Was zum Lachen....

[D!ngs]

Zitat von Breaker3

Wahrscheinlich schon bekannt, aber immer wieder gut:

Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste.
Sagt der eine zum anderen: "ACHTUNG!! Da kommt ein Kaktussssssssssssssss...."

darauf der andere: "ich weissssssssssssssssssssssssss..........."

davon gibts ja jede menge variatonen.......

[Todesnoppe]

Ein Mann trifft sich am Abend mit seinem Stammtisch. Seine Freunde fragen ihn, weshalb er denn so ein trauriges Gesicht macht. Also erzählt der Mann: "Heut mittag wollte meine Frau Essen kochen und als sie in die Keller ging um Kartoffeln zu holen stürzte sie und brach sich das Genick." "Und was hast Du daraufhin gemacht?" wollen seine bestürzten Freunde wissen. "Reis"...

Zwei Jungs spielen Fußball im Schlosspark. Da wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock verdreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "HSV-Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein HSV-Fan"
Der Journalist schreibt: "Bayern Fan befreit Kumpel von einem Hundebiss"
Der Junge: "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann?"
Der Junge: "Werder Bremen!"
Der Journalist schreibt:"Asozialer Weserjunge erwürgt süßen Welpen!"

Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber." Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber." So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen." Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?" Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich." "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater. Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holländer.

Eine Hamburger Ehefrau ist großzügig und gibt ihrem Ehemann 20 Euro für die Kneipe damit sie in Ruhe und alleine shoppen gehen kann. Sie geht über die Alsterhöfe. Er versucht sein Glück in der Herbertstraße. Dort geht er von Fenster zu Fenster und will wissen was er denn so für 20.- Euro geboten bekommt.Und jedes Mal knallt man wegen 20 Euro das Fenster vor seiner Nase zu. Entäuscht verläßt er die Straße und trifft am Ende zufällig seine Ehefrau mit Einkaufstüten und will ihr die 20 Euro zurück geben. Gleichzeitig kommt eine der Huren aus der Herbertstraße, erkennt den Typen , geht ran zu ihm und flüstert in sein Ohr : " da kannst Du mal sehen was Du für 20,. Euro bekommst, Glückwunsch ! "

Der Huberbauer wird zum ersten Mal Vater. Im Krankenhaus überlegen sie, wie sie die Kleine nennen wollen. Sagt die Bäuerin: Ich weiß! Wir nennen sie Uschi! Das kannst Du Dir sicher gut merken. Du denkst eh den ganzen Tag an meine Muschi, da brauchst Du nur den ersten Buchstaben weg zu lassen und schon hast Du ihn. Er findet das eine gute Idee. Abends in der Kneipe gibt der Huberbauer einen aus, weil er Vater geworden ist. "Sag mal, Huberbauer. Wie heißt denn Deine Tochter eigentlich?" fragt einer. Er überlegt eine Weile, dann antwortet er: "Otze."

Sagt das Ohrenschmalz:" Duu? Gestern hat mich doch tatsächlich so ein lästiges Wattestäbchen versucht aus meinem Haus zu angeln....Aber ich habe mich hinterm Knörpelchen versteckt, so hatts mich net gekriegt." Da sagt das Scheidenpilzchen: " Ach komm... das is doch noch gar nix. Bei mir war gestern son Glatzkopp, der wusst ent ob er rein oda raus wollt und hat mir ernstahft noch die Bude vollgekotzt!!"
Da sagt das Karries. " Ja , Ja das Schwein, das kenn ich auch!!"

[Timo Waldner]

"Herr Ober, nehmen Sie bitte diesen Hund weg - er bettelt ständig!" - "Er bettelt nicht, er will nur seinen Teller wiederhaben."

[Breaker3]

WER KENNT DIESEN KULT NOCH??

Am schööönsten ist es, wenn er sich aufregt - - - - - der LINIENMANN!


VIEL SPAß!
La Linea 1
http://www.dailymotion.com/yom_/vide...a_fun?from=rss

La Linea2
http://www.youtube.com/watch?v=0lcPa...eature=related

La Linea 3
http://www.youtube.com/watch?v=0lcPa...eature=related

[Carstens_Brüderchen]

Habe ich gerade neben einem sehr kritischen Artikel zur Medienberichterstattung gesehen:

Systemkritiker:

Heinrich Heine
Ludvik Vaculik
Andrej Sacharow
Alexander Solschenizyn
Wladimir Bukowski
Vaclav Havel
Robert Havemann
Wolf Biermann
Bärbel Bohley
Noam Chomsky
Slime
Schorsch Kamerun
Garri Kasparow
Michael Moore
Ai Weiwei
Philipp Lahm

[Timo Waldner]

Ein Kannibale kommt in einen Hirnladen, um sich Gehirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist.

Er fragt den Metzger: "Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?"

"8 Euro für 100g."

"Wie viel kostet Arzt-Hirn?"

"12 Euro für 100g."

"Wie viel kostet Juristen-Hirn?"

"500 Euro für 1g."

"500 Euro für 1g! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?"

"Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1g Hirn zu erhalten?"

[TorbenS]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.


Der Absolute brüller

[Carstens_Brüderchen]

Zitat von Torben Schröder

...

Kannte ich zwar schon, ist aber immer wieder köstlich!

[Abwehrtitan]

Ein Arzt und seine Frau streiten beim Frühstück. Wutentbrannt schreit er: „Nur, dass du es weißt: Du bist auch eine Niete im Bett!“ und verlässt das Haus. Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab. „Warum hast du so lange gebraucht, um abzuheben?“, fragt er irritiert. „Ich war im Bett“, antwortet sie. „Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?“, will er wissen. „Ich habe mir einen zweiten Befund eingeholt"

[Timo Waldner]

Ehekrach.

Schreit sie: "Die besten Jahre meines Lebens hab`ich dir gegeben!"

Brüllt er zurück: "Dafür hast du die besten Seiten meines Scheckheftes bekommen!"