Was zum Lachen....

[HOLGI]

Mario Basler

Jede Seite hat zwei Medaillen


Eric Meijer

Es ist nichts scheißer als Platz zwei.


Fritz Walter jun.

Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.


Hans Krankl

Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.


Horst Hrubesch

Ich sage nur ein Wort: "Vielen Dank!"


Ingo Anderbrügge

Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots.


Rudi Völler

Zu 50% stehen wir im Finale, aber die halbe Miete ist das noch nicht.



Roland Wohlfahrt

Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.


Horst Szymaniak

Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel.



Gruss
Holgi

[HOLGI]

1 + 1 = 3, für hinreichend große 1.

p ist gleich drei, für genügend kleine p und große 3...

Wenn 1 besonders groß ist, ist es fast so groß wie ein bißchen 2.

Ein praktischer und ein theoretischer Mathematiker sollen 2 * 2 berechnen.

Praktischer Mathematiker:


Er sieht sofort, daß sich der zweite Term in eine geometrische Reihe
entwicklen läßt:

Da er an exakten Lösungen nicht interssiert ist, bricht er die Reihe
nach dem zweiten Glied ab und erhält:
2 * 2 ungefähr gleich 3.



Der theoretische Mathematiker ist nur an der Existienz einer Lösung und nicht an ihrem genauen Wert interssiert.

Auch er entwickelt eine Reihe:


Er sieht natürlich sofort, daß diese Reihe nicht konvergiert und folgert:
2 * 2 existiert nicht.


Gruss
Holgi

[HOLGI]

Der Mathematiker: 3 ist eine Primzahl, 5 ist eine Primzahl, 7 ist eine Primzahl; Beweis durch Induktion

Der Physiker: 3 ist eine Primzahl, 5 ist eine Primzahl, 7 ist eine Primzahl, 9 ist... ein Meßfehler, 11 ist eine Primzahl...

Der Jurist: Mal sehen, 3 ist Primzahl, na also, da ist er ja, der Präzedenzfall...

Politiker: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist in der Minderheit, können wir ignorieren, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl...

Psychologe: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist eine Primzahl, aber unterdrückt es, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl...

Windows-Benutzer: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist... - Allgemeine Schutzverletzung im Modul · PRIMZAHL.DLL.

Quantenphysiker: Alle Zahlen sind sowohl Primzahlen als auch nicht Primzahlen, solange man sie nicht untersucht.

Theologe: 3 ist eine Primzahl und das reicht für mich.

Informatiker: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, ... - STACK OVERFLOW

Soziologe: 3 ist eine Zahl. 3 ist eine Primzahl; alle Zahlen sind Primzahlen. Sind wir nicht selbst alle irgendwie Primzahlen?

Der Mediziner: Was sind Primzahlen?



Gruss
Holgi

[HOLGI]

Lehrer: "Seien Sie doch mal ruhig dahinten, Sie Zappelphallus... äh... -phillip!"

Ich bin hier, um sie zu entsorgen.

Lehrer: "Wenn sie diese Aufgabe gelöst haben, dann werden sie wissen was ein intellektueller Lustgewinn ist!"

Lehrer: "Diese verdammten Tauben! Ich werde jetzt eine Dienstwaffe beantragen. Sie brauchen gar nicht so lachen. Ich habe etwas dagegen, wenn diese Vögel nichts besseres zu tun haben als den ganzen Tag rumzuvögeln."

Wir befinden uns hier im Bereich der angewandten Irrelevanz."

Ich leg jetzt ein paar Folien auf... sagen Sie bescheid, wenn ich zu schnell bin... aber ein Film beginnt ja erst bei 15 Folien pro Sekunde..."

Wer findet das Bild abstoßend?" (Keiner meldet sich) "Wer findet das Bild schön?" (Keiner meldet sich) "Wer vom Kurs ist noch wach?"

Lehrer: "Habt Ihr Euern "Lindner" (ist ein Biobuch) dabei?"
Betretenes Schweigen!
Lehrer: "Habt Ihr da überhaupt schon mal rein geguckt? Da ist sicher ein Happening von Bücherläusen, die noch nie in ihrem Leben Licht gesehen haben!"

Sie haben doch Probleme mit ihrer Potenz... Ich zeige ihnen mal, wie das geht..." (Lehrerin zu Schüler, der verzweifelt auf seinen Taschenrechner schaut).

Ihr tut so, als gibt es keinen Konjunktiv."

