Was zum Lachen....

[Binchen]

KÖSTLICH!!!

Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow:

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.

Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der Populären
Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein...)

Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine
Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)

Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)

Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch. (wohl aus dem hohlen Kopf entschieden...)

Frage: Welches Kleidungsstuck fur Frauen wird auch als "kleines
schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip. (sehr klein...)

Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug. (Jau...)

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.

Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste. (Har Har)

Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.

Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den Aussenkanten der
Augenlider?
Antwort: Kotletten.

Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.

Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsachlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz"...)

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)

Frage: Fur einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...)

Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern,
Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...)

Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...)

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der
Feuerwehr?
Antwort: 010. (Warum nicht 0190?)

Frage: Welches Pedal entfallt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit
Hut und Klorolle...)

Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Töff töff (War wohl eher auf der Greger-Racing Show...)

Frage: Was reimt sich auf "tief"?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...)

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe

[Cogito]

3 Männer gehen spazieren und treffen einen jungen Mann mit edlen Gesichtszügen, langen schwarzen Haaren und einem seltsamen langen weißen Gewand.
"Ja, wie siehst du denn aus ? Wer bist du überhaupt ?"
"Ich bin Jesus"
"Das kann jeder sagen. Beweise das mal: ich habe hier eine schmerzende Hüfte."
Jesus legt die Hand auf und der Mann atmet erleichtert auf.
"Wunderbar, jetzt fühl' ich mich wie neu."
Der zweite Mann bittet um Wunderheilung seines kaputten rechten Armes und auch ihm ward geholfen.
Zuletzt wendet Jesus sich dem dritten Mann zu. Dieser springt aber entsetzt zurück: "Bleib' mir bloß vom Leib ! Ich bin Frührentner."

[Christian Henrich]

Tach!

Auf dem Bild stimmt was nicht...
Was? Tipp: Es ist eine Werbung für Gleitcreme...

[Sascha Eichmann]

Naja, die Cre,me scheint zu funktionieren!

[Nils Theyssen]

Hoffe, das wurde noch nicht gepostet:


Hier sind 45 Möglichkeiten Deine ganz persönliche Performance
Noch ein wenig zu verbessern:


1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
200% verkleinern, A3 Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf
vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter
dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

4. Singe in der Oper mit.

5. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen
laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

6. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was Du meinst"

8. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln
hervor und sende sie deinem Chef.

9. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

10. Signalisiere, das eine Konversation beendet ist, indem du
die Hände über die Ohren legst.

11. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig"
die Patrone durch den ganzen Raum.

12. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

13. Stell die Farbe am TV so ein, das alle Leute grün sind
und erkläre, das du es so magst.

14. Benütze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

15. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein
krächzendes Geräusch machen kannst.

16. Hupe und winke Fremden zu.

17. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch
gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.

18. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

19. schreib nur in kleinen buchstaben

20. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

21. Kaufe große Mengen von diesen orangefarbenen Kegeln für
den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

22. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir
selbst: "Hörst du das?" - "Was?" "Ach, vergiß es, schon vorbei!"

23. Hüpfe, anstatt zu gehen.

24. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme)
auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage
Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

25. Frag die Leute, welchen Geschlechtes sie sind.

26. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich
mit dem Kopf wie ein Sittich.

27. Im Restaurant hau mit der Faust auf die kleinen
Ketchup-Beutelchen.

28. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte
sich nicht reimen.

29. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die
Antworten auf einen Notizblock. Murmle bei jeder Antwort
"Hm sehr aufschlußreich!"

30. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im voraus, daß du nicht
zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

31. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und
erinnere sie daran, daß sie im Falle eines Defektes das
Gerät zahlen müssen.

32. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht
deine Stimme.)

33. Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und
kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem
dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv,
wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

34. Schicke Emails an die restlichen Leute in der Firma, um
ihne mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich
jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

35. Befestige Moskito Netze rund um deinen Schreibtisch.



36. Bestehe darauf, das du die Emailadresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

37. Jedes mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage,
ob er Pommes Frites dazu will.

38. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.

39. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und
beschrifte ihn mit "Eingang".

40. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

41. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden
haben, gehe über zu Espresso.

42. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die
"Verwendungszweck" Zeile all deiner Überweisungen.

43. Stelle deinen Monitor so ein, das seine Helligkeit das
komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf,
das du das so magst.

44. Gib beim McDrive an, das die Bestellung zum Mitnehmen ist.

45. UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:
Schick diese Email jedem in deinem Adressbuch, sogar wenn sie sie dir
geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken...

[mh]

Ein Tiroler kommt in die Schweiz und wollte sich hier mal umsehen. Er will in Zürich ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand. "Ja,da Waaansinn, da Waaansinn!" Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe an zu laufen und tragt ihn nach oben. "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!" Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschliesst, für immer in der Schweiz zu bleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zum Redakteur: "Geh, hearst, i haett gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!" Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?" "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

[Binchen]

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif".


Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute: Ich ergebe mich.
Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"


Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig ein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"


George W. Bush und Tony Blair treffen sich mit Gästen im Weißen Haus. Die beiden Staatsmänner unterhalten sich.
Fragt einer der Gäste: "Worüber reden Sie denn?"
Bush: "Wir planen gerade den Dritten Weltkrieg."
Gast: "Und? Wie sieht der aus?"
Bush: "Wir killen 40 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
Der Gast: "Warum einen Zahnarzt?"
Blair klopft Bush auf die Schulter: "Siehst du, was hab ich gesagt? Keiner fragt nach den Moslems."

[Binchen]

Woran merkst Du, dass Du vom 21. Jahrhundert schon jetzt die Nase voll hast ???
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben ...
2. Du weißt nicht, wie man Solitaire auch mit echten Karten
spielen kann.
3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
4. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, weißt aber nicht, wann Du zuletzt mit Deinem Nachbarn gesprochen hast.
5. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.
7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.
8. Du weißt nicht, was das Wort frankieren bedeutet.
9. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.
10. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in E-Mails gelesen.
11. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
12. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
15. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.
16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der
Rückseite English. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die
(+49) vor der Telefonnummer...
17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. Das "Arbeitsende-Jahr" hast Du schon fünfmal geändert.
18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt... (!!!!!!!!Haha!)
19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den
vierten oder fünften Gang auszutesten...
20. Deine Eltern beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie
macht was mit Computern".
21. Du erkennst Deine Kinder dank den Fotos auf dem Schreibtisch.
22. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

[mh]

So was kommt raus, wenn DAUs(Dümmste Anzunehmende User) am Werk sind

Realplayer Notwendig.

[Christian Henrich]

Eine ältere Dame steigt in den Bus und drückt dem Fahrer eine Tüte mit Haselnüssen in die Hand:
"Hier, die schenke ich Ihnen!"
"Oh, das ist aber nett, dankeschön!"

Dies wiederholt sich von da an jeden Montag, bis es dem Fahrer doch komisch vorkommt. Er fragt die Frau, warum sie ihm den immer Nüsse schenke und wo sie die herhabe.

"Wissen Sie, am Wochenende kommen meine Söhne immer zu besuchen und bringen mir Ferrero Küsschen mit. Die sind ja eigentlich ganz lecker, aber die Nüsse..."