Was zum Lachen....

[Thorston]

Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: "Hier gibt es keine Fische!" Beim drittenmal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr." Darauf die Stimme: "Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion."

[Thorston]

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen: "Sag mal, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit nem Kerl betrügen würde?" Darauf der andere: "Nein, das würde die nie tun." der erste: "Doch, sag schon, was wenn doch?" - "naja", meint der erste "ich würde erst dem Typ die Eier wegschießen und dann meiner Frau den Kopf." Darauf wieder der mit dem Fernglas: "Wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss."

[Thorston]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"

[Thorston]

Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

[Thorston]

In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein" - "Na, dann schleich' dich, Fettsack!"

[Thorston]

Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an. Frau: "Rüpel! Können Sie nicht außen rumfahren?!" Mann: "Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!"

[Thorston]

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß es soweit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräul einst und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Der Äthna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

[klugscheisser]

Kneipengespräch:

"Ich habe letzte Nacht mit deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt verwandt?"

-


"Nein, aber quitt"

[elvis]

hier die legitimen Nachfolger der Marx Brothers

[sunfire]

> > Begebenheit während einer Mexikoreise.......
> >
> > Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
> > einem Chili-Kochwettbewerb in Mexiko zu fungieren.
> > Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und
> > ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum
> > und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über
> > seine Erkrankung eintraf.
> >
> > Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Mexikaner)
> > versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu
> > scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier
> > während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
> >
> > PRIMA, LOS GEHT`S!
> >
> > Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
> >
> > Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
> >
> > Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
> > Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
> > wfox: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!?
> > Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
> > Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen;
> > Ich hoffe, das war das übelste;
> >
> >
> > Diese Mexikaner sind echt bescheuert!
> >
> >
> > Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
> >
> > Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
> > Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um
> > ernst genommen zu werden.
> > wfox: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg!
> > Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch
> > schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
> > Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie
> > meinen Gesichtsausdruck sahen.
> >
> >
> > Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
> >
> > Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
> > Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
> > Dosierung roter Pfefferschoten.
> > wfox: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
> > Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.
> > Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier,
> > bevor ich zünde!!
> > Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt
> > mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine
> > Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
> >
> >
> > Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
> >
> > Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
> > Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für
> > Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges
Chili.
> > wfox: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts
> > schmecken.
> > Ist es möglich, einen Tester auszubrennen?
> > Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die
> > hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen;
> > genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
> > Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
> >
> >
> > Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
> >
> > Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
> > fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
> > Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß
> > zugeben,dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten
> > Eindruck hinterläßt.
> > wfox: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn
> > hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen
> > und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt
> > werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr
> > erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten
> > habe.
> > Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
> > stoppte so die Blutung.
> >
> >
> > Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
> >
> >
> >
> > Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
> >
> > Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
> > zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
> > Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
> > Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
> > wfox: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
> > schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen
> > als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich
> > durch Hose und Stuhl fressen.
> > Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen.
> > Kann meine Lippen nicht mehr fühlen.
> > Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit
> > einem großen Schneeball abzuwischen.
> >
> >
> > Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
> >
> > Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
> > Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment
> > eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um
> > Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen
> > und flucht völlig unkontrolliert.
> > wfox: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den
> > Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
> > Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört
> > sich wie ein großer rauschender Wasserfall an.
> >
> > Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft
> > ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
> > hervorragend zu meinem Hemd.
> >
> > Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren
> > was mich getötet hat.
> >
> > Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach
> > zu schmerzvoll.
> >
> > Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr.
> > Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses
> > große Loch in meinem Bauch einsaugen.
> >
> >
> >
> > Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
> >
> > Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
> > Für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug
> > um auf seine Existenz hinzuweisen.
> > Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
> > weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das
> > meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3
> > ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
> > ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
> > Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig
> > scharfes Chili reagiert hätte.