Was zum Lachen....

[sunfire]

für sVeNd



Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann
liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. Eines
Morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein
paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht
auskannte, entschied sie mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze
Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach Sie
an: "Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese" - antwortete sie und dachte für sich: "... ist dies
nicht offensichtlich?"
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten
ist."
"Aber ich fische doch gar nicht... - das sehen Sie doch."
Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde
Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen.
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die lesen
können.

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Aus dem Protokoll des Feministinnen Kongress in Berlin zum Thema"
Umerziehung des Mannes"
1. Wortmeldung: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann
gesagt: Helmut, ab sofort kochst Du!'

Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich
nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem
Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

2. Wortmeldung: "Ische binne Grazielle. Sage maine Manne:, Luigi!
Appe soforte du putze Klo!"

Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba
anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"

Tosender Beifall, stehende Ovationen!

3. Wortmeldung: "Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber die Hemd
bugle!

Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag
isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke"....

--

[sunfire]

und weiter gehts, hab ich auch mal wieder ausgegraben...


> > > > Ein Junge, Ron mit Namen, zog aufs Land und kaufte bei einem alten
> > > > Bauern einen Esel für 100$. Der Bauer versprach den Esel am nächsten
> > > > Tag
> > > > vorbei zu bringen. Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und
> > > > sagte:
> > > > "Tut mir leid Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der
> Esel
> > > > ist tot" Ron antwortete: " Also gut, gib mir mein Geld zurück" Der
> > > > Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich hab' das Geld
> bereits
> > > > ausgegeben"
> > > > Darauf Ron: " OK, lad' den Esel halt aus" Der alte Bauer fragt: "
> Was
> > > > machste denn mit dem?" Ron: "Ich werd' ihn in 'ner Lotterie
> verlosen"
> > > > Bauer: "Quatsch, man kann doch 'nen toten Esel nich' verlosen" Ron:
> "
> > > > Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich sag einfach keinem das der tot
> > > > ist."
> > > > Einen Monat später trifft der Alte den Ron wieder und fragt
> > > > ihn: "Wie ist das mit dem toten Esel denn so gelaufen?"
> > > > Ron: " Ich hab' ihn verlost. Ich hab' 500 Lose zu 2$ das Stück
> > > > verkauft
> > > > und einen Gewinn von 998$ gemacht, der nicht in den Büchern steht.
> Der
> > > > Verlust von
> > > > 100$ für 'nen toten Esel steht aber drin"
> > > > Bauer: "Hat sich denn keiner beschwert?"
> > > > Ron: " Klar, der Typ der den Esel gewonnen hat. Also hab'ich ihm
> seine
> > > > 2$
> > > > zurückgegeben."
> > > >
> > > > ....und Ron wurde erwachsen, und am Ende war er Vorsitzender von
> der
> > > > Telekom.......
>

[sunfire]

na ja, die sind zwar net so doll, aber eine runde geht halt noch, mal sehen, ob ich noch ein paar nachlege...



Ein Mann hat einen Pagagei. Dieser hat einen Tick.

Er ruft immerzu:
"Ich bin ein Kommunist."

Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei läßt sich durch
nichts davon abbringen.

Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei
aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.

Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist
nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann
ihm vor:
"Ich bin ein Kommunist."

Darauf der Papagei:
"Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."


Emil gibt mit seinem Hund an:
"Hasso ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Mark gibt, holt er Zigaretten aus dem
Automaten."

"Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Mark gegeben und
er ist immer noch nicht zurück."

"Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Mark geht er ins Kino."




Frage:
Eine Frau war viermal verheiratet und ist als Jungfrau gestorben. Geht das
???

Klar geht das:
Der erste Mann war Architekt, er hat immer nur geplant, aber nichts zuende
gebracht.

Der zweite war ein Kommunist, der hat immer nur versprochen und nichts
gehalten.

Der dritte war ein ganz normaler, ist aber früh gestorben.

Und der vierte war 78 Jahre alt, der hat sie immer ausgezogen und dann
vergessen, warum.




Kommt ein Ehemann etwas früher heim, als erwartet.

In den oberen Stockwerken des Miethauses ist ein Feuer ausgebrochen und so
rennt er durch die Wohnung und sucht seine Frau.

Er findet sie nackt im Bett sitzend und schreit:
"Schnell, wir müssen raus aus dem Haus, es brennt schon lichterloh"

Da tönt es kläglich aus dem Schrank:
"Rettet die Möbel!..."



Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen.

Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem
Teller an den Tisch des Professors.

Der Prof verärgert:
"Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?"

Der Student:
"Oh, entschuldigen Sie, dann werd ich mal weiterfliegen!..."



Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel.

Lästert der Ferrari-Pilot:
"Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat wenigstens 600 PS!"

Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.

Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei
Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve.

Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit
der Front in einem Teich.

Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach
unten:
"Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"

[sunfire]

und zu guter letzt noch ein paar kindersprüche für alle jungen mütter und väter!



> Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser
> sickert raus.
>
> Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie
> im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
>
> Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an
> meinem Geburtstag.(!)
>
> Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur
> Haare.
>
> Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist
> Wasserwaage.
>
> Wenn man Kinder haben will, muß man entweder Sex
> machen oder heiraten.
>
> Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine
> anderen Männer in ihrem Bett.
>
> Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bißchen Sex,
> aber sonst geht es.
>
> Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen
> sie sich zuerst ein bißchen an, damit sie sich auch
> füreinander interessieren.
>
> Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin,
> suche ich mir eine Frau und heirate.
>
> Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich
> versteckt.
>
> Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama
> so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.
>
> Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie
> Gebärmutter.
>
> Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muß
> er noch abgeflascht werden.
>
> Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau
> will ich nicht.
>
> Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen
> Ihnen kleine Bärte.
>
> Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die
> Engel alle Frauen sind.
>
> Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb
> werden die dann Großeltern.
>
> Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder
> lassen sie es abends ab?
>
> Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre
> Milch nicht verschütten.
>
> Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und
> hinten nur Schwanz haben.
>
> Meine Mama kauft nur Eier von freilaufenden Bauern.
>
> Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr
> Eierloch zufriert.
>
> Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern
> Kartoffeln.
>
> Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne
> husten.
>
> Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!
>
> Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
>
> Wenn man kranke Kühe ist, kriegt man ISDN
>
> Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind
> giftig.
>
> Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können
> nicht mehr schwimmen.
>
> Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
>
> Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
>
> Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer
> Mund-Pupse.
>
> Für Kartoffelsalat muß man die Kartoffel erst nackt
> machen.
>
> Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
>
> Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das
> ist mir zu flüssig.
>
> Mama schimpft immer, daß der Haushalt eine
> Syphilisarbeit ist.
>
> Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
>
> Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich
> als Kind geboren und nicht als Sklave.
>
> Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser
> Baby später keine Streifen bekommt.
>
> Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den
> Brüsten kommt?
>
> Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch
> ziemlich neu.
>
> Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß
> nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

[Christian Henrich]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür; Petrus sagt: "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau
betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und
- auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der
fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder
auf....die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist,
bekomm'ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen,
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, über
das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich..
'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich
stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum
zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle",
sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze
nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
"Das reicht, komm rein"

[sunfire]

langsam verliere ich den überblick, hoffe, dass ich die noch nicht reingesetzt hatte....



Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden allein in der
Schreinerei.
Um zu überprüfen, ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling mit
verstellter Stimme an.
Meister:
"Guten Tag, ich wollte fragen ob Sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi:"Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister:"Gut, dann möchte ich gern 1000 Stück bestellen."
Azubi:
"Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister:"Warum denn?"
Azubi:
"Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister:
"Nach Amerika ? Was machen denn die damit?"
Azubi:
"Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."

Ein Ehepaar geht spazieren, er sechs Meter vor ihr.
Es kommt ein Gewitter auf.
Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein.
Sagt er:
"Na, na."
Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein.
Er:
"Na, na."
Der dritte Blitz trifft die Frau.
Darauf der Mann:
"Na also, es geht doch!"

Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer.
Er liest Zeitung.
Sie:
"Du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst Du bitte mal
schauen?"
Er:
"Ich bin doch kein Spengler!"
Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest wie
gewohnt seine Zeitung.
Sie:
"Schatzi...schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst Du das beheben?"

Er:
"Ich bin doch kein Gipser!"
Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt.
Sie ruft Ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme.
Er kommt ihr sofort zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke.
Am Abend als der Ehemann wieder die Zeitung liest, sagt die Ehefrau ganz
stolz:
"Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke bröckelt
auch kein Gips mehr ab."
Er:
"Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet..?"
Sie:
"Nein nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. Er wollte als Bezahlung
entweder, daß ich ihm einen Kuchen backe oder Sex mit ihm habe."
Er:
"Ja, und was hast Du ihm für einen Kuchen gebacken..?"
Sie:
"Ich bin doch keine Bäckerin..."


Peter hat die Nase voll.
Nie bringt ihm das Christkind all die schönen Sachen, die er sich gewünscht
hat.
Heimlich schleichter zur Kirche, klaut dort eine Josefsfigur und eine Maria.

