Was zum Lachen....

[KÖNIGSBLAU04]

Zitat von Zelluloidkampfsau

... und Schalke 04 wird Deutscher Fussballmeister .......

Ja und ??? ich verweise in diesem Kontext nur auf das Bild in meiner Signatur.

[Trabbo]

Zitat von KÖNIGSBLAU04

Ja und ??? ich verweise in diesem Kontext nur auf das Bild in meiner Signatur.

Zufriedenheit mit seiner Lage ist der größte und sicherste Reichtum

Cicero.

[Becker]

Zitat von Trabbo

Zufriedenheit mit seiner Lage ist der größte und sicherste Reichtum

Cicero.

Hab' ich letztens auch einem Freund erzählt. Menschens Kinder, was haben wir da gelacht.....

[KÖNIGSBLAU04]

Zitat von Becker

Hab' ich letztens auch einem Freund erzählt. Menschens Kinder, was haben wir da gelacht.....

Auch von Marcus Tullius Cicero: „Jeder Mensch kann irren, aber Dummköpfe verharren im Irrtum!“

[KÖNIGSBLAU04]

Wie der 1.FC Köln zu seinem Maskottchen kam....

"Ein Wappentier, dass weiß ein jeder
Sagt vieles aus über den Träger.
Es steht für seine Eigenschaft,
ob Klugheit, Schönheit oder Kraft.

Nur ein Verein, der hat es schwer,
da passt kein Adler, Fohlen, Bär…
Denn Eigenschaften, gut und schön,
Die gab es dort noch nie zu sehn

Im Chaosclub in Köln am Rhein,
genannt FC, der Schrott-Verein.
Doch wollten die, man kann’s nicht fassen,
Sich trotzdem auch ein Tier verpassen.

Doch welches Vieh wird so gehasst,
Dass es zum „FC Kölle“ passt?
So gingen sie von Tier zu Tier
„Willst Du in unser Wappen hier?“

Bald suchte man im ganzen Land,
ob sich nicht doch ein Blödes fand.
Man fragte wirklich jedes Schwein,
Doch alle sagten „Danke, nein“.

Selbst Ferkel waren viel zu schlau:
„Zum EffZeh geht doch keine Sau…“
Zur Wahl stand schließlich noch ’ne Schnake,
und eine tote Kakerlake.

Doch plötzlich eine Chance noch,
ein Ziegenbock, der grässlich roch…!
Und weil das Vieh war angebunden
Konnt’ es nicht flieh’n, so ward’s gefunden.

… Auf ew’ge Zeit nun angeschissen
Weil es sich konnt’ nicht schnell verpissen…
So grausam können Kölner sein:
sie packten ihn in’s Wappen rein!

Zu steigern seine Pein und Qual
Trägt er nun einen Kölner Schal,
Zum Zeichen seiner großen Schande,
Steht er in Köln nun an der Bande."

[Schrecken der Nation]

Zitat von cloud 9

Aus den guten, alten Zeiten der werktätigen Bevölkerung im Arbeiterparadies:

"Ein guter Kommunist?
-Stirbt natürlich vor der Rente!!!"-

[KÖNIGSBLAU04]

Verrückte Ortsnamen in Deutschland
http://www.bild.de/BILD/news/leserre...o=4327962.html

[borussen]

wollte jetzt nicht die 36 Seiten durchstöbern, ob diese Sache schon veröffentlicht wurde. Ich fand es ganz witzig!

McDrive

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

[Oliver_Stabrey]

Zu früh gefreut...
http://www.youtube.com/watch?v=hmwmkfGMKco

[Obachecka]

Geniales Video

"Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!"

Gruß Kevin