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| Stammtisch Hier könnt Ihr über "Gott und die Welt", Politik, Fernsehen, Bücher, Musik und alles was Euch sonst interessiert diskutieren. Plaudern in lockerer Atmosphäre ;-) |
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Themen-Optionen |
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#141
26.01.2002, 22:59
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Re: Re: Neulich im Internet...
Zitat:
 Sorry.... w 
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#142
26.01.2002, 22:59
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@ wfox
Was heisst hier "negative Mengen" ? So wie ich das verstehe, kannst du Whiskey bestellen und kriegst als Dankeschön für deine Bestellung noch Geld obendrauf. Dieses Beispiel sollte eigentlich Schule machen...
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#143
26.01.2002, 23:02
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Zitat:
Muss man sich mal beim aldi vorstellen  w
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#144
29.01.2002, 13:47
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Hi Leute, ich habe ein paar lustige Sachen gefunden.
Zitate von Versicherungsprotokollen Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben. Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt. Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen. Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war. Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren. Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in ärztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen! Ich möchte mich in die AOK legen! Ihr Vertrauensmann rührte sich bis heute nicht, wo er doch letztes Jahr das ganze Dorf befriedigt hat! Ich bitte um Rückerstattung des beiliegenden Sohnes Hermann! Meine Frau ist auf Anordnung von Dr. Martin gestorben! Mein Mann ist zur Beobachtung im Krankenhaus vom Motorrad gestürzt! Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen. Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen. An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit. Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto. Mein Sohn ist mit Fräulein B. zusammen, die im Juli eine Bestellung aufgegeben hat! Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz für die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfänglich bin! Mein Mann hat sich am Kopf verletzt; An dieser Stelle befand sich kein Verkehrszeichen! Hiermit bitte ich um Übersendung von Schadensformblättern, mit zwei weiteren Exemplaren für andere Zwecke! Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so beim Arzt! Die Blinddarmoperation meiner Tochter wurde von Ihrem Vertreter behandelt! Ich bin schon in einer Sterbekasse, damit ich mich selbst begraben kann! Ich liege mit dem gewählten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit überhaupt nicht richtig befriedigt worden! Bitte teilen Sie mir noch den Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht! Ich teile Ihnen mit, dass die Zusendungen der Rechnungen meinerseits noch einige Wochen dauern wird, da ich sie im Moment noch nicht alle beisammen habe Infolge Umzugs, habe ich mich verkleinert! Am Morgen des 9. Oktobers wurde ich zu einem dringenden Hausbesuch aufgefordert - Patient war sofort tot! Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme? Ich appelliere jetzt an Ihre Humanität. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe! Als meine Tochter 18 wurde, hat die Versicherung mir die Hälfte weggenommen! Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht! Ich finde den Prozentsatz meiner Behinderung zu niedrig. Ich stelle hiermit den Antrag, meine Behinderung zu erhöhen! Die Polizei kann keine Beweise vorlegen, dass Ludwig S. durch fremde Hilfe ertrunken worden ist! Möchte ich Ihnen Mitteilen, dass ich geheiratet habe. Eine Gefahrenerhöhung ist nicht eingetreten! Ich dachte, das Fenster sei offen. Es war jedoch geschlossen, wie sich später herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte! Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hiermit einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen wollen, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie ja noch ganz unbeschädigt! Ich bin schwerkrank gewesen, und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen! Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken! Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkws aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde! Der Unfall wurde polizeilich aufgenommen, wobei an Ort und Stelle meine Unschuld einwandfrei festgestellt wurde! Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte! Ich fuhr mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte! Der bedauerlicherweise tödlich verunglückte Herr F. hat selbst Ansprüche bisher nicht geltend gemacht! 45. Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer! Wegen einem unsichtbaren Lastwagen, musste der Wagen eine schärfere Kurve nehmen, als diese notwendig gewesen wäre! Unglücklicherweise überfuhr ich einen Fußgänger. Der alte Herr wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauert dieses sehr! Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigefügt! Ein Rad geriet in den Straßengraben, meine Füße sprangen von der Bremse zum Gaspedal, hüpften von der Fahrbahn auf die andere Seite und stießen gegen einen Baumstumpf! Ein Straßenbaum stieß mit mir zusammen! Eine Kuh lief mir ins Fahrzeug, später erfuhr ich, dass sie nicht im Vollbesitz ihrer Kräfte war! Ich beurteilte eine Dame, die die Strasse überquerte, falsch! Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld gleich zu, weil ihm dieses schon einmal passiert war. Um einen Zusammenstoss zu vermeiden, fuhr ich in den anderen Wagen hinein! Ein Stop-Zeichen erschien plötzlich, wo noch nie vorher eines war. Daher konnte ich nicht rechtzeitig bremsen! Mein Auto war vollgepackt mit Sträuchern für den Garten. Ich hatte immer grün vor Augen! Der andere war überall auf der Strasse, ich musste einige Male schleudern, bevor ich ihn traf! Die Telefonzelle kam rasend schnell näher, ich wollte ihr ausweichen, aber da hatte sie schon meinen Kotflügel getroffen! Der Nebel war so stark, dass ich das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht sehen konnte! Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht! Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern, die gestern eingegangen sind! Aus der anliegenden Urkunde können Sie ersehen, dass mein Mann gestorben ist, damit sein Vertrag erlischt! Ich habe den Unfall nicht gemacht. Das Auto war von meiner Freundin. Ich habe längst wieder eine andere Marke! Ich wollte zwei raufende Hunde trennen und wurde gebissen. Ich lief sofort in die Apotheke, da biss mich der Apothekerhund! Dann kam es zu einer heftigen Schlägerei, zwischen dem Passat und dem BMW! An dem Unfall war der Taxifahrer schuld, weil er mir die Vorfahrt genommen hatte. Frau H. fuhr mit mir als Beifahrern. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt. Lediglich Frau H. ist in anderen Umständen! Auf eine Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Angehörigen das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts! Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er starb unter Alkohol! Der geschleuderte Briefbeschwerer traf mich am Kopf. Die Wunde wurde von dem Werfenden, meiner Frau, gleich behandelt. Sonst ist kein Schaden entstanden! Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt! Ich stelle immer wieder fest, dass meine Frau viel leistungsfähiger ist als ich. Sie kann viele Stunden bei grellem Sonnenschein im Garten arbeiten und auf der Reise schwere Koffer tragen. Das alles kann ich nicht Der Arzt sollte sein Honorar vernünftiger berechnen. Schließlich hängt vom Willen des Kranken die ganze Leistung des Arztes ab! Herr Dr. Mueller hat mir operativ einen Nierenstein geholt, bei dem Sie jeder Zeit Rücksprache nehmen können! Wenn ich zum Zeitpunkt des Abschlusses gewusst hätte, dass ich ein so großes Risiko für Sie darstelle, dann wäre ich doch lieber bei meiner Alten geblieben! Er hatte sich zum Einnehmen seines Frühstücks auf die Toilette gesetzt. Dabei ging der Deckel zu Bruch! Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen. Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein. Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung. Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird. Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben. Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten. Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen. Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert. Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein. Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen. Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen. Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts. Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden. Grosse Paläste bauen, das können Sie, aber einer notleidenden Witwe mal unter die Arme zu greifen, dafür sind Sie sich zu schade! Anbei eine Rechnung über einen Wellensittich in Höhe von 16,-DM. Der Vogel ist mit so einer Wucht gegen den Spiegel geflogen, dass er fünf Minuten später tot war! Ich finde es anmaßend von Ihnen, dass ich den Unfallbericht ausfüllen soll, wo Sie doch genau wissen, dass ich wegen meinem kaputten Daumen leider nicht kann! Dann musste ich nicht nur die Reparatur des Autos bezahlen, sondern zudem noch 800,-DM, weil ich den aufnehmenden Polizisten in meiner Aufregung als "DEPP" und "ARMLEUCHTER" betitelt hatte! Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden. Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war. Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird. Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung. Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten. Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn. Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er. Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben. Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde. Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch. Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch. Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf. Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben. Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher. Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt. Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden. Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben. Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht. Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter. Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer. Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur "Frau" machen. Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden. Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof. Ich hab noch was gefunden. Aus der ZDV (Zentrale Dienstvorschrift), der Bibel der Bundeswehr: 1. Bei Eintritt der Dunkelheit ist mit nachlassen der Sicht zu rechnen 2. Wenn das Wasser bis zur Brust reicht, hat der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen anzufangen. 3. Bei erreichen der Baumspitze hat der Soldat die Kletterbewegung selbständig einzustellen. 4. Liegt der Kopf mehr als 20 cm vom Rumpf entfernt, ist der Tod festzustellen. 