Zu Hause schreibt er auf einen Zettel:
"Liebes Christkind, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Fahrrad, ein
ferngesteuertes Auto und eine große Schachtel mit Farbstiften.
Solltest du meine Wünsche nicht erfüllen, siehst Du Deine Eltern nie
wieder..."

[Cogito]

Meister ! Nicht den Strom anstellen, ich bin in der Zentrifuiiii....

[sunfire]

Das wollen Mütter von ihren Töchtern hören....


Die Tochter schreibt:

Liebe Mama, lieber Papa,
Ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig
Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so
geschehen ist. Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar
Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe,
aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe,
die irgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genau
daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück, macht euch keine
Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt
nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum
noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach.

Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt
wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke
arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom
Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir
haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst
sieht man dass ich schwanger bin. Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und
es läuft prima.

Ich fuehle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die
Medikamente die ich nehme gegen die Infektion die ich mir dummerweise von
Abdul's Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte
einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hatte zwar keine
Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle
eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es
ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann, und ne
Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist
doch echt diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit 1-2
Stunden leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld
geliehen, weil er mir kleidung und eine Videokamera kaufen will.

Sicher will er mich überraschen, aber ich habs rausbekommen. Er kümmert sich
wirklich total süß um mich. Er interessiert sich auch sehr in Politik und
ist Mitglied von einer arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da
nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich
versammeln.


Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zusehen,
wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum schweigen brachte. Er
ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, alle
Muslime haben das !) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die
er bisher hatte.

So, jetzt wisst ihr, was alles HAETTE geschehen können. Ich will noch eben
loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby,
Geschlechtskrankheit oder Freund habe. Ich habe ne 4 in Geschichte und ne 5
in Philosophie und wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen
Verhältnis seht.



Liebe Grüße.....



Eure Tochter

[Thorston]

Warum haben die deutschen Schüler bei der PISA-Studie so schlecht abgeschnitten?

Wenn man sich die folgenden Antworten anschaut, stellt man fest:

„Stimmt doch alles, was die so sagen!“


Auszüge aus einem Biologie-Test im Rahmen der PISA-Studie, durchgeführt in einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse (Alter also ca. 14 Jahre und somit durchaus fortpflanzungsfähig);

Thema: „Menstruationszyklus und Verhütung


Thomas: Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18 Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden, wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat. Dann kann man während des Eisprungs schwanger werden. Genau im Eisprung, dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft, muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt, man ist schon schwanger, dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.

Hat seine Mutter wohl auch gedacht!


Natalia: Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen und dann später noch ein Kind haben will dann ist es zu spät.

Auch die naseweise Natalia sollte umgehend destilliert
werden!


Roman: Im Kopf ist das Glückshormon, dass den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.

Haben unglückliche Frauen keine Tage? Geil!!!


Janine: Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.

Wer hier wohl ein Ei am wandern hat?


Andreas: Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familiensinn abgeschlossen hat.

So wie Andrea´s Mutter, er ist Einzelkind!


Samantha: Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Physiken hat. Und es ist nur für Männer.

Dann mal runter mit den Hosen!


Emrah: Die Pille ist für weibliche Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhütungsmittel. Die Spirale ist sicher aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale schiebt man in die Scheide hinein. Es ist auch sehr unangenehm.

Die Kleine hat Ahnung. Aber ist das nicht ein
türkischer Name?


Michael: Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.

Könnte was dran sein!


Sofia: Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

Genau - man muss die Dinge beim Namen nennen!


Alex: Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille nur ist die Pille etwas sicherer.

Oder war´s doch andersrum?


Robert: Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock. Nicht gehen, es springt, wie der Name schon sagt. Manche können riesige Distanzen überwinden, wenn es ihnen auf dem einen Eierstock nicht mehr gefällt und sie mal die Aussicht vom anderen sehen wollen.

Hört, hört!


Nadine: Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten – etwa 10Min.- bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.

Gott sei Dank! Nadine verzichtet auf Karius und Baktus
Aber mit ihrer Pillen- Methode ist sie absolut geschützt!


Patrick: Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper oh Scheiße, ich wurde verarscht. Die vorher rauszieh Methode ist sehr unsicher, weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist ist das kastrieren.

Und dann entstehen solche Kinder!




Anmerkung: Grammatikalische Fehler sowie Lapsi in Rechtschreibung und Interpunktion sind eins zu eins aus den Original-Antworten übernommen worden.

[Thorston]

Zwei Freundinnen treffen sich am Golfplatz. "Wollen wir zusammen eine Runde spielen?" fragt die Eine. "Tut mir leid, aber ich hab’ mich gestern zwischen Loch 1 und Loch 2 verletzt!" - "Auweh, da hält ja nicht einmal ein Pflaster!"