Was zum Lachen....

[Pete]

Mal was zum Thema Frauen

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel
Mach die Frau glücklich!!!!
Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte.
Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte.
Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte. Sorry! Aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten:

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40

2) Soziale Verpflichtungen:

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heisst Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18
An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50
Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25
Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

3) Dein Aussehen:

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosenträger -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800

4) Die ultimative Frage:

Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20

5) Kommunikation:

Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200

Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!)

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann

[Christian Henrich]

Hallo!

Ihr solltet vorsichtig sein mit dem, was ihr über Frauen so erzählt - Big Sister Susan überwacht das Internet, und wenn sie euch erwischt, seid ihr mächtig in den Allerwertesten gekniffen

Das einzige existierende Bild zeigt Big Sister Susan bei der Überwachung des alten Forums, als am oberen Bildschirmrand noch das Bild von ml bei der Betreuung seiner Schüler zu sehen war.

[Pete]

@Christian

Dann werde ich eben diese Beiträge anonym als unregistrierter User posten

Hoffentlich halten dann aber auch ml und BT-Tobi der zu erwartenden Folter von Big-Sister stand.

Pete(r)

[ML]

Arbeitsbefreiung?

Anhang zur Arbeitsordnung zum Tarifvertrag:
(Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)

· Krankheitsfall:
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

· Todesfall in der Familie:
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.

· Eigener Todesfall:
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn
1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

· Operation:
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

· Silber- oder Goldene Hochzeit:
Für derartige Anläße kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

· Geburtstag:
Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.

· Geburt eines Kindes:
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

[ML]

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgaren 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Chinesen 1 Chinesin
2 Türken 1 Türkin
2 Östereicher 1 Östereicherin
1 Monat später...


1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin
umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in
einer Dreierbeziehung.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen
wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils
abwechseln.
Zu den Terminen hat die Frau dann entweder Kopfweh,
oder die Männer sind zu gestresst vom Aufstellen der letzten
Wochenpläne.

Die beiden Griechen schlafen selbst miteinander und
die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der
Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den
Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords,
während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr
Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses.
Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach
Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer
Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen
Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie
Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar
Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist.
Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber
einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Chinesen warten noch auf Anweisungen von der
Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern
daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin
gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und
kaufen sich dafür Whisky bei den Iren !

[Jens Makait]

Original geschrieben von ml
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
...

Traut sich jemand zu vermuten, was aus 2 Tischtennisspielern und einer Tischtennisspielerin geworden wäre?

Jens

[Obergans]

Da wär nichts gelaufen, bevor die Tischtennisspielerin nicht ihre Bälle vergrößert hätte <hehe>

[Strike !]

Nein, die Tischtennisspieler haetten zuerst mit Kokosnuessen gespielt, und dann beschlossen nur noch mit Wassermelonen zu spielen, damit mehr zuschauen !!

[Strike !]

Kommt ein 12-jähriger Junge in ein Bordell und schleift ein toten Frosch an
einer Leine hinter sich er.

Er sagt zur Chefin: "Ich möchte Sex mit einem Deiner Mädchen haben. Ich
weiß,
ich bin noch sehr jung, aber ich habe viel Geld dabei!"

Die Bordell-Besitzerin überlegt nicht lange und meint: "Such Die eines
aus...!"

"Gut!", sagt der Junge "Ich möchte eines mit einer furchtbaren
Geschlechtskrankheit!"

Ein wenig schockiert denkt die Chefin kurz nach und schickt den Jungen zu
Nancy,
den Frosch hinter sich herschleifend....

Nachdem der Junge bezahlt hat und sich anschickt zu gehen fragt sie voller
Neugier: "Warum wolltest Du unbedingt ein Mädchen mit einer
Geschlechtskrankheit
und warum - um alles in der Welt - schleifst Du diesen toten Frosch hinter
Dir
her....?"

"Schauen Sie!" sagt der Junge: "Wenn ich nachher zu Hause bin, wird mein
Kindermädchen mit mir Sex haben wollen. Sie steht auf kleine Jungs, diese
Schlampe. Wenn mein Vater sie dann heute abend nach Hause fährt, wird er sie
noch auf dem Rücksitz nageln - ich kenne ihn! Mit meiner Mutter wird er das
gleiche auf der Treppe tun, wenn er zurückkehrt. Und meine Mutter wird
morgen
vormittag mit dem Milchmann auf dem Küchentisch schnackseln.....

.... und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat!"

[mh]

Anleitung einer Katze eine Pille zu verabreichen


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Auch Tiere brauchen manchmal ein Medikament



Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so daß lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, daß die Pille für Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so daß der Kopf herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Eßtisches.
Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.


NUR WEITERLESEN, WENN SIE KEIN KATZENFREUND SIND !!!!!


DA SIE WEITERGELESEN HABEN, MACHEN SIE NICHT DEN VERSENDER DER
MAIL FÜR DEN INHALT VERANTWORTLICH !!!


SIE HABEN ES JA NICHT ANDERS GEWOLLT.


Erschießen Sie die Katze und besorgen
Sie sich einen Hund!