Was zum Lachen....

[Nacki]

Für alle, denen "Bild-Leser beschimpfen Titanic" gefallen hat:
"Österreicher beschimpfen SPAM"

[snah-renrew]

Ein Vampir kommt besoffen nach Hause.

Seine Frau schimpft: "Musst du immer Alkoholiker beißen?"

[stefan.s]

Zitat von Nacki

Für alle, denen "Bild-Leser beschimpfen Titanic" gefallen hat:
"Österreicher beschimpfen SPAM"

Oh Gott, wie pietätlos. Also sowas...

[Ironman]

Einige Österreicher machen sich mächtig lächerlich. Eigentlich nicht zum Lachen. Über solche Gestalten sollte man eher weinen.

[KÖNIGSBLAU04]

Einfach nur geschmacklos, so etwas gehört hier nicht hin.

[stefan.s]

Zitat von KÖNIGSBLAU04

Einfach nur geschmacklos, so etwas gehört hier nicht hin.

Da ich glaube, dass du das ernst meinst:

[snah-renrew]

Apropos geschmacklos:

Petrus sitzt im Himmel und döst. Plötzlich klingelt es an der Himmelspforte und Petrus öffnet die Tür. Vor ihm steht ein kleiner Mann mit Glatze, der sagt: "Hallo ich bin der Herr MÜ!" - und daraufhin plötzlich verschwindet. Petrus wundert sich und geht zurück. Daraufhin klingelt es wieder an der himmlischen Pforte. Wieder steht der kleine Mann vor der Tür, sagt: "Hallo ich bin der Herr MÜ!" - und verschwindet. Als sich der Vorgang wiederholt, geht Petrus wutentbrannt zu Gott und beschwert sich: "Gott, da passiert was seltsames! Es klingelt an der Tür, ein kleiner Mann mit Glatze steht davor, sagt, er heiße MÜ und verschwindet. Und das immer wieder!" - Daraufhin Gott: "Ach so, das ist der Herr Müller, der wird grad wiederbelebt."

[klugscheisser]

Der Gebärden-Sprache-Dolmetscher:

"Häh?"

http://www.tt-fotos.de/2008/blz-herb...n/img_9045.jpg

[DADUDE1105]

Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr, in der Hölle zu sitzen und beschließt sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich sein Schäufelchen und fängt an zu graben. Als es oben auf der Erde angekommen ist sagt es: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schäufelchen, und ich klau euch alles weg." Gott sitzt auf einer Wolke und sagt: "Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es nichts zu klauen." Das kleine Teufelchen schaut sich um und gräbt sich zurück in die Erde. Es gräbt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schäufelchen und ich klau euch alles weg." Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wüste, hier gibt es nichts zu klauen." Das Teufelchen gräbt sich zurück in die Erde und an einer anderen Stelle wieder nach oben. Das kleine Teufelchen landet in Polen. Es sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem... huch, wo ist mein Schäufelchen?"

Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kanibale preißt menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kanibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!"
Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kanibale erklärt weiter:
Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund
Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund
Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund
Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erziehlt, was dem Kanibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben:
"Verstehen Sie das nicht falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben schlachten müssen, um ein Pfund zusammenzukriegen..."

Ich hab aber nichts gegen Schwaben

[KÖNIGSBLAU04]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. ...
...
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."