Witze

[Jens Makait]

Original geschrieben von The Saw
Und hier noch ein ganz kurzer:


Treffen sich zwei vernünftige TT-Funktionäre...

Jau,
ein guter,
und einer der so richtig und speziell was mit TT zu tun hat!
Und auch der Witzigkeit/Witzlänge-Quotient ist klasse.

Jens

[Toni Hold - Fan]

Ich hab auch noch zwei,

Was sitzt im Lehrerzimmer und hat nen IQ von 90?
Drei Sportlehrer.

Was ist der Unterschied zwischen einer Freundin und einer Ehefrau?
20kg.

[macbean]

Kommt ein Mann zum Arzt.
"Herr Doktor ich habe ein großes Problem, sie dürfen aber bitte nicht lachen."
Daraufhin erwidert der Arzt das ihm während seiner 30 jährigen Berufserfahrung schon so ziemlich alles an Kuriositäten untergekommen ist und er ihm dieses Problem ruhig zeigen dürfe.
Der Mann zieht die Hose runter und zeigt dem Doktor den wohl kleinsten Penis der Welt.
Der Doktor bekommt sich vor Lachen kaum noch ein aber nach 10 Minuten denkt er an seine Berufsethik und reisst sich zusammen.
Er fragt den Mann: "Und was genau ist nun ihr Problem ?"
Mann: "Er ist geschwollen"

[elvis]

nochmal ontopic:

[Toni Hold - Fan]

Hier hab ich noch einen,
Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine
Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren
zugehalten!"

[vladi21]

oma und opa sitzen zusammen auf dem sofa.
die goldene hochzeit ist schon längst vorbei.
sagt der opa zur oma:"du, oma,eigentlich läuft das bei uns seit jahren ja schon nicht mehr so,wie es vielleicht noch laufen könnte!aber pass mal auf,ich habe da neulich in der zeitung gelesen,dass es da so'n zeug gibt,damit man wieder so kann wie früher!"."wirklich?",sagt die oma?.
"ja"sagt,der opa,"und weißt du was,morgen früh gehst du gleich in die apotheke und holst das zeug!"
die oma geht am nächsten morgen in die apotheke:"guten morgen,herr apotheker!ich habe gehört,es gibt da so ein mittel,dass man wieder so richtig kann-wie früher.ich weiß aber nicht,wie's heißt!"
"ja",sagt der apotheker,"da hab' ich was für sie-rizinus!"-"ja",sagt die oma,"kann schon sein,geben sie's mir mal mit!"
die oma kommt nach hause.der opa wartet schon,hat bereits'n esslöffel parat,und sie hauen sich beide 'n esslöffel voll rein.danach ab ins bett.
nach 10minuten:die oma reißt die decke weg,rennt übern flur-10,2 auf 100 meter-ab in die toilette.nach 'ner halben stunde kommt die oma raus und sagt zum opa:"du,opa,das is 'ne wucht!haste gesehen,ich bin wieder gelaufen wie 'ne 18jährige!"
sagt der opa:"das is noch gar nix!ich hab' ins bett geschissen wie 'n 2jähriger!"

[Bow]

Aus dem Aufsatz eines Zweitklässlers:
"Auf dem Ausflug kamen wir an einem Haus vorbei, wo die Mütter ihre Kinder zur Welt gebracht haben. Eine Gebärmutter kam ans Fenster und winkte uns zu."

[richie]

Wunschlos Glücklich:

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"

[gammlerattack]

Den Witz hat uns mal ein Mannschaftskollege erzählt, hab ihn jetzt nur auf Englisch gefunden:

One day, Harry came upon a big, long ladder that stretched into the clouds. He'd walked this way every day and this ladder was never there before. Curious and brave, he began to climb.
Eventually, he climbed into the layer of clouds, and saw this rather large, homely woman lying here on a cloud. She spoke, "Take me now or climb the ladder to success!"
Harry figured success had to be better than this, so he continued climbing. He came upon another level of clouds, and found a thinner, cuter woman than before. She also spoke, "Take me now or climb the ladder to success!"
Harry saw that his luck was changing and so continued his climb. On another level of clouds, he found a rather attractive woman with not so bad of a figure. She stated, "Take me now or climb the ladder to success!"
Harry really liked his advantage now! He climbed quickly and deftly, and sure enough, on the next level, he found a gorgeous, lithe, well-endowed woman lying seductively on the cloud. "Take me now or climb the ladder to success," she huskily whispered.
Harry couldn't believe his eyes, but his greed got the best of him. He climbed to the next level, expecting Aphrodite or similar.
Suddenly, the ladder ends, and a latch closes behind him. He looks over to see a 400 pound, 6'8" hairy biker- looking guy with tattoos. The biker gets up and walks menacingly toward Harry. Apprehensively, Harry whispers, "Who are you?" The biker answers, "I'm Cess."

[kroppeno]

climb the ladder to success = climb the ladder to SUCK CESS

Get it?

Möchte mal gerne wissen, wie Dein Kollegen den Witz auf Deutsch erzählt hat ...