5. Bei Schnee und Frost ist mit auftretender Kälte zu rechnen. Hm, unsere BW und noch einen, für unsere Studis im Forum, ob sie sich wohl wiedererkennen ??? Aus dem Tagebuch eines Studenten 1. Semester 05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht. 06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt. 07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen. 07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht. 08:00 Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen. 10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verläßt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt. 12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut. 12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde. 13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet. 13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semester haben keine Ahnung. 15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen. 16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt. 18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft. 19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet. 23:00 Videoaufzeichnung von WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen. -------------------------------------------------------------------------------- 13. Semester 10.30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER! 10.45 Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturüberprüfung. (Arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen. 11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage. 11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt). 12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden. 13.30 In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt. 14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses. 15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt. 16.00 Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg. 17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet. 18.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !! 18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn-Seles. SAT 1 war auch schon besser... 19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Streß! 01.00 Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel. 04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt. 05.35 Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft. 06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei. 06.05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten." Und es geht weiter Du erkennst, dass jemand AOL süchtig ist Wenn.... ... Du so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu AOL aufbauen kannst ... Du das Geschlecht Deiner Freunde nicht kennst, weil sie einen neutralen Screen-Namen haben ... Dir in der Kneipe jemand einen Witz erzählst und Du todernst mit "LOL" antwortest ... Du jede Stunde allen mitteilst, daß Du "nur noch ein Viertelstündchen" bleibst ... Deine "heißen Verabredungen" immer nur in Mitgliedsräumen stattfinden ... Du deine Nachbarn immer nur in Chat-Räumen triffst ... Du deinen Lebenspartner anderen gegenüber als Service-Provider vorstellst ... Du das Gefühl hast, jemanden getötet zu haben, wenn Du Dein Modem abschaltest ... Du die Nächte damit verbringst, den Zähler Deiner Homepage über die "2.000" zu bringen ... Du Dich über alle Maßen wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann ... Du als Anschrift nur noch Deine E-Mail-Adresse angibst ... Dich dein Service-Provider bei technischen Schwierigkeiten um Rat fragt ... Dein Lebenspartner Deine neuen Tastaturen regelmäßig im Ofen einschmilzt ... der Anwalt Deines Mannes/Deiner Frau Dir die Scheidungspapiere per E-Mail sendet ... Du Dir selbst E-Mails schickst, um Dich an wichtige Dinge zu erinnern ... Du die Homepage Deines Freundes/Deiner Freundin küßt ... Du umgehend jede E-Mail beantwortest, aber keine normale Briefpost mehr ... Du ungefähr eine Stunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen ... wenn sich in Deine Brillengläser eine Web-Seite eingebrannt hat ... Du angestrengt überlegst, welche Internet-Adresse Du noch nicht besucht hast ... Du Deinen Urlaub nur dort machst, wo auch ein AOL-Anschluß vorhanden ist ... Du schwer depressiv wirst, wenn Du schon nach 2 Stunden mit dem Beantworten Deiner Mails fertig bist ... Du dich im WWW so gut auskennst, daß Du die Suchmaschinen albern findest ... Du alle Links im Yahoo schon kennst und auch Altavista schon halb durch bist ... Du Dich direkt noch mal neu einloggst, wenn Dein Server keine Mails für Dich hat ... Du beim Briefeschreiben nach jedem Punkt ein "com" einfügst.com ... Dich an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse und das Pic interessiert ... Deine Tätowierung "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher" heißt ... Altavista bei Dir anfragt, was denn noch in ihrer Suchmaschine fehlt ... Deine letzten beiden Freunde/Freundinnen nur JPGS waren ... Du Deinen Kopf immer total zur Seite knickst, um zu lächeln ;-)) ... Du nie das Besetztzeichen von AOL hörst, weil du eh immer dauernd online bist ... Du Dich abends an den PC setzt und Dich wunderst, daß kurz darauf die Kinder zur Schule müssen ... sich Dein Partner über mangelnde Zuwendung beschwert und Du sofort einen zweiten PC mit Modem holst ... Du alle diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß wenigstens etwas darunter ist, was NICHT auf Dich zutrifft.... ... Du Dich darin rühmst, schneller als alle anderen doppelklicken zu können ... Du dich anderen Leuten nur noch mit "Herbert@.AOL.com" vorstellst ... Du feststellst, daß alle Hausbewohner ausgezogen sind, Du aber nicht mehr weißt, wann Dein Haustier eine eigene Homepage hat ... Du nachts nur noch im HTML-Format träumst ... es in