Was zum Lachen....

[holger]

Original geschrieben von wfox
Was soll denn daran witzig sein :confused:

w

Schon scheisse, wenn man einen Witz nicht kapiert....

[Pfannaflicka]

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
a: bist durchkemma?
b: na !
a: warum net ?
b: vor dem Kreisverkehr ist '30' gstandn
a: und ?
b: bin i holt 30 moi im Kreis gfoahrn und durchgfollen ....
a: vielleicht hast Di verzöhlt ?

[Pfannaflicka]

Im Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point.
Sie winkt dem Servicemann (Hans T.) zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu streicheln."Sind Sie hier der Chef?", fragt sie und tätschelt ihm die Wange .
"Äääh - eigentlich nicht", erwidert der Servicemann.
"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Servicemann, der - wen wundert es? - an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne!", erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
"Worum geht es?", fragt der Servicemann.
"Sagen Sie Ihrem Chef, dass es auf der Damentoilette weder Papier noch Seife gibt!

[holger]

@ Pfannaflicka,

BÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHHH

[Michi88]

Original geschrieben von Pfannaflicka
Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
a: bist durchkemma?
b: na !
a: warum net ?
b: vor dem Kreisverkehr ist '30' gstandn
a: und ?
b: bin i holt 30 moi im Kreis gfoahrn und durchgfollen ....
a: vielleicht hast Di verzöhlt ?

loooooooooooooooooool

Is das geil.....

[Cogito]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Östereicher werden zum Schneckensammeln in den Wald geschickt.
Nach 1 Stunde kommt der Deutsche mit einem Eimer voll Schnecken zurück. 5 Minuten später steht der Schweizer mit zwei Eimern voller Schnecken auf der Matte. Am nächsten Tag trudelt der Östereicher ein - mit einem leeren Eimer.
"Ja, gab es denn da , wo du gesucht hast keine Schnecken ?"
"Na na, Schneckn hots scho ghabt. Aber jedsmoal wenn i mi gbückt hab: husch, husch, weg woarn's."

[Kristoffer]

Muss moch vorwegschicken dass ich absolut kein Rassist oder ähnliches bin!
Find das Märchen aber sehr lustig!

MFG Kristoffer

Rotkappchen auf Turkisch

War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mutzen auf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du? Und ein Tag, sie will ihr scheissdreckn Oma besuche, und mach also korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald.
In Wald wohnt krass gefahrlich Tier, nen Wolf oder wie die Scheise heis. Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und blod und so, sie trifft
konkret Wolf.
"Ey , Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?"
"Isch geh zu Oma Ayshe."
"Normal. Wo wohnt?"
"Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hutten".
"Kenn isch. Gehs du links, nachste Kreuzung rechts, dann mach scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwor."
"Normal. Is korrekt."
Aber Wolf hat naturlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss fressen will oder so. Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mutzen von Oma auf Kopf, isch schwore, das sieht so scheise aus.
Rotkapp kommt irgendwann spat, klopft.
"Ey, Ayshe- Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hutte, isch schwore. So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput,
brauch erst mal Pepsi und Doner, has du?"
"Nein."
"Ey, bis du scheise oder was? Nix Doner in Haus? Guck runta".
Rotkapp is voll krass bos und guckt zu Oma Ayshe.
"Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?"
"Isch find nich".
"Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?"
"Isch schwor, nein."
Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bos Wolf steht auf, und will zu Rottkapp, fressen und so. Plotzlich geht Tur auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schießt Oma Ayshe.
"Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe-Oma?"
"Is nich Ayshe Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blode Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was."
"Normal, oder was? Is nich Ayshe Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Doner Essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?"
"Krassn cool korrekt. Lass gehen."
Und Rotkapp lebt immer noch oder so.

[randyandy]

Kann sein, daß der schon mal war.

Was ist der Unterschied zwischen einem Theoretiker und einem Praktiker?

Der Theoretiker kennt 50 Stellungen und der Praktiker kennt 50 Frauen!!!

[Kristoffer]

Kann natürlich sein dass einige hiervon schon mal da waren!
--> einfach überspringen in dem Fall !

Kristoffer


Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat
gibt
der Chef seiner Sekretärin noch einen Cognac aus. Diese ihrerseits
nimmt
dies gerne an und beginnt daraufhin ihren Chef zu küssen und zu
streicheln.
Nach einer Weile schlägt sie vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort

angekommen, geht's erst richtig zur Sache. Nach einem Glas Sekt fallen
die Hüllen und sie landen in der Kiste. Nach dem Akt schaut er
erschrocken
auf
die Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist.
Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem Verlassen der

Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück
Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches

Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen,
fragt ihn seine Frau: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr
in
knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Nach einem
Cognac
mit meiner Sekretärin haben wir etwas geschmust. Als wir beide heiß
waren
sind wir zu ihr nach Hause,
haben noch ein Glas Sekt getrunken und haben uns dann auf ihrem
französischen
Bett herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so
spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Angeber, du warst beim Kegeln!

Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

Eine dicke Frau von über 150 kg stellt sich vor den Spiegel:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land."

Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen."


Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an: "Sag mir doch bitte
die drei Worte, die Liebende für immer aneinander bindet!"
Sie sagt kühl: "Ich bin schwanger!!!"


Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar
nicht."-
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"


Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran herum.
Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint:
"Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen,
haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"


Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den
Verstorbenen:
" ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis
abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..."
Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu:
"Meine Grabrede dürfte der nicht halten!" -
"Wieso?" -
"Ich heiße Vogel!"


Der Anatomieprofessor zur Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das
Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der ... das ... " -
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor, "und Ihnen, gnädiges
Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die
Ehe zu gehen ..."


Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal
erfahren.
Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der
Klapperstorch,
das war Onkel Gerhard!"


Der junge Feuerwehrmann klärt seine Frischgebackene in der
Hochzeitsnacht
auf:
"Bei mir geht alles nach Pfiff!"
Kurz darauf beginnt er: "Erster Pfiff - ausziehen! Zweiter Pfiff - ab in

die Falle! Dritter Pfiff - heißt, los geht's!"
Kurze Zeit später stößt sie einen Pfiff aus.
"Was heißt das?" fragt er.
"Mehr Schlauch, bitte ..."


Mutter und Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige
Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an. Nach kurzer Zeit
fragt sie:
"Du Mama, warum hab' ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?"
Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld!"


Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr
davonkomme, kriegen sie 20.000 DM von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit,
die wollten sie doch glatt freisprechen!"


Im Hotel sind zwei Hochzeitspaare abgestiegen, die in nebeneinander
liegenden Zimmern untergebracht wurden. Das eine Paar:
Sie ist 19, er knapp vor 80! Das andere Paar: Sie ist 20 und er 67
Jahre
alt.
Am Morgen nach der Hochzeitsnacht treffen sich die beiden Frauen beim
Frühstück. Die Männer schlafen noch. Die beiden Frauen
unterhalten sich.
Fragt die 20jährige:
"Ihr Mann ist doch sogar noch älter als meiner.
Trotzdem war bei Ihnen im Zimmer die ganze Nacht Jubel und Trubel,
während bei mir und meinem Mann überhaupt nichts lief!"
"Bei uns war zuerst auch nichts los", erklärte die 19jährige,
"aber dann
haben wir ein lustiges Spiel erfunden. Mein Mann hat sich auf den Rücken

gelegt. Ich habe sein ... hochgehalten und dann haben wir gewettet, nach

welcher Seite es umkippt!"


"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?", will die Mutter von ihrem
kleinen Sohn wissen.
"Einen Tampon", antwortete er prompt.
Die Mutter ist fassungslos: "Warum denn einen Tampon?"
"Ja, ich weiß auch nicht, was das ist", meint der Kleine, "aber im
Fernsehen heißt es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten und Rad
fahren kann!"


Der kleine Rudi sieht, wie sich seine Mutti zwischen den Beinen
streichelt und stöhnt: "Ich brauch' 'nen Mann, ich brauch' 'nen
Mann...!"Er
flitzt daraufhin in sein Zimmer, zieht an seinem Pimmelchen und ruft:
"Ich brauch' ein Fahrrad, ich brauch' ein Fahrrad!"


Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa
reitet.
Sagt die Mutter: "Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"
Meint Hansi: "Das nützt nichts! Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und
bläst ihn wieder auf!"


Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders
vorgestellt.
"Du bist ja schon wieder betrunken!", hält sie ihrem Mann wütend vor.
"Sei bloß still!", antwortet er mit schwerer Zunge, "es ist schon Strafe

genug, dass ich dich doppelt sehe!!!"


"Ist das auch wirklich der Schädel von Kleopatra?", fragt der Tourist
den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?" - "Auch Kleopatra, als sie noch ein Kind war!"


"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!" -
"Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie
untersuchen kann!" -
"Was heißt hier meine Frau? ... meine Hand !!!"


Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich
da
mal keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so!


Nach 10 Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend.
Plötzlich sagt er: "Mein Gott, habe ich dir weh getan?" -
"Nein! Wieso?" -
"Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest
dich bewegt!"

[Hülser]

http://users.skynet.be/wout/Shakira.htm