicht:

Kamele poppen tut man nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[The Saw]

Und hier noch ein ganz kurzer:


Treffen sich zwei vernünftige TT-Funktionäre...