Bezirksklasse Gruppe 2 06/07

[aspax]

[QUOTE=DerMächtige;849011

Dennis
Andreas
Damjan
Christian
Frank
Stefan

Steffi[/QUOTE]


du bist einfach eine geile

[hr36]

Auch von mir und meiner Mannschaft Glückwunsch nach Rahm zur verdienten Meisterschaft!

Die beständigste (und somit wohl auch beste) Mannschaft hat sich klar durchgesetzt.

Uns bleibt nur, diese Saison abzuhaken und dann im September mit 6 (hoffentlich) gesunden Leuts erneut anzugreifen. Bis dahin schauen wir mal, das wir trotz der immer dünner werdenden Personaldecke noch den einen oder anderen Punkt holen.

[Muhammad]

Auch von meiner Seite,

Gratulation!!

Viel Glück in der Bezirksliga...

PS: Was das ausmacht einen Ex-Kalthofer in seinen reihen zu haben, unglaublich!!

[Evings No.1]

Hier mal was für zwischendurch zum Lachen um die langweilige Tischtennislose Zeit zu überwältigen!!!:D

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

Viel Spaß...

[Hackfresse]

Hab da auch was:


In der Bank:
Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: ,,Guten Tag, was kann ich für Sie tun?''
Er: ,,Ich will ein Scheiss-Konto eröffnen.''
Sie: ,,Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!''
Er: ,,Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschiessenes Konto eröffnen!''
Sie: ,,Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.''
Er: ,,Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das... Heute will ich aber bloss ein stinkendes Scheiss-Konto eröffnen.''
Sie: ,,Ich werde jetzt den Manager holen...''

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit
der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: ,,Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?''
Er: ,,Es gibt kein verdammtes Scheiss-Problem, ich habe gerade 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschiessenes verficktes
Konto eröffnen!''

Manager: ,,Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten?''

[noppenitze]

Extremsport Tischtennis:

Bei der WM in Prag 1936 "kämpften" Ehrlich (Polen) und Paneth (Rumänien) 2 Stunden und 12 Minuten um einen einzigen Punkt. Ob sich das gelohnt hat?

Im gleichen Turnier wurde die Begegnung zwischen Haguenauer (Frankreich) und Goldberg (Rumänien) nach 7,5 Stunden beim Stande von 5:3 im 5. Satz durch die Turnierleitung abgebrochen. Klar, irgendwann is' ja auch gut.



es war wirklich mehr drin ...

[aspax]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[aspax]

und noch einer der sich lohnt...

)

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

[Exot]

Zitat von Terminator2000

Spiel, Satz und Aufstieg

TuS Rahm - TuS Westfalia Sölde 9 : 2
Sölde gewinnt am Anfang 2 Doppel. Es gab aber ne menge sehr spannender und schöner Spiele zu betrachten.

Vielen Dank für die Glückwünsche und natürlich auch aus Rahm gute Genesungswünsche an Frommi !!!

Hallo Leudz,
Herzliche Glückwünsche aus Wellinghofen an den Tus Rahm zur vorzeitigen Meisterschaft.
Samstag werden wir euch noch mal Live gratulieren.
Ciao Exot

[tischtennistim]

Zitat von Exot

Hallo Leudz,
Herzliche Glückwünsche aus Wellinghofen an den Tus Rahm zur vorzeitigen Meisterschaft.
Samstag werden wir euch noch mal Live gratulieren.
Ciao Exot

Dem werd ich mich einfach mal anschließen!

Ihr seid einfach Klasse und steht verdient dort oben !

Wir freuen uns als baldiger Kreisligist gegen einen baldigen Bezirksligisten zu spielen !

Bis dann

Tischtennistim