Deiner Wohnung zu stinken anfängt, weil Dein Haustier/Deine Familie verhungert ist ... Du schon jahrelang nicht mehr mit Deiner Mutter gesprochen hast, weil sie kein Modem hat ... Deine Telefonrechnung immer in Umzugskartons geliefert wird ... Deine Kinder Altavista, Lycos oder WUV heißen ... Du auch schon in Deiner privaten oder geschäftlichen Post mit Emotikons arbeitest und neben Deiner Unter-schrift ein freundliches ;-)))) setzt, ... ein Polizist Deine Papiere sehen will und Du mit <mg> antwortest, ... Du in der Disco ein scharfes Mädel kennengelernt hast und ihr als erstes Deine E-Mail-Adresse auf den Bierdec-kel schreibst, ... Du in der Kneipe auf Toilette mußt und Deinen Freunden nicht mehr sagst "Ich geh' mal auf Toilette", sondern ihnen einen Zettel mit der Aufschrift <malschnellaufdieToiletterenn> hinlegst, ... Du bei EDEKA an der Wursttheke stehst, die Frau vor Dir 100 g Mortadella bestellst und Du sofort laut "list me" schreist, ... Du eine Werbebroschüre in Großbuchstaben erhältst und Dir sofort durch den Kopf schießt, daß das ja schließ-lich auch was leiser geht, ... Du ziemlich lange an der Supermarkt-Kasse warten mußt und Dich anschließend lautstark beim Geschäftsführer beschwerst, daß dieser Provider wohl das allerletzte ist, weil Du andauernd "hängst", ... Du gerade einen normalen Brief geschrieben hast und Du Dich wunderst, daß der Upload nicht funktioniert, weil sich der Brief nicht alleine zuklebt und versendet, ... Du auf der Straße blöde angebaggert wirst und sofort verzweifelt nach einem Lotsen rufst, ... Du Deiner Ehefrau am Frühstückstisch ein freundliches {S Willkommen hinwirfst und sie Dir den Brotkorb mit den Worten "Server ready" hinstellt, ... Du den Höhepunkt beim Geschlechtsverkehr mit dem freudigen Ausruf "Datenübertragung beendet" quittierst, ... Du beim Einwohnermeldeamt für Deinen Personalausweis ein neues Paßbild benötigst und Du den Beamten fragst, in welcher Newsgroup Du denn solche pics finden könntest, ... ...Du Dir im Kaufhaus einen neuen Rock kaufen willst und auf den Hinweisschildern verzweifelt den Raum "Sie 35 nett angezogen" suchst, ... Dir Dein Chef gerade gekündigt hat, weil er Dich wieder mal während der Arbeitszeit in AOL erwischt hat, und Du ihm mit <flenn>, <verzweifeltguck> und <wiederbravsei?> antwortest, ... Du Dich auch über diesen Mist wieder köstlich amüsieren kannst. ... Du Dich schon mehrfach massiv bei Deinem Vermieter beschwert hast, weil dieser blöde Briefkasten im Trep-penhaus nicht "Sie haben Post" sagt, wenn etwas eingeworfen wird, ... Deine Freundin von dem Typ auf dem Barhocker neben ihr angelächelt wird und Du die ganze Zeit schon überlegst, ob Du Deinen Punter einschalten sollst, ... Du Dich bei einem Bewerbungsgespräch mit den Worten "Guten Tag, ich bin User35nett" vorstellst dann fragst, ob es schon ein bestimmtes Thema im Raum gibt, ... Dein Lebenspartner von Dir verlangt, daß der PC nicht mehr mit ins Bett kommt Ob das auch bei t-online passiert wäre. So einen letzten zum Schluss Beweise Deinen Mut! Beweise Deinen Mut und ... ... stell Dich bei einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf. ... fordere auf dem Parteitag der Grünen: 'Atomkraft? Ja, bitte!' und verkünde dann stolz: 'Mein Auto fährt auch ohne Wald'. ... verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, daß Du nur da wärst um Frauen aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten 'Na, du geiles Luder, bist du schon heiß?' an. ... verkünde in einem Mädchenpensionat: 'Die Backstreet-Boys sind homosexuell und riechen nach Urin'. ... mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, daß die Schnautze seines Köters genauso miserabel aussieht wie seine eigene. ... stell Dich auf den Marktplatz in Teheran auf und behaupte: 'Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.' ... erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, daß Du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast. ... lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten herum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen. ... begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu Deiner Freundin, daß diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex. ... besuche eine Kampf-Lesbentagung, öffne Deine Hose und sage laut: 'He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?' ... begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim eines Manta-Clubs, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: 'Scheißkisten'. ... geselle Dich nach einer 'Titanic'-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz gut gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese häßliche Schwuchtel vergeben worden wäre Bye Nof
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#145
29.01.2002, 14:00
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Der Bewerbunsbogen bei McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und
