Was zum Lachen....

[Der TT-Checker Max]

Aus Spaß wurde Ernst!
Ernst ist jetzt drei Jahre alt

[Timo Waldner]

Fragen:

1) Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
2) Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
3) Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich Dunkelheit aus?
4) Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
5) Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?
6) Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
7) Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es morgen?
8) Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

[HSV]

In Australien findet ein internationaler Wettbewerb statt, in dem es darum geht, vorgegebene Wörter in Reime einzubinden. Nach der Vorrunde stehen schließlich zwei Personen im Finale. Ein Priester und ein australischer Schafhirte. Die Jury teilt dem aufgrund seiner Vorbildung favorisierten Priester mit, dass er einen Reim bilden muss, der auf "Timbuktu" endet (während der Schafhirte in einem schallisolierten Raum sitzt).

Der Priester ist zunächst verduzt, aber sagt nach kurzer Zeit:

"I was a priest for all my life,
I had no children and no wife,
I read the bible through and through,
on my way to Timbuktu."

Tosender Applaus des Publikums. Alle sind sich sicher, dass das wohl der Sieg gewesen ist.

Nun kommt der Schafhirte, hört die Aufgabe, spuckt sich klatschend in die Hände und legt los:

"Tim and I to Melbourne went,
we met three women in a tent,
they were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."

[Timo Waldner]

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef."

Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:

"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

[Arktos]

http://www.youtube.com/watch?v=rmaCDoQa6b4

[D!ngs]

Zitat von HSV

In Australien findet ein internationaler Wettbewerb statt, in dem es darum geht, vorgegebene Wörter in Reime einzubinden. Nach der Vorrunde stehen schließlich zwei Personen im Finale. Ein Priester und ein australischer Schafhirte. Die Jury teilt dem aufgrund seiner Vorbildung favorisierten Priester mit, dass er einen Reim bilden muss, der auf "Timbuktu" endet (während der Schafhirte in einem schallisolierten Raum sitzt).

Der Priester ist zunächst verduzt, aber sagt nach kurzer Zeit:

"I was a priest for all my life,
I had no children and no wife,
I read the bible through and through,
on my way to Timbuktu."

Tosender Applaus des Publikums. Alle sind sich sicher, dass das wohl der Sieg gewesen ist.

Nun kommt der Schafhirte, hört die Aufgabe, spuckt sich klatschend in die Hände und legt los:

"Tim and I to Melbourne went,
we met three women in a tent,
they were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."

das ist genial.

großer sport

[D!ngs]

ganz vergessen.

hier hab ich auch noch was^^

http://www.youtube.com/watch?v=fQxrC...OUT-real_rn-HM

[Timo Waldner]

Müller geht an Krücken.

"Was ist dir denn passiert?"

"Autounfall."

"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"

"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein ..."

[Ballflüsterer]

Westerwelle ist zu Gast bei der Barack Obama in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Barack Obama, was das Geheimnis seines großen Erfolges ist. Barack Obama meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Westerwelle.

"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet Barack Obama. Er greift zum Telefon, ruft seinen Verteidungsminister Robert Gates an und stellt ihm eine Frage: "Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"

Ohne zu zögern antwortet Robert Gates: "Ganz einfach, das bin ich!"

"Sehen Sie," sagt Barack Obama, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

Begeistert fliegt Westerwelle zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Wolfgang Schäuble an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"

Nach langem hin und her sagt Wolfgang Schäuble: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Thomas de Maizière an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?", fragt er Thomas de Maizière.

"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Thomas de Maizière.

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Wolfgang Schäuble bei Westerwelle an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Thomas de Maizière !"

Westerwelle brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Robert Gates !"

[Todesnoppe]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"


EIn Einbrecher schleicht durch eine Villa, alles dunkel. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Erschrocken knipst der Mann seine Taschenlampe an und entdeckt einen Papagei in seinem Käfig. Erleichtert atmet der Mann durch und sagt: "Du bist aber ein netter Vogel, wie heißt du denn?" "Elvira," antwortet der Papagei. "Das ist aber ein seltsamer Name für einen Vogel", murmelt der Mann. "Naja," antwortet der Vogel, "Jesus ist auch ein seltsamer Name für einen Rottweiler."


Zwei Männer treffen sich, der eine fährt im nagelneuen Sportwagen vor.
Sein Freund: "Woher hast du den denn?"
Er: "Lustige Geschichte: Ich fahre in der letzten Woche per Anhalter, da kommt diese Wahnsinnsfrau in genau diesem Sportwagen vorbei und nimmt mich mit. Irgendwann hält sie auf einem Parkplatz an, zieht sich ihre Hose aus und sagt 'Jetzt kannst du von mir haben, was du willst' - da hab ich natürlich das Auto genommen."
Darauf sein Freund: "Klar, die Hose hätte Dir doch auch bestimmt gar nicht gepasst."


Ein Mann wird im Zirkus vorstellig und fragt, ob man einen Job für ihn habe. „Gerne”, sagt der Direktor. „Was möchten Sie denn machen? Zelt Auf- und Abbau? Käfige reinigen?” „Nein”, entgegnet der Mann. „Ich möchte gerne in der Manege auftreten!” „Ja, was können Sie denn tolles?”,fragt der Direktor. „Ich kann – und das sagen auch meine Bekannten – ziemlich gut Vögel imitieren!”, entgegnet der Mann stolz. Meint der Direktor:„Naja - das ist ja ganz nett, aber für unseren Zirkus viel zu unspektakulär. Tut mir Leid.” Sagt der Mann:„Schade” und fliegt davon.


Auf dem Hochsitz !! Im schönen Sachsen, in der Nähe von Zwickau:
Uwe L. möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und
sieht zwei Füchse, Uwe L. beobachtet den Süden und erblickt auf einer Lichtung
eine sonnenbadende, hübsche, nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem
Vater: "Figgse, Babba, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nur, wennde
dor Muddi nüscht soochst"!!!


Das Kaninchen geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.
Wie es so spaziert, kommt es am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe:
Hey Kaninchen, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!
Darauf das Kaninchen:
Wenn deine Mama kommt Kleiner, dann bums ich sie! und geht weiter.
Am nächsten Tag kommt das Kaninchen erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey blödes Kaninchen, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!
Das Kaninchen erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt Kleiner, dann bums ich sie! Am 3.Tag kommt es wider am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt: Hey doofes Kaninchen, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich! Das Kaninchen will gerade erwidern:
Wenn deine Mama kommt Kleiner, dann bums ich sie!"
als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Kaninchen her rennt.
Das Kaninchen schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Kaninchenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Kaninchenbau stürmt. Das Kaninchen rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt, verlässt das Kaninchen seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seinen Daumen hinter seine Hosenträger und sagt: "Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..."


ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. :-x
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. :roll:
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!" ops:
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?" :-?
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert , in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar