Was zum Lachen....

[Binchen]

Und da war noch folgendes zu Goerge W. Bush und Konsorten:

Kofi Annan: "Mr. Powell, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?"

Colin Powell: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."



Steht ein Amerikaner am Highway im Stau. Klopft einer an sein Fenster und sagt:
"Wir sammeld Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!"
Der Fahrer darauf: "Oh jeee. Das ist gar nicht gut! Und wieviel haben die anderen so gegeben?"
Der Fremde darauf: " So zwischen 2 und 3 Litern!"

[Binchen]

Das ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts. Sie ist wahr und hat den 1. Platz im amerikanischen ,,Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann unter anderem gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.

In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet wurden. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen - mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst
vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 $ an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Aber jetzt kommt das Beste!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte,
wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe ohne Bewährung und 24.000 $ Geldstrafe verurteilt.

[Sascha Eichmann]

Puh, danke der Vorwarnung...

[elvis]

neulich, auf dem Friedhof:

[Roesslerc]

Original geschrieben von elvis
neulich, auf dem Friedhof:

Geil!

[Michi]

[Eddie Vedder]

Auszug aus rp-online von 19-01-2004 (www.rp-online.de):

Kollegen bemerkten nichts


Finanzbeamter sitzt zwei Tage tot am Schreibtisch

veröffentlicht: 19.01.04 -14:58 Uhr

Helsinki (rpo). Mancher Beamte mag zwar während seiner Arbeit weitgehend
leblos erscheinen. Im Falle eines finnischen Finanzbeamten aber täuschte
dieser Eindruck nicht. Während seine Kollegen glaubten, dass er mit
angestrengter Konzentration über Steuerklärungen brütete, war der Mann in
Wirklichkeit schon zwei Tage tot.
Erst nach zwei Tagen bemerkten Kollegen das Ableben des finnischen
Finanzbeamten. Der 60-Jährige starb bereits am vergangenenen Dienstag an
seinem Arbeitsplatz, seine Kollegen kamen aber erst am Donnerstag
dahinter, dass er nicht versunken über Steuererklärungen brütete, wie die Zeitung "Ilta Sanomat" am Montag berichtete.
"Er arbeitete oft allein und besuchte Unternehmen", erklärte eine
Sprecherin der Finanzbehörden in Helsinki den Vorfall. Seine Kollegen, die
normalerweise mit ihm Mittagessen oder Kaffeetrinken gegangen seien,
hätten zudem zum Zeitpunkt seines Todes viele Konferenzen und Außentermine
gehabt, so dass sie erst so spät aufmerksam wurden.

[Eddie Vedder]

[philwolters]

100 Regeln für den truen blacken Metaller

Sei nicht schwul.
Sei "true".
Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
Sei schlecht gelaunt.
Sei nekrophil.
Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und nekrophil, insofern das überhaupt möglich ist.
Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und nekrophil bist.
Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.
Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst.
Nie, niemals, unter KEINEN Umständen darfst du Hiphopsachen wie "Korn" hören.
Sei anders als alle anderen. Man ist anders, wenn dich deine Freunde auf einem Festival nicht finden können, weil da alle anders sind.
Wenn Dich jemand fragt, ob Dir eine neue Platte gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die alten "truen" Sachen der Band gefallen. Alles neue ist schwul.
Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
Sei kein Poser!
Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brontal, Alter!" äußern.
Mach, daß Frauen Angst vor dir haben, das macht sie scharf.
Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
Spring auf Konzerten nicht herum.
Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwegian Black Metal!"
Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
Drehe jedes Kreuz, das Du findest, verkehrt herum.
Mit den Brustwarzen herumzuspielen, ist nicht "true".
Schreib ein kultiges, nekrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Metaller nicht.
Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
Trage eine Jeanswesten mit Aufnähern von Bands, die du nicht kennst, die aber "true" aussehen.
Trage eine eng anliegende glänzende Lederhose. Vermeide es, dabei gegen 31) zu verstossen.
Trage keine weißen Turnschuhe.
Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
Mach keine Witze.
Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
Iß keine Marshmellows.
Lass dir eine "trues" Bild auf den Oberarm stechen. Zeige es so oft wie möglich, auch wenn du keinerlei Muskeln hast und alle über dich lachen.
Trink Bier nur aus Dosen, die du dir danach am Kopf zerdrückst.
Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.
Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
Gib keine Konzerte.
Benutze, wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
Wenn Du von einem nicht "truen" Metaller gefragt wirst, was Metal ist, dann antworte so etwas wie: "Metal ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was Metal eigentlich ist.
Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene infiltriert".
Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da alles andere wäre nicht "true" gewesen.
Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker.
Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album.
Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen.
Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat.
Sag niemals "lächerlich".
Beende niemals etwas, das Du anfängst.
Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst, der auch "true" ist.
Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen"
Entwirf komplexe Logos für Deine Metalband auf dem Löschpapier Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
Moment... streiche den letzten Punkt
Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken zu können.
Benutze den Ausdruck "den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken" sooft wie möglich.
Rasieren ist schwul, du hast eh keinen Bartwuchs, also was soll das?
Sammle hunderte Metal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an.
Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: :-(
Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur!
Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
Wenn du eine hübsche Frau siehst pöbel sie an. Wenn sie dich dann noch nicht ran lässt ist sie eh eine Schlampe.
Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen auch "true".
Fass keinem Kerl an den Arsch, du bist kein Fussballer
Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen.
Aussage eines "truen Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das?
Eine Lederhose reinigt man nicht, deshalb hat man sich ja EINE gekauft.
Frag, wenn du Freunde besuchst, ob du die Stiefel ausziehen sollst. Wenn die Mutter ja sagt, beschwere dich die ganzen zehn Minuten die du brauchst darüber.
Ignoriere es, wenn du ohne Stiefel auf deine zu kurzen Hosen und deine Donaldsocken angesprochen wirst.
Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer").
Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.
Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
Zitiere niemals die "Beastie Boys".
Zitiere generell niemanden.
Musik vom PC ist schwul
Kauf dir Matalzeitschriften wie kleine Mädchen die Bravo.
Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komplett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.
Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Metal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht.
Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
Poster sind nicht "true", kauf dir lieber Flaggen.
Gib dir im Internet einen Nick
Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE.
Besorge Dir "verdammt-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
Benutze den Ausdruck "verdammt-kultig" sooft wie möglich.
Versuche ab und zu das Wort "verdammt" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen.
Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...
Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten.
Die wichtigste aller Metalregel ist es jedoch nicht die anderen Regel zu befolgen, sondern die anderen glauben zu lassen, du würdest sie befolgen! Schliesslich ist ein "truer" Metaller zu sein, wie Politiker, Skater, Goffie, Hiphoper oder Christ zu sein: Es geht nur darum, wie du auf andere wirkst, wen du dadurch bumsen kannst und wie man damit am besten seine egoistischen Ziele erreichen kann!

[elvis]

Hey, den Thread gibt's ja auch noch !