Was zum Lachen....

[sunfire]

nur für elvis!!!

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit den zwei Köpfen denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Naja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und - genau in diesem Moment - sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden" Ich sagte: "Was ?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren." Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schliesslich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen wuerde und schlief ein.

Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem grossen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider, die ihr gefielen. Wärend sie sie
anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurück kam, hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei zu nehmen. Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschliessend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht
besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar
kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt.
Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen, als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureissen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, dies alles zu kaufen." Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2005 geben, vielleicht jedenfalls... Aber, ahh!, welch süsse Wohltat doch Rache ist.

Mit freundlichen Gruessen
Ein Ehemann

[sunfire]

und es geht gleich weiter, aber fürs erste wars das mal wieder....



Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten,
welches die größte Weltraumnation sei.

Der Russe:
"Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!"

Der Amerikaner:
"Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond
brachten!"

Der Deutsche:
"Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die
zur Sonne fliegen!"

Die Anderen:
"Aber ... Aber.... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!"

Der Deutsche:
"Das haben wir berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen..."



Musterung in der Lüneburger Heide.

Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide
an einer unheilbaren Sehschwäche.

Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt:
"Was sehen Sie?"

"Nichts" antwortet der Bauernsohn.

Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und
massiert ihr ausgiebig die Brüste.

"Was sehen Sie?"

"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"

"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel
zeigt stramm in Richtung Kaserne..."




Im Schnellzug von Glasgow nach Edinburgh ertappt der Schaffner einen
Schotten ohne Fahrkarte.

Nach einem erregtem Wortwechsel wirft der Beamte den Koffer des Reisenden
aus dem Fenster.

Der Schotte ist außer sich:
"Reicht es Ihnen nicht, aus mir einen armen Mann zu machen?

Jetzt haben Sie auch noch meinen Sohn umgebracht..."



Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf.

Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor Ihnen spielt und
einfach nicht vorwärts kommt. Diese schlagen die Bälle kreuz und quer durch
die Gegend und verschandeln den Rasen.

Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die Flüche werden immer
lauter; selbst dem Pfaffen entweichen dabei einige unzügliche Bemerkungen.

Zufällig kommt der Gärtner des Golfplatzes vorbei; der wird gleich um Rat
gefragt.

"Nun", sagt dieser, "das ist eine sehr, sehr traurige Angelegenheit. Das da
vorne sind drei Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte, haben diese
drei verhindert, daß es völlig niederbrannte. Leider verloren sie bei diesem
Einsatz Ihr Augenlicht. Zum Dank dürfen sie jetzt hier jederzeit frei
spielen."

Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie.

"Ich werde sie in meine Gebete einschließen", murmelte der Pfaffe.

"Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen, der ist Augenarzt,
vielleicht kann der helfen" pflichtete der Facharzt bei.

Der Dipl.Ing. überlegte kurz und fragte:
"Könnten die nicht nachts spielen?"



Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie
seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die
Sache abgespielt hat:

Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto
angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander,
das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in
die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich
ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt
es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich
Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

[Eddie Vedder]

ich verlange auf der stelle mehr!

[sunfire]

dein wunsch sei mir befehl.....


Ein alter Mann geht zum Arzt wegen Schmerzen beim Wasserlassen.

Seine Frau begleitet ihn, da der arme alte Kerl nicht mehr so gut hört.

Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum alten Mann:
"Gut, ich möchte, dass Sie, bevor Sie gehen, Proben von Urin, Samen, Stuhl
zur Analyse hier lassen."

Der Alte hat den Arzt nicht richtig verstehen können und fragt seine Frau:
"Was hat der Arzt gesagt?"

Die Frau antwortet:
"Er möchte, dass Du Deine Unterhose hier lässt, Schatz..."



Ein Deutscher, ein Franzose und ein Italiener sitzen in einer Kneipe.

Alle drei haben sich ein Bier bestellt.

Der Kellner bringt das Bier und stellt es den Männern auf den Tisch. In
allen drei Bieren schwimmt eine Fliege.

Der Franzose erkennt es sofort, geht mit dem Finger in das Glas, fischt die
Fliege raus und schnippt die sie hinter sich auf den Boden.

Der Italiener erkennt es auch, geht mit dem Finger ebenfalls in das Glas,
fischt die Fliege heraus und schnippt sie elegant über die Schulter.

Der Deutsche geht mit dem Finger in das Glas, fischt die Fliege heraus,
setzt sie aber am Glasrand ab und brüllt die Fliege an:
"Los! Spuck aus - aber alles, klar?"



oh mann, erst die falsche endung der bilder-datei, jetzt zu gross, jetzt schon wieder, ich sehe doch nicht immmer nach, wie gross meine hunderte von bildern alle sind, hm, darauf müsst ihr vorerst noch verzichten...