> der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!!! > > > 1. Name/Vorname: > Jancqueur, Herve > > 2. Alter: > 28 > > 3. Gewünschte Stellung: > Horizontal, und zwar so oft wie möglich. > Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in > > der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier. > > 4. Gehaltsvorstellungen: > 51'000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das > nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln. > > 5. Ausbildung: > Ja. > > 6. Letzte Anstellung: > Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters > > 7. Letztes Gehalt: > Unter meinem tatsächlichen Niveau. > > 8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): > Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit > in meiner Wohnung zu besichtigen ist. > > 9. Gründe für Ihre Kündigung: > Siehe Frage Nr. 6. > > 10. Verfügbarkeit: > Ja > > 11. Gewünschte Arbeitszeiten: > Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags. > > 12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? > Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food > > Restaurant von Nutzen. > > 13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? > Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier. > > 14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, > das schwerer ist als 20 Kg? > Das kommt drauf an. 20 kg von was? > > 15. Haben Sie ein Auto? > Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. > Sie müßte vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und > haben Sie den entsprechenden Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre > > ohne jeden Zweifel eine andere. > > 16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine > Auszeichnung erhalten? > Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal > drei Richtige im Lotto getippt. > > 17. Rauchen Sie? > Nur beim Sex. > > 18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? > Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich > vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir > sagen könnten, wie ich das anstellen soll. > > 19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben > vollständig > und wahrheitsgemäß sind? > Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen. > > 20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? > Dazu habe ich zwei Versionen: > 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die > Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: > 2. Horrende Schulden. > > > > > > > > > >
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Live long and Prosper !
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#146
29.01.2002, 15:45
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Hey Stingray, schau' mal auf Seite 9, ich glaub', drittletzter Beitrag oder so....
 
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#147
29.01.2002, 20:27
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Darüber lachen Männer
Warum haben Frauen längere Fingernägel als Männer? Um den Dreck aus den Fugen kratzen zu können!
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen. Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben. Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits. Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank. Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5" Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!" Was ist die Steigerung von Feminismus? Rinderwahnsinn. Wie viele Männer braucht man um ein Zimmer zu putzen? Keinen, dass ist Frauenarbeit! Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau? Der Yeti sollen schon mal gesehen worden sein. Warum haben Frauen kleinere Hände als Männer? Um besser in den Ecken wischen zu können! Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, dass die Frau sie tun kann. Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich freiwillig." Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder bei mir höher im Kurs! Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew? "Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer!" Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau anmalen wie er will! Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? Es gibt keinen. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist ,fühlt man sich sauwohl. Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen Was ist passiert, wenn eine Frau vor dem Fernseher sitzt? Die Kette ist gerissen. Ausnahmsweise hat Rita mal einen ihrer vielen Freunde bekocht. Doch der fängt das Maulen an: "Sag mal, Rita, die Salzkartoffeln schmecken irgendwie komisch. Hast du sie auch gewaschen?" "Was glaubst du denn - sogar mit Seife!" Was macht eine Frau im Raumschiff? Sie putzt! FRAUEN SIND... ...wie Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich. ...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an. ...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen. ...wie Frösche: Dauernd quaken u. Bammel vorm Klapperstorch. ...wie Kinder von etwas größerem Wuchs. ...wie Milch: Erst süß, dann dick, dann sauer. ...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin. ...wie Schnee: Hat Mann sie erst mal aufgetaut, schmelzen sie dahin. ...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken. ...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe. ...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen. ...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt zugleich. ...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden. Was haben Frauen u. Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an u. dann ist das Haus weg. Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau. Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen. Was ist eine Frau, die 99 % ihres Gehirns verloren hat? Sie ist Witwe. Was ist die Mehrzahl von Frauen? Putzkolonne. Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen. Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch, das Gehirn absaugen! Warum können Frauen nicht hübsch u. gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer! Was ist die Steigerung von Frauenpower? ...Rinderwahnsinn! Und die Superlativ-Form? ...Schweinepest!
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#148
30.01.2002, 09:13
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Ich hab noch was gefunden
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#149
30.01.2002, 09:19
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und noch was schönes
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