Manche Lehrer legen derart viele Folien auf, daß sie zu regelrechten Overhead-Orgasmen kommen!

Lehrer, nachdem ihm eine Frage gestellt wurde: "Tut mir leid, ich habe Ihre Frage nicht verstanden. Das liegt wahrscheinlich daran, dass ich nicht hingehört habe."

Genervter Lehrer erklärt ein Problem: "Das erkenne Sie ganz einfach durch rhythmisches Hingucken!"

Vergessen wir den Trafo vorerst, das können Sie noch nicht verstehen. Machen wir erst mal was leichteres! Überschrift: Oszillograph..."

Thema: Vollkommen unelastischer Stoß. Lehrer: "Knete gegen Wand, Knete bleibt kleben"
Schüler: "...und Wand fällt um."

Dem Abitur kann man sich nur durch Selbstmord entziehen.

Es gibt zwei Experten auf diesem Gebiet. Der andere lehrt in Heidelberg.

Stellen Sie sich bitte einen achtdimensionalen Raum vor...

Schüler kehrt p-q nach q-p um.
Darauf Lehrer: "Ja, wenn sie diesen Umkehrschluss ziehen, komme ich ihnen so: Aristoteles ist sterblich. Alle Menschen sind sterblich, also sind alle Menschen Aristoteles."

Der geistige Horizont ist der Abstand zwischen Kopf und Brett.

Die Klasse passt mal wieder überhaupt nicht auf. Brüllt der Lehrer wütend: "So Freunde, morgen schreiben wir eine Arbeit, aber ohne Vorankündigung, das sag ich euch!"

Auch Elektriker ist ein ehrenwerter Beruf. Er kann dir z.B. helfen, wenn du mal 'nen Kurzen hast.

Mit dem Grenzwert ist es ganz einfach so wie mit Highlander: Es kann nur einen geben.

Lehrer beim Erklären der Kurvendiskussion: "Damit ihr's wißt: Wo keine Potenz ist kann man auch nichts runterholen."

Trägheit ist, wenn Sie mit 120 gegen eine Mauer fahren und Ihr Glasauge Tante Emmi dahinter erschießt.

Sportlehrer zur Klasse, als es um das Wegräumen der Hochsprungmatten und -ständer am Ende der Sportstunde ging: "Die Jungs mit den Ständern gehen bitte in die Gerätekammer."

Das Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, daß sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen das tun sie ja!

Einführende Worte zur Integralrechnung: "Manchmal führen viel Wege zum Bahnhof!" Nach mehreren Versuchen das Intergral zu lösen sagt der Lehrer verzweifelt: "Manchmal gibt es auch gar keinen Bahnhof"

Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??"
Der Studi nickt.
Prof.:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen??"
Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant!"

Eine Kuh ist eine Kugel, die in alle Raumrichtungen isotrop Milch abgibt, ... zumindest in erster Näherung.

Lehrer kommt zu spät zum Unterricht. Seine Ausrede: "Tut mir leid, aber ich bin heute früh wieder nicht aus dem Arsch gekommen."

Lehrer, der krank und heiser ist: "Also ich lese jetzt leise vor und sie hören laut zu..."

Lehrer: "Wenn ich einige von Ihnen sehe, könnte man meinen, ich sollte mich in kleine Stücke zerteilen und als Schlafmittel verkaufen.."

Gruss
Holgi

[HOLGI]

Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumimmunität,
Aluminiumimmunität besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.

Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!

Wenn dicke Nichten im dichten Fichtendickicht dichten,
dann dichten im dichten Fichtendickicht dicke Nichten


Der Whiskeymixer mixt den Whiskey für den Whiskeymixer
Für den Whiskeymixer mixt der Whiskeymixer den Whiskey


Flössers'-Vroni-flog-frohlockend-vom-frostigen-Floss
vom-frostigen-Floss-flog-frohlockend-Flössers'-Vroni


Bürsten mit weissen Borsten bürsten besser als Bürsten mit schwarzen Borsten bürsten.


Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid.

Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.


Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klappern schlapper klangen.


Als wir noch in der Wiege lagen gab's noch keine Liegewaagen.
Jetzt kann man in den Waagen liegen und sich in allen Lagen wiegen.


Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo - zum Zoo ziehen zehn Ziegen zehn Zentner Zucker.


Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein,
mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.


Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske, Messwechsel.
Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.


Ein chinesischer Chirug schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackene Shrimps, frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirug tschechischen Skifreunden.


Zwei Schweizer schwitzen beim Schweissen - beim Schweissen schwitzen zwei Schweizer.


Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem dicken Dachdecker, daß der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.


Sensitive Selektionssimulatoren sondieren sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren.
Sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren sondieren sensitive Selektionssimulatoren.


Flössers Frolie flog frohlockend vom frostigen Floß,
vom frostigen Floß flog frohlockend Flössers Fronie


Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim,
im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein


Stahlblaue Stretchjeansstrümpfe strecken staubige Stretchjeans,
staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstrümpfe.

[HOLGI]

Letzte Worte

... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"

... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"

... des Architekten: "Da fällt mir noch was ein"

... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"

... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"

... von Jesus "Scheiß Ostern!"

... der Putzfrau: Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."

... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."

... des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"

... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

... des des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"

... des Kellners: "Hat's geschmeckt?"

... des S-Bahn-Surfers: "Scheiss-Tunnel!"

... des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"

... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"


Gruss
Holgi

[HOLGI]

Männer:

Motor abstellen

Aussteigen, in die Sparkasse gehen

Karte reinstecken

Code eingeben

Karte und Geld nehmen und gehen



Frauen :

Ankommen

Make-Up im Rückspiegel kontrollieren

Motor aus

Schlüssel in die Handtasche stecken

Reingehen

Karte in der Handtasche suchen

Karte reinstecken

In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist

Code eingeben

Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren

"Abbruch" drücken

Code wieder eingeben

Kontostand prüfen

Briefumschlag in der Handtasche suchen

Stift in der Handtasche suchen

Kontostand auf dem Briefumschlag notieren

Bedienungsanleitung studieren

Geld ziehen

Ins Auto steigen

Make-Up kontrollieren

Schlüssel suchen

Motor anlassen

Make-Up kontrollieren

Losfahren

Anhalten

Umkehren

Aussteigen

Karte aus dem Automat nehmen

Einsteigen

Karte in die Brieftasche stecken

Quittung wegstecken

Geldentnahme notieren

In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen

Make-Up kontrollieren

Losfahren

Fünf Kilometer weit fahren

Handbremse lösen

[HOLGI]

Gründe, lieber ein Mann zu sein


Telefongespräche dauern 30 Sekunden.

In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.

Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.

5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.

Sonntags Fußball.

Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.

Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.

Beim Friseur wirst du nicht beklaut.

Wenn du durch Programme zappst, mußt du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.

Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.

Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumzuschleppen.

Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten, jedesmal wenn du in der Öffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.

Du brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.

Dein Nachname bleibt - es sei denn, du heiratest eine emanzipierte Frau.

Du kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.

Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht, dass alle Welt dich heimlich haßt.

Du kannst geduscht und fertig angezogen sein in 10 Minuten.

Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt, kann er trotzdem noch dein Freund sein.

Deine Unterwäsche kostet 15 DM im Dreierpack.

Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit, dich zum Weinen zu bringen.

Du brauchst dich nicht halsabwärts zu rasieren.

Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.

Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.

Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.

Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.

Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.

Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.

Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.

Du kannst dein T-Shirt ausziehen, wenn es heiß ist.

Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.

Automechaniker lügen dich nicht an.

Es interessiert dich nicht die Bohne, ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.

Du kannst mit einem Freund stundenlang, ohne ein Wort zu sagen, fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".

Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".

Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.

Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.

Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.

Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM

Die Fernbedienung gehört nur dir.

Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.

Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.

Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dir nackt vorstellt.

Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.

Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.

Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.

Pornofilme sind für dich gemacht.

Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage zu erinnern.


Gruss
Holgi

[Schupfkönig]

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert um deren Sexleben
noch fantastischer zu gestalten.

Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du
kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde die genauso potent
sind wie Du


Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen
Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen der an
erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht
Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post!

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
0,5 Miss Germany's
2,5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer,
aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel die Du
gerade mit der Post weggeschickt hast.

Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die
Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum
Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel
gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen
Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.

Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt
hatte seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund
ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).

Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste sechs
Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit
Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452
Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu
gelangen. Keine teuren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über
Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind), nur um Sex mit ihr zu
haben.

Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen
Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung.

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten
Freunde.

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast kannst Du auch einen Staubsauger
nehmen.

PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit
sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können

[Tansincos]

Männer brauchen um an die Macht zu kommen:
Fleiß, Intelligenz, Tüchtigkeit, Kraft, Allgemeinwissen, Lebensmut, Humor, Innovationsgeist, Energie und diplomatisches Geschick.

Frauen brauchen um an die Macht zu kommen:
lange Beine, gute Figur, enges Kleid und kurzer Rock.