[sunfire]

da ich schon mal wieder hier bin, dachte ich mir, ich könnte ja mal wieder kurz was zum schmunzeln dalassen, mal sehen, was ich noch so finde.....



Eine junge Dame betritt das Restaurant - alle Plätze sind besetzt.
Lediglich an einem großen runden Tisch sitzt ganz alleine ein junger Herr.
Sie geht zu ihm hin und fragt:
"Gestatten Sie, daß ich mich zu Ihnen an diesen Tisch setze?"
Er:"Liebend gerne, gnädige Frau; ich möchte Sie jedoch darauf hinweisen, daß ich, wenn ich Alkohol getrunken habe, sehr schnell ausfallend und ordinär werden kann."
Sie (setzt sich):"Ja um Himmels Willen; wieviel haben Sie denn heute schon getrunken?"
Er:"Ein kleines Bier - du geile Sau..."



Russland vor Perestroika. Drei russische Strafgefangene in Handschellen sitzen im Zug, der sie in die Verbannung nach Sibirien bringt.
Fragt einer sein Gegenüber:
"Was hast du bekommen, Brüderchen, was hast du gemacht?"
"Zehn Jahre", sagt der, "ich war für Pawlow."
"Und du?", fragt der Erste seinen Nachbarn.
"Zehn Jahre", antwortet der, "ich war gegen Pawlow. Aber du ... was ist mit dir?"
"Auch ich hab zehn Jahre bekommen", sagt der Erste, "ich bin Pawlow."


Zwei Kamelreiter reiten durch die Wueste. Es sind 50 Grad Celsius, die Sonne brennt.
Die zwei sind schon total am Ende, koennen sich kaum noch auf den Beinen halten. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren.
Die zwei Kamelreiter rufen ihm hinterher:
"Warum faehrst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wueste, bei dieser Hitze?"
Darauhin antwortet der Radfahrer:
"Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiss und der kuehlt und erfrischt mich angenehm."
Natuerlich denken sich die beiden Kaamelreiter, dass sie das auch machen muessen und geben den Kamelen die Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die Wueste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele um - tot.
Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt zu seinem Kumpel:
"Klare Sache - erfroren!"




Eine junge Dame lässt sich im Juwelierladen mehrere wertvolle Schmuckstücke zeigen, während ihr Begleiter aufgeregt in seiner Tasche wühlt.
Schliesslich meint die Frau:
"Wir kommen ein anderes Mal wieder. Mein Mann kann seinen Revolver nicht finden..."



Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu
holen,kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem
Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den Z3 holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der
Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze
Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Was lernen wir daraus:

Wer ein Gerät wie ein Pferd hat, braucht keinen Z3, um Hasen an Land zu

ziehen






Jacques Chirac, Helmut Kohl und Bill Clinton sind zu einer Quizshow
eingeladen.

Sie bekommen jeder zunächst eine Frage um Ihre Nähe zum Volk unter Beweis zu
stellen. Die erste geht an Chirac:
"Wohin greifen die Frauen den Männern am liebsten?"

Sofort die Antwort:
"Ins Portemonnaie!"

"Richtig!

Die zweite geht an Kohl:
"Wo haben die Frauen krause Haare?"

Auch sofort:
"In Afrika."

"Richtig!"

Der Quizmaster will gerade Clinton die 3. Frage stellen, als dieser sich
kopfschüttelnd abwendet.

"Aber Mr. President, bitte warten Sie doch!"

"Lieber nicht - ich hätte auch schon die beiden ersten Fragen falsch
beantwortet!"

[sunfire]

da bin ich wieder mit einer neuen folge von meinen witzen....


dieses mal gibt es beleidigungen für jeden anlass....


> - In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
>
> - Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
>
> - Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
>
> - Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
>
> - Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
>
> - Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein
> kann?
>
> - Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
>
> - Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei
> sein.
>
> - Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte
> nicht klagen.
>
> - Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
>
> - Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
>
> - Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld
> gefunden.
>
> - Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das
> heißt?
>
> - Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
>
> - Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein?
> Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
>
> - Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
>
> - Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
>
> - Ihr Parfüm/Aftershave ist sicherer als die Pille.
>
> - Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen
> Ihnen
> glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
>
> - Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
>
> - Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen
> sein,
> nicht jeder denkt so positiv über Sie.
>
> - Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die
> Natur?
>
> - Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein
> abbinden.
>
> - Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal ein
> Ausnahme
> machen.
>
> - Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
>
> - Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.
> Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
>
> - Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
>
> - Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
>
> - Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
>
> - Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
>
> - Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück
> trennen können, nicht wahr?
>
> - Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt
> sein.
>
> - Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
>
> - Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
>
> - Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall
> hatten.
>
> - Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
>
> - Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann,
> dann kann man auch aus Dir was machen.
>
> - Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
>
> - Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
>
> - Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau

[TT-Odysseus]

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

[TT-Odysseus]

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

[sunfire]

danke dir tt-odysseus, ich dachte schon, ich wäre hier alleinunterhalter......




