Was zum Lachen....

[Strike !]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein
> Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt
> wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
>
> Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und
> Blut, und steigen von ihren Sockeln.
> Der Engel spricht Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den
> ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden
> seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur
> fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.
>
> Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im
> Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
> Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum
> Engel.
> Der Engel lächelt das Paar an. Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr
> es nicht nochmal tun?
>
> Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an, und dann sagt die
> Frau Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hältst die
> Taube fest, und ich scheiß drauf...

[kls1812]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.

Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie
dann später heiraten wollten, dachte er sich " Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und
gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit an seinem
Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie
weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er
später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein
Gasthaus aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil
der ja nun noch einige Meter zu laufen hatte dachte er sich, daß die Wirkung
der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging
Er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich
habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte
versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und
unaufhaltsam, ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise
klingelte gerade in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch
noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen und zu
spicken!! Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte
sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut,
sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er
ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich
kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein
Bein und fffffrrrrrttttttt!!!
Es hörte sich an, wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um
nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der
Gestank würde sich verziehen. Als sich alles wieder etwas beruhigt hatte,
spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein
anderes Bein und ließ den feuchten, heißen Dampf ab und musste dabei laut
lachen, da es so toll war.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr
auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das
ging die nächsten 10 Minuten so weiter, und immer wieder lauschte er, ob
seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer
aufgelegt wurde
( was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),
legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf.
So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau
zurück kam. Sie entschuldigte sich, daß es so lange gedauert hatte und
wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie
die Augenbinde und rief " Überraschung" !!!!


Zu seinem Entsetzen musste er nun feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste
saßen, die ihn entgeistert anstarrten ......

Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heute noch......



Grüße
Klaus

[sVeNd]

@kls1812:

ist das eine erfundene geschichte oder ist das wirklich passiert?

[kls1812]

Keine Ahnung, ist nur geklaut.

Grüße

Klaus

[mh]

Kettenbrief für Männer

Hallo lieber Potenzprotz!
Dieses Kettenmail wurde für potente Männer, wie Du einer bist, gestartet, um Dein Sexleben noch aufregender zu gestalten. Im Gegensatz zu herkömmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses Kettenmail überhaupt nichts.

DU KANNST NUR GEWINNEN !!!

Sende einfach eine Kopie an Deine sieben besten Freunde, die genauso scharf sind wie Du. Vor dem Versand fügst Du auf untenstehender Liste Deinen Namen zuunterst an und streichst gleichzeitig den obersten. Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine große Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und sende Sie per Post an den Empfänger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand. Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen = 823543 Frauen zugestellt erhalten. Nach den Lehren der statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Schweiz, 2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3234 echt versaute Weibsstücke, mindestens 20198 Multiorgasmatikerinnen und 40396 Bi-Frauen. Das macht summasummarum 64294 Weibsbilder, die um ein mehrfaches heißer, offener und geiler sind, als die trübe Tasse, die Du dafür eintauscht. Und das Allerbeste kommt erst noch: Deine Alte ist garantiert nicht darunter !

UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!!

Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam neulich postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels, den sie andauernd trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück.. Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem Versand
seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um künftig mit seinem besten Schulfreund (den er nicht angeschrieben hatte!) zusammenzuleben. Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung im Spital, während sich vor seiner Krankenzimmertüre bereits die nächsten 452 Kartonschachteln stapeln.

DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !!!!!

Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum Nachtessen, kein stundenlanges Gesülze ueber all die trivialen Sachen, die Frauen beschäftigen, bloß um Deine Auserwählte ins Bett zu kriegen, eine Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon gar keinen Sterbenston über solch unfeine Worte, - wie z.B. Heirat oder Verlobung - die uns die Schamesröte ins Gesicht und den Angstschweiß auf die Stirne treiben, unsere Achselhöhlen triefen und uns im Todeskampf nach Luft japsen lassen. Und das alles erst noch mit Erfolgsgarantie.

Darum zögere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine sieben geilsten Freunde.

[mh]

Mal wieder nach oben mit dem Thread
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Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: " Häschen, wenn du wüstest, wie schön das ist, einen so langen Hals wie ich zu haben. Das ist ja soo toll. Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter; so kann ich es noch länger genießen als jeder andere!" Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. Die fängt schon wieder an: "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag`s dir: Das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen Hals hinuntergleitet. Das ist soo schön, einfach toll, einen so langen hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen?!" Darauf das Häschen eiskalt: "Und schon mal gekotzt?"

[mh]

Mal wieder nach oben holen

Samstagabend in irgendeiner Stadt im Ruhrgebiet. Nächtliche Polizeistreife hält Radfahrer an. Auf seinem Gepäckträger zur Linken und zur Rechten je eine prall gefüllter Kartoffelsack. Nach Aufforderung, einen Sack zu öffnen, kommen jede Menge 5,- DM Stücke zum Vorschein."Woher kommen die denn? Etwa geklaut??" "Nein, habe mich heute Nachmittag am Fußballplatz hinterm Zaun versteckt. Jedes Mal, wenn einer durch den Zaun gepinkelt hat,hab ich "Ihn" festgehalten, und gesagt: 5,- Mark, oder ab isser". "Hmh,"sagt einer der Polizisten, "und was ist in den anderen Sack?" Tja", meint der Radfahrer, "meinen se, es bezahlen etwa alle??