> Kiffer
> > *******
> > Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach
> > einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: 'Ich glaub, es hat
> > geklingelt.'
> > Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: 'Vielleicht
> > sollte mal einer die Tür aufmachen.'
> > Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf
> > und öffnet die Tür. Draussen wartet der vierte Kiffer und meint:
> > 'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'
> >
> > Scheidung
> > *******
> >
> > Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'
> > 'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
> > 'Scheidung und warum?'
> > 'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'
> > 'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal
> > erklären.'
> > 'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
> > keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''.
> >
> >
> > Porsche
> > *******
> >
> > Joerg steigt aus seinem neuen Porsche.
> > Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
> > 'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt
> > diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am
> > nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'.
> > 'Und
> > weiter?' 'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst!
> > Da hab ich natürlich den Porsche genommen.' 'Das hast du gut
> gemacht,
> > wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...'
>
> >
> ###########################
>
> > Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt
> > vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich
> bin
> > ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das
> schnellste
> > Auto
> > der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend
> > befriedigt
> > - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du
> > da? Du hast alles, was ich mir jemals gewunscht habe!" Der alte Mann
> > erwidert: "Ja, aber ich weiss nicht mehr, wo ich wohne!"
> >
> ###########################
> >
> > Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm
> > gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
> >
> > "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau
> > "natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins
> Bett und
> vergnügen
> > sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden -
> sechs
> > Stunden.
> >
> > Sagt seine Frau: " nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören".
> > "Nein" sagt der Mann " ich will noch weitermachen"
> > Sagt seine Frau" Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen
> > bleiben!"
> >
> >
> ------------------------------------------------------------------------
>
> >
> > Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
> > Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment,nicht ohne Kondom!"
> > Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
> keine
> > Kinder mehr!"
> > Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
>
> >
> ------------------------------------------------------------------------
>
>
> > Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
> > "Du, ich habe eine neue Stellung!"
> > Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
>
> >
> ------------------------------------------------------------------------
>
> >
> > Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber -
> ich
> > habe
> > einen knallroten Penis und der juckt!"
> > Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei."
> > Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das
> > Prachtstück an
> > und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht
> ja
> > sehr
> > böse aus. Sind Sie denn verheiratet?" "Ja!" Der Arzt vorsichtig:
> "Und
> > wie
> > oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?"
> >
> > "Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch,
> > Donnerstag,
> > Freitag, Samstag und Sonntag!"
> > "Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?"
> > "Sicher!"
> > Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr
> > Geschlechtsverkehr?"
> > "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und
> > Sonntag!"
> > "Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
> > "Ja, ich gehe noch in den Puff!"
> > "Und wie oft?"
> > Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag,
> > Samstag und Sonntag!"
> > Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja
> > entzünden!"
> > "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom
> > Onanieren!"
> >
> ------------------------------------------------------------------------
>
>
> > Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett
> ist
> > sie
> > so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie im Saustall."
>
> >
> ------------------------------------------------------------------------
>
>
> > Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in
> > Begleitung
> > seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt -
> es
> > sind
> > alle Sitzplätze besetzt - lehnt
> >
> > sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau
> > fällt aus
> > dem
> > Zug.
> > Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast:
> > "Hey,
> > sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt
> keine
> > Reaktion!".
> >
> > Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung,
> > aber
> > ich
> > kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
> >
> >
> ------------------------------------------------------------------------
>
> >
> > Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet,dann ruft Cornelia
> > ihre
> > Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
> >
> > "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
> > "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
> >
> ------------------------------------------------------------------------
>
> >
> > > Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem
> > Gebirgstal
> > > nahe der italienischen Grenze.
> > > Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon
> total
> > > gelangweilt.
> > > Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit
> > herunter:
> > > "Ficken?"
> > > "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!"
> > > Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
> > > "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück
> > > Wieder später der Italiener: "Ficken?"
> > > Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner
> Freundin:
> > > "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen
> > Spaghettifresser
> > > Bescheid!"
> > > Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum
> > Gipfel
> > > klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg
> > runter
> > > zur wartenden Freundin auf die Wiese und beide gehen gleich zur
> > Sache.
> > > Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut
> > meint er
> > > total erstaunt:
> > > "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken !!!"
>

[sunfire]

falls ihr alle noch ein wenig nachschub wollt, hier noch ein wenig vor der zeitumstellung. sagt nur, wenn ihr genug habt

sorry, dass immer gleich soviel kommt, doch ich habe mir irgendwann angewöhnt gehabt, die dinger gesammelt durch meinen verteiler zu jagen und somit auch nach hause zu schicken, alles einzeln zu verschicken, wäre echt behämmert gewesen und viel zu viel aufwand, hoffe, ihr vertragt soviel auf einmal....



Zu finsteren DDR-Zeiten schickt der Georg aus Leipzig ein Telegramm an seinen Schwager Heinz in Hannover:
"Die Maschinenpistolen und die Handgranaten sind bei mir angekommen!"
14 Tage später schickt er ein zweites Telegramm:
"Heinz, Du kannst jetzt die Blumensamen schicken, die Stasi hat meinen
Garten umgegraben!"


Familie Neureich besucht eine Austellung und läßt sich von einem Führer
durch die Räume begleiten.
Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude heraus:
"Ah, ein Michelangelo!"
"Nein, meine Dame, das ist ein daVinci, Leonardo daVinci!"
"Ach so? - Aber hier, dies hier ein Schiele!"
Der Ausstellungsführer geduldig:
"Nein, tut mir leid, aber das ist ein Klimt, Gustav Klimt!"
"Ach so? - Aber das da ist ein Van Gogh!"
Die Antwort kommt mit einem Seufzer:
"Nein, leider, das ist ein Rubens, meine Dame, - Peter Paul Rubens!"
Frau Neureich gibt nicht auf:
"Wirklich? Aber das, - das muß ein Picasso sein!"
"Nein, meine Dame, das ist, mit Verlaub, ein Spiegel..."


Neulich in einer Kasseler Cocktailbar beim Handygespräch.
Peter ist von einem Bankangestellten seiner Hausbank angerufen worden:
"Ihr Konto ist über 4.000,-- DM im Soll!"
Darauf Peter trocken:
"Wie war mein Kontostand vor einer Woche?"
Der Bankangestellte verunsichert:
"3.000,-- DM Haben!"
Peter gelassen:
"Und, hab ich Sie da etwa angerufen???"



Stehen zwei Männer am Strand und langweilen sich.
Meint der Erste: "Laß uns doch ein wenig dichten."
Sagt der Zweite: "Gute Idee. Leg' mal einen vor!"
Dieser läßt sich nicht lange bitten:
"Ich stehe am Strand mit den Füßen im Sand."
Darauf der Zweite: "Ich stehe im Meer mit nem Korken im Po!"
"Das reimt sich nun aber gar nicht!"
"Aber es dichtet..."



Ein Engländer, ein Franzose, ein Bayer und ein Preuße sitzen zusammen in
einem Flugzeug.
Plötzlich kommt eine Durchsage aus dem Lautsprecher:
"Sehr geehrte Fluggäste, hier spricht der Pilot. Uns ist leider das linke
Triebwerk ausgefallen. Einer von ihnen muß sich opfern und aus dem Flugzeug
springen, um die anderen zu retten. Wir haben jedoch keine Fallschirme!
Also, wer springt freiwillig?"
Der Engländer steht auf, verbeugt sich vor den anderen, ruft:
"God save the Queen!" - und springt.
Kurz darauf meldet sich der Pilot erneut:
"Meine Herren, wir sind immer noch zu schwer. Es hilft nichts, einer muß
sich noch opfern!"
Der Franzose steht auf, verbeugt sich ebenfalls, ruft: "Vive la France!" und
springt.
Kaum zwei Minuten später ertönt die Stimme des Piloten wieder:
"Wir sind noch etwa 50 kg zu schwer, einer von ihnen muß sich noch opfern,
um die anderen zu retten."
Da steht der Bayer auf, ruft:"Lang lebe Bayern!", verbeugt sich vor dem
Preußen, packt ihn und schmeißt ihn aus dem Flugzeug.




Ein Vater zu seinem Sohn:
"Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das
Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."
Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
"Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."
Das Gespräch ist beendet.
"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."
Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie
dämlich?"
Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.
"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."
Sagt der Sohn:
"Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."
Der Junge wählt die Nummer.
"Bornstein!"
"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."



Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten
mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor:
"Schluss, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor
sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor
lehnt ab.
Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den
Stapel...



Zwei Freunde treffen sich am Tag nach der grossen Einweihungsparty bei
Neureichs.
Sagt der eine:
"Jetzt sind Neureichs wohl vollständig abgehoben! Hast du dieses Haus
gesehen? Die haben sogar einen Flügel auf der Toilette und das Klo war
komplett vergoldet!"
"Vergoldet?" fragt der andere.
"Mensch lass dich nur nie wieder bei denen blicken. Die sind stinksauer auf
den, der gestern abend ins Musikzimmer gegangen ist und in die Tuba
geschissen hat!"