[mh]

Mit diesen ultimativen Tipps ist es vorbei mit dem öden Alltag!
Dinge, die man im Kaufhaus tun kann, wenn einem langweilig ist.


- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben
einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

- Lass dir M&Ms zurücklegen.

- Bringe das "Vorsicht nass" Schild zu den Teppichen.

- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten,
dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"

- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den
Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen.

- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe
das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH
ENDLICH ZU!"

- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie:
"Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

- Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das
Toilettenpapier?"

- Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Pärchen und schreie
einen von ihnen an: "Du Schwein! Du lässt dich wohl von jeder/m ins Bett
kriegen."
Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat
wie du.

[monsterhasi]

DER CODENAME DES VIRUS IST: »ARBEIT«.

Wenn Du »ARBEIT« von irgendwo bekommst, ob von Deinen Kollegen oder von Deinem Chef, per
E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an! Wir haben dieses Virus seit einiger Zeit in unseren Gebäuden und Systemen und jeder, der »ARBEIT« geöffnet hat, musste feststellen, dass sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seinenormalen Funktionen aufgegeben hat. Wenn Du via E-Mail »ARBEIT« bekommst, kannst Du es nur vernichten, indem Du (ohne es zu
öffnen) mit einer E-Mail erwiderst: »Ich habe bereits vorher ›ARBEIT‹ von Ihnen erhalten, es reicht! Ich bin in den Park spazieren gegangen.« Auf diesem Wege vergisst Dein Gehirn »ARBEIT«.Wenn Du »ARBEIT« in Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten! Nicht lesen, sondern
sofort in den Papierkorb weiterleiten!!! Nimm Deinen Mantel sowie zwei gute Freunde oder
Freundinnen mit und gehe sofort in die nächstgelegene Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du sehen, dass Du »ARBEIT« aus Deinem Gehirn vollständig gelöscht hast.
Leite diese Warnung sofort an sämtliche Freunde und Kollegen weiter, die in Deinem Adressbuch
stehen. Solltest Du keine Freunde oder Kollegen mehr haben, bedeutet dies, dass Du infiziert bist
und der Virus »ARBEIT« Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat …

[elvis]

Ich hab auch noch was. Ist zwar in englisch, but what shall's:

Perhaps one of the most interesting and colorful words in the English language today is the word "fuck". It is the one magical word which, just by its sound, can describe pain, pleasure, love, and hate.

In language, "fuck" falls into many grammatical categories. It can be used as a verb, both transitive (John fucked Mary) and intransitive (Mary was fucked by John). It can be an action verb (John really gives a fuck), a passive verb (Mary really doesn't give a fuck), an adverb (Mary is fucking interested in John), or as a noun (Mary is a terrific fuck).

It can also be used as an adjective (Mary is fucking beautiful) or an interjection (Fuck! I'm late for my date with Mary). It can even be used as a conjunction (Mary is easy, fuck she's also stupid). As you can see, there are very few words with the overall versatility of the word "fuck"..

Aside from its sexual connotations, this incredible word can be used to describe many situations:

1. Greetings "How the fuck are ya?"
2. Fraud "I got fucked by the car dealer."
3. Resignation "Oh, fuck it!"
4. Trouble "I guess I'm fucked now."
5. Aggression "FUCK YOU!"
6. Disgust "Fuck me."
7. Confusion "What the fuck.......?"
8. Difficulty "I don't understand this fucking business!"
9. Despair "Fucked again..."
10. Pleasure "I fucking couldn't be happier."
11. Displeasure "What the fuck is going on here?"
12. Lost "Where the fuck are we."
13. Disbelief "UNFUCKINGBELIEVABLE!"
14. Retaliation "Up your fucking ass!"
15. Denial "I didn't fucking do it."
16. Perplexity "I know fuck all about it."
17. Apathy "Who really gives a fuck, anyhow?"
18. Greetings "How the fuck are ya?"
19. Suspicion "Who the fuck are you?"
20. Panic "Let's get the fuck out of here."
21. Directions "Fuck off."
22. Disbelief "How the fuck did you do that?"

It can be used in an anatomical description- "He's a fucking asshole."
It can be used to tell time- "It's five fucking thirty."
It can be used in business- "How did I wind up with this fucking job?"
It can be maternal- "Motherfucker."
It can be political- "Fuck Dan Quayle!"

It has also been used by many notable people throughout history:

"Where the fuck is all this water coming from?"
Captain of the Titanic

"That's not a real fucking gun."
John Lennon

"Who's gonna fucking find out?"
Richard Nixon

"Heads are going to fucking roll."
Anne Boleyn

"Let the fucking woman drive."
Commander of Space Shuttle

"What fucking map?"
"Challenger," Mark Thatcher

"Any fucking idiot could understand that."
Albert Einstein

"It does so fucking look like her!"
Picasso

"How the fuck did you work that out?"
Pythagoras

"You want what on the fucking ceiling?"
Michaelangelo

"Fuck a duck."
Walt Disney

"Why?- Because its fucking there!"
Edmund Hilary

"I don't suppose its gonna fucking rain?"
Joan of Arc

"Scattered fucking showers my ass."
Noah

"I need this parade like I need a fucking hole in my head."
John F